Что делать если муж - игроман.

Это ужасно! На самом деле это ведь проблема 21 века, наравне с алкоголизмом и наркоманией! редко, когда человек может самостоятельно отказаться от игры! многие психологи пытаются решить эту проблему!!и если в вашей семье появилась такая беда, а иначе чем беда, это никак и не назовешь! ни в коем случае не пускате все на самотек! разговаривайте с мужем, лечите, делайте все что можно и что нельзя тоже делайте!! я лично знаю неоднократные примеры, когда люди проигрывали все, что нажито за всю жизнь!!!

Есть две формы игромании - легкая и тяжелая форма

Легкая Форма - муж поиграл, немного проигрался и вовремя остановился. В такой ситуации нужно серьезно поговорить с мужем и тогда вполне реально и безболезненно он слезет с игр

Тяжелая форма - играет на ставках, проигрывает деньги и имущество. Здесь разговоры не помогут, нужна помощь психолога. Такие мужчины занимают у серьезных людей большие деньги и затем имеют еще больше проблем

Что касается онлайн игр - здесь все играют. Так что либо не обращайте внимания, либо играйте вместе с мужем)

Вообщем муж игроман это плохо. Лучше убить игроманию в раннем возрасте, иначе позже это будет сделать весьма проблематично

игроман

Раз Вы с ним живете (не думаю что раньше он не играл, и Вы ничего не замечали), значит Вас все устраивает. Если играет давно и много, либо смириться, либо уйти.

Также поговорить - так поймете, готов ли он отказаться от игр.

у меня тоже такая проблема, мой игроман так влюбился в одну игру в ВКонтакте, что по моему он больше любит е нежели меня, а делать по ходу нечего...просто ждать когда ему надоест, я с ним и ссорилась и расставалась из за игры и вс пофигу, гоните его на роботу

Попробуйте поговорить с ним,скажите, что вам не хватает его внимания. Позовите на прогулку, в кино. ДА может многие скажут, что внимание должно исходить от мужчины. Но на дворе 21 век и здесь нет ничего плохого если вы будете придумывать развлечения для вечера. Попросите еще его выбрать определенное время для игр. Или заключите пари, что он и недели не проживет без своих игр.

Купите игровой автомат (а лучше, два) и поставьте его у себя дома. При всей видимой абсурдности - этот метод работает. Главное, чтобы автомат был запрограммирован так, чтобы вероятность выигрыша была ниже среднего, но без фанатизма.

Наверно, когда женщина жалуется, что е муж сидит дома и увлечнно играет в игры, то ей завидуют миллионы жен, мужья которых увлечнно пьют водку, где-то постоянно пропадают, изменяют, а в плохом настроении украшают лицо супруги синяками.

Современная жизнь полна стрессов и напряжения. И каждый отдыхает и расслабляется по своему. Мой друг, например, любил играть в баскетбол, но его бывшая жена начала его пилить, что он не уделяет ей внимания и не любит е. Она ему много чего запрещала, в итоге они расстались.

Часто жена запрещает мужу играть в игры ничего не давая взамен. Но что будет если он запретит ей, например, разговаривать с подругами, тоже ничего не дав взамен? Возникнет пустота, которая будет требовать заполнения.

Тут я вижу только один выход: полная самоотдача жены, посвящение всего своего свободного времени супругу, чтобы он не нуждался в искусственных суррогатах счастья.

Беда информационного общества

Если муж игроман, то отвыкание его от игр процесс весьма сложный и болезненный. Для начала нужно запастить огромным дьявольским терпением, либо как-то уговорить своего супруга пойти к хорошему психоаналитику. Здесь можно увидеть два пути развития: либо муж увидит, что его компьютерная зависимость реально ухудшает качество его личной жизни, либо он сделает выбор в пользу игр, т.к. в игре безопаснее и спокойнее. А потом вам остается лишь только решать, как обходиться с его выбором, т.е. смириться и жить с ним дальше или развод.

Игромания - это тяжелая болезнь, а если есть дети, то никогда не делайте культ из компьютера он должен быть только для работы, а не для игр...

думаю стоит дать ему неделю непрерывной игры абсолютно чтоб он на всю жизнь наигрался и больше не хотелось я надеюсь этот метод может помочь есть люди которых именно так и спасали

Если Ваш муж игроман, то он просто хочет уйти от действительности, потому что его что-то не устраивает в жизни. Попробуйте ему предложить что-то более интересное, чем игра. Например, большинство мужчин вовсе не откажутся от секса, если их успеть перехватить перед выходом в интернет. Потом можно, поэтапно, перейти к романтическому ужину, который впринципе можно сейчас купить практически в любом супермаркете. После ужина можно вместе пойти подышать свежим воздухом. Придя с прогулки нужно собираться спать, где можно снова предложить мужу сладенького. После такого завершения дня его уже врятли потянет на игрушки.

Сделайте так, чтобы муж чувствовал себя МУЖИКОМ, тогда он не будет играть как РЕБЕНОК в игрушки.

Время чтения: 7 минут

Из статьи вы узнаете: последствия игромании, как выявить игровую зависимость; что делать, чтобы помочь близкому самостоятельно; как развивается зависимость; тест на определение зависимости.

Игровая зависимость довольно сложная тема для обсуждения. Потому что в большинстве своём люди не замечают серьезности проблемы, пока не достигнут разрушительных последствий во всех сферах жизни.

Только близкие люди, живущие рядом с человеком, страдающим этой привязанностью, а далее и зависимостью, начинают отмечать изменения. Например, негативное влияние компьютерной зависимости на социальные качества человека: дружелюбие, открытость, желание общения, чувство сострадания.

Что происходит, когда появляется зависимость от игр?

При выраженной компьютерной зависимости человек деградирует, он теряет социальные связи и ориентиры. Он все меньше работает (ищет работу) или учится. Перестает выполнять социальные обязанности. Начинаются серьезные проблемы на работе и в семье. Очевидная отчужденность «игроманов» делает их непривлекательными, что в свою очередь, усугубляет конфликт с внешним миром.

Однако, даже такие последствия отрицаются и оправдываются самим зависимым, а близкие, из любви, все надеются на его благоразумие.

Сам игрок объясняет себе свою зависимость разнообразными алиби:

• игры развивают логику, внимание и мышление,
• компьютерные игры познавательны,
• я же дома, а не с соседом у гаражей пиво пью,
• я отыграюсь и перестану,
• так я отдыхаю и справляюсь со стрессом,
• и многое другое, что вы слушаете в качестве оправдания.

Повторюсь.

Как при большинстве психических заболеваний, именно окружающие первыми замечают изменение характера и поведения близкого. Убедить же самого игромана в том, что он злоупотребляет, очень сложно.

Как выявить игровую зависимость?

Первый шаг в решении — это осознание патологической зависимости. Очень важно позитивно настроить зависимого на визит к психотерапевту, иногда для этого можно придумать предлог в виде психологического тестирования. Всю остальную работу вы можете смело доверить профессионалу.

Как правило, компьютерной зависимости подвержены люди, которые не уверены в себе, испытывают трудности в общении, неудовлетворенность жизнью, имеют низкую самооценку. Уже после первого сеанса у психотерапевта игроман начинает более критично воспринимать свое пагубное пристрастие.

Характерными особенностями зависимостей различного типа являются:

• синдром абстиненции,
• стремление заполучить объект зависимости,
• поведение, направленное на приобретение объекта зависимости,
• снижение критического отношения к негативным сторонам зависимости,
• потеря интереса по отношению к социальной стороне жизни, внешнему виду, удовлетворению других потребностей.

Основное — нет критики к себе. Человек не видит, что с ним творится!

Стадии развития психологической зависимости от компьютерных игр

Каждая стадия имеет свои симптомы. Все стадии неизбежно прогрессируют. Если ничего не делать, то привязанность приобретёт характер одержимости и болезни.

Ситуативная игра. Человек увлёкся игрой, но может от нее отказаться, если того требует ситуация. Играет, когда есть свободное время, когда кто-то предлагает или в компании ради конкуренции.

Эпизодическая игра. Человек иногда проводит время за игрой. В собственной иерархии ценностей все больший приоритет он отдает играм. Стремится проводить больше времени за компьютером, но еще не отрицает значимость других областей жизни.

Систематическая игра. Желание проводить время за компьютером становится настолько сильным, что начинает мешать повседневной деятельности, личным и деловым отношениям. Игра выходит в приоритет. Есть угрызение совести за потраченное без игры время впустую.

Зависимость . Игра становится «хозяином» жизни человека. При попытках отстранить его от компьютера, вы сталкиваетесь с проявлением агрессии или другими способами защиты пространства игры. Здесь человек несет серьезные потери в разных сферах жизни. Не видит при этом проблемы. Не признает ее. Отрицает.

Как решить проблему с игровой зависимостью самостоятельно?

Если вначале вы пробуете решить эту проблему самостоятельно, без психотерапевта, то вам помогут эти советы:

• Чаще приглашайте в гости его приятелей,
• Позаботьтесь о снижении скорости интернет-провайдера. Это будет раздражать. В конце концов, играть станет скучно и захочется отключить компьютер.
• Организуйте встречу с парой друзей «по игре». Скорее всего, в живом общении они разочаруют его.
• Составьте расписание общего пребывания в сети, определите лимит времени, которое вы сможете проводить в интернете.
• С помощью специальной программы заблокируйте доступ к определенным ресурсам интернета.
• Установите правило: не пользоваться интернетом на работе, если в его служебные обязанности это не входит.
• Уезжайте на выходные туда, где нет интернета.
• Начните ремонт, который вы так давно откладывали.
• Не приносите еду за компьютер, даже если он просит. Не способствуйте усугублению болезни.
• Еда только на кухне и без гаджетов.

Подумайте, если супруг стремится ощутить свою значимость с помощью компьютерной игры, так ли все хорошо в вашей семейной жизни? Мужчине необходимо чувствовать себя сильным, и онлайн-игры дают ему эту возможность, делая его непобедимым воином, одним щелчком сметающим легионы врагов.

Не замалчивайте проблему, говорите со всеми об этом. Пусть все близкие начнут вам помогать.

Тест на интернет-зависимость (С.А. Кулаков, 2004)

Пройдите вместе со своим мужчиной этот тест на интернет-зависимость. Результаты станут для вас сигналом к действию.

Ответы даются по пятибалльной шкале: 1 — очень редко, 2 — иногда, 3 — часто, 4 — очень часто, 5 — всегда.

1. Как часто вы обнаруживаете, что задержались в сети дольше, чем задумывали?

2. Как часто вы забрасываете свои домашние обязанности, чтобы провести больше времени в сети?

3. Как часто из-за времени за игрой страдает ваше образование и/или работа?

4. Как часто вы проверяете электронную почту, прежде чем заняться чем-то другим?

5. Как часто вы отодвигаете на второй план неприятные мысли о своей жизни, заменяя их успокаивающими мыслями об интернете?

6. Как часто вы боитесь, что жизнь без интернета станет скучной, пустой и безынтересной?

7. Как часто вы раздражаетесь, кричите, если что-то отрывает вас, когда вы находитесь в сети?

8. Как часто вы теряете сон, когда поздно находитесь в сети?

9. Как часто вы замечаете свои слова «еще пару минут…», когда находитесь в сети?

10. Как часто вы предпочитаете находиться в сети вместо того, чтобы встретиться с людьми?

При сумме баллов 25-39 стоит учитывать серьезное влияние интернета на вашу жизнь. При сумме баллов 40 и выше, у вас с высокой долей вероятности интернет-зависимость, и вам необходима помощь специалиста.

Литература для чтения

• Москаленко В.Д. «Зависимость: семейная болезнь», Москва, ПЕР СЭ, 2002
• Свит Коринн «Соскочить с крючка: Как избавиться от вредных привычек и пристрастий», Спб.и др: Питер, 1997
• Юсуф Ибрахим Ахмед «Чатовая зависимость как психосоциальная проблема», Москва, 1991

Если вы чувствуете, что не справляетесь своими силами, обязательно обратитесь к психотерапевту, который работает с зависимыми. Я могу вам в этом помочь.

Здравствуйте!
Недавно узнала,что мой муж игроман.
Мы молодая семья, нет и 25 лет обоим, женаты почти 2года, без детей. Заранее скажу, что мужа азартным не считала. Да любит пострелять в тире, покидать дротики за игрушку(все те развлечения которые можно увидеть в парках), рассказал, что когда учился пару раз играл в автоматы. Все. За все время нашего знакомства, житья, ничего не наблюдалось.Никаких звоночков, предпосылок, подозрений на это дело.

И вот стала замечать,что в последние несколько месяцев поведение мужа изменилось - стал более вспыльчивым, постоянные какие-то звонки, разговоры, объяснял, что из-за проблем на работе. Проблемы действительно были и есть. Я напрямую спрашивала, что случилось, чувствовала,что что-то не так,дело не в работе. Позже в ответ какие-то нелепые сказки то про то,что сломал банковскую карту, то зарплата задерживается. Я вижу,что человек юлит и не говорит правду, на этой почве ссоры, слезы. Позже признался,что помогает другу решить большие проблемы,как все решит, все расскажет. я с горем пополам поверила, решила,что если что-то серьезное будет-расскажет. Рассказал, спустя несколько недель...
Оказалось, что последние полгода играл на ировых автоматах, делал ставки в интернете, букмекерские конторы. Назанимал у человек 20 очень большие суммы + банковские кредиты, которые он не платил около полугода! Общий долг - стоимость нового внедорожника... Сказать,что у меня был шок- это не сказать ничего. Причем долги уже требуют, надо как можно быстрее возвращать.
Я в ступоре от того, что дорогой мне человек так врал на протяжении такого времени, от этого так мерзко,противно; от того, что никто помочь нам не может- у одних он уже занял на игры, а другие просто стали мало общаться с ним после такого и естественно денег в долг не дадут, в банках он уже в черном списке, на работе у него угроза увольнения по плохой статье(из-за долгов, работает в Гос.Учр). Родителям сказать не могу, будут очень переживать и расстраиваться, а здоровье уже не то. Зарплаты у нас небольшие, никаких лишних денег нет, не нажили ничего еще.Ни машины, ни квартиры. Хоть в петлю лезь..
Мужа мне не жалко нисколько,понимаю, что САМ в здравом уме делал все и НЕ задумывался ни о семье, ни о последствиях.. Можно сказать наплевал на меня, вел как законченный эгоист. Жалко почему-то себя, что из-за него дурака, нам впроголодь сидеть несколько лет,чтобы отдать долги, тупо о том чтобы сходить в кино речь даже не идет.Я красивая,молодая,так хочется увидеть еще мир, вкусно поесть, одеться. Жалко себя,что либо такая дура наверное, выходила замуж как оказалось за незнакомого человека, что так разочаровалась, что так все плохо, что как верить ему дальше не знаю. Мысли о разводе приходят постоянно, НО денег на съем отдельного жилья нет, да и развод в данный момент наверно как предательство будет, кто его еще поддержит.. Или придется жить все время контролируя зарплату, деньги, бюджет, или развод, но любим друг друга.
Спрашивала "Зачем, почему это делал?", хотел легких денег и не мог остановиться в нужный момент, не может толком объяснить почему так делал. В семье все нормально у нас, нет причин для того,чтобы пойти и просадить деньги. Предполагаю,что все началось с того момента,как поменял работу, стало больше свободного времени и начальство сменилось,и работа не нравилась. Сам внятно и четко ответить не может. Очень сильно раскаивается, говорит что хочет жить теперь честно, без обмана.А я не знаю,хочу ли я. Знает даже что я думаю о разводе, понимает что ему почти никто уже не доверяет. Оба сидим на ударных дозах успокоительного, кусок в горло не лезет, похудел муж на неск кг. Надежда осталась на то, что он никогда не осмелится даже в мыслях играть, после таких последствий.. Знаю, читала, что это как болезнь. Но что делать не знаю. Говорю ему пусть хоть ночами ходит грузчиком работать, чтобы дошло в мозгах,что думать надо о том,что делаешь.

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, найти в себе силы и начать новую жизнь. Мой муж игроман. Мне 27, ему 29 у нас ребенку 6 лет. Знакомы мы с мужем очень давно, еще со школы начали встречаться, я ждала его из армии 3 года, т. к. Он заключал контракт. После армии начали совместно жить. Играть он начал еще до армии, начиналось все с уличных игровых автоматах (ромашки, так их называли, куда бросали пятирублевые монет), затем пошли игровые клубы... После армии было затишье с играми, родился ребенок. Но затишье оказалось недолгим. По тому времени он работал заездами по две недели и что он делал во время вахты мне не известно. Известно стало тогда, когда денег становилось все меньше, а вранья все больше! Начались кредиты, о которых я узнавала только после того, как он их брал. Брал он кредиты и проигрывал эти деньги. Загнал себя в долги и нашел выход уехать на заработки в ту часть, в которой уже служил когда то. Зарплата там гораздо больше, сказал погасит тем самым свои долги. Я по тому времени не работала, т. Е осталась одна с ребенком, надеясь что он нас не бросит! Но не тут то было. Сбежав от одних долгов, он набрал других-уже там, находясь на службе в части! Нам денег не высылал... Как я в тот момент с ума не сошла незнаю. Вообщем устроилась на работу, начала кормить нас с ребенком сама. На его просьбы простить его конечно повелась, но на алименты подала. Он просил подождать, вот мол выплачу долги в части и буду вам помогать еще деньгами кроме алиментов. Контракт он заключил в 2014 на три года, из этих уже пройденых двух с половиной лет он помогает только пол года. И игры у него не закончились, дошло даже до того, что я подала на развод, нас развели с его согласия. И именно в этот момент он слезно клялся, что все таки все понял и осознал, что больше никогда не будкт играть, что очень боится потерять семью... Но на этом все и закончилось, на днях я узнала что он все равно играет... И жить с этим человеком нет больше смысла, ведь он не исправим... Описала не всю картину, но и так понятно наверное что за жизнь с игроманом, бывало что и из дома золото тащил и деньги все забирал... Вобщем ничего не измениться, не может человек жить нормально, а у меня нет больше сил все это терпеть! Были планы уже после того как он дослужит контракт, но все в пустую, он не стремиться ни к чему! Да и к тому же ни одну проблему, ни один долг здесь он не погасил и не решил... Человеку все равно на его жизнь, а при этом ребенку уже 6 лет. Я пыталась все это терпеть, прощала ради ребенка, но не могу больше... Как научиться жить без него, как начать новую жизнь? Ведь сама понимаю, что толку мало от него, ребенка сама все эти годы воспитываю, одни нервы от него да и только... Как перестать думать о нем и наконец подумать о себе... Как объяснить ребенку, что папа больше не будет с нами жить? Как не причинить боль ребенку всем этим? Извините за столь длинный текст, пыталась как можно четче описать суть проблемы. Помогите поверить в себя и начать новую жизнь, с ним жить больше нет никаких сил, да и доверее к человеку пропало напрочь... Заранее спасибо

ЮлияК

Admin

Эксперт Псисовет.ру

Администратор , Москва

ЮлияК, здравствуйте! Расскажите побольше о себе.
Какое у вас образование, вы работаете? Вы в состоянии сама себя обеспечивать и содержать своего ребенка или вы зависимы от кого-то, от чьей-то помощи?
Вы уже разведены, но все ещё живете вместе (не совсем поняла из вашего письма)? Вам есть куда уехать, чтобы жить отдельно от мужа?
Как часто муж бывает дома, он по-прежнему на вахте работает или уже нет? Сколько времени он обычно проводит с ребенком? Насколько плотно он участвует в воспитании? Насколько сильно ребенок привязан к отцу?

Добрый день! У меня средне-специальное образование, последние два месяца не работаю, т. к. Сократили на работе. Пока финансово завишу от мужа, да мы разведены официально. Это была моя попытка уйти от него, но он вымолил прощение и просил дать ему последний шанс, клялся, что семья дороже и что он действительно все осознал и больше не будет играть. Увы, очередная ложь. Он на данный момент служит по контракту в Грозном, осталось служить до мая. Приезжает домой раз в пол года на месяц. С ребенком у него очень хорошие отношения, ребенок его очень любит и ждет. Да и у нас с ним было бы все прекрасно, если бы не эти игры и бесконечные долги и вранье. Живем мы на данный момент в квартире моей мамы. У нас была своя квартира, небольшая, но все же своя... Мне пришлось ее продать, т. к. Нечем было гасить кредит за нее. Кредит был взят на его имя, но в нем присутсвовали поручители- моя мама и его отец. Чтобы не подставлять близких я приняла решение продать квартиру и погасить долг, т. к. Уже был назначен суд по невыплоченому кредиту. Муж на тот момент уже служил по контракту и финансово на тот момент никак не помогал. Вообщем вот так мы и остались без крыши над головой из за его игр. На данный момент он мне финансово пока помогает, но чувствую что это не надолго, т. к. Участились случаи игр. Все мои разговоры с ним ни к чему хорошему не приводят, это все бесполезно. Он уже не может без этих игр, а я уже не могу так жить и постоянно ждать, что он все таки одумается. Пытались с ним говорить уже все и родители и друзья, на что он просто отмалчивается и все! Без него я прожить смогу, найду работу и как нибудь выживем, но очень сложно вот так взять и вычеркнуть человека из жизни... Тем более мы столько лет вместе и ребенок его очень любит и ждет с нетерпением когда папа приедет! Как не причинить вред ребенку, чтоб в будущем он меня не возненавидел за то, что отец не живет с нами? ! Я ни в коем случае не хочу настраивать ребенка против отца и никогда ничего плохого про него ему не говорю. Когда в последний раз муж просил прощения мы договорились, что это уже точно в последний раз и если он не в силах справиться со своей зависимостью, то мы расстанемся по хорошему! Последний наш разговор по телефону по этому поводу на том и закончился, что мы расстаемся. Но вряд ли он считает, что это действительно произойдет, но я намеренна решительно-закончить это все и начать новую жизнь, уже без него... Но остается столько вопросов, которые здраво осмыслить на сегодняшний день я самостоятельно не в силах, поэтому и обращаюсь за помощью к вам. С родными поделится не могу, т. К не хочется чтобы они переживали, ведь они считают что у нас все таки все наладилось, да и плакаться о своей жизни я как то не привыкла. Если сможете чем то помочь, буду очень признательна.

ЮлияК

ЮлияК, если вы финансово не самостоятельны и зависите от мужа, то куда вы уйдете? На что вы будете жить? Если мужа не бывает дома, то чем он вам мешает? Стоит ли решать вопрос о расставании, когда вы не можете пока жить самостоятельно?
Для того, чтобы начинать новую жизнь, нужно иметь работу, собственные средства, которые позволят вам содержать себя, и жилье, где вы будете проживать с ребенком. Иначе все разговоры о том, чтобы начать новую жизнь, остаются только разговорами и ничем больше. Осуществить свои намерения вы все равно не можете, насколько я понимаю. Так что начинать нужно не с разрыва с мужем, а с собственного трудоустройства и поиска жилья. Только после этого имеет смысл что-то думать о том, чтобы расставаться с мужем.

Если вы разведетесь с мужем, это не значит, что он перестанет быть отцом ребенку. Так что ребенок вряд ли сильно пострадает, если он и так с отцом общается урывками, не видя его неделями. Отец будет его навещать и проводить с ним время, как делают любящие отцы после развода. Поскольку ежедневный быт ребенка на отца никак не завязан, то ребенок не пострадает, если вы, конечно, сможете обеспечить ему нормальное проживание и муж будет платить алименты. Чтобы муж эти деньги не проигрывал, пишут запрос в организацию, где он работает, чтобы бухгалтерия ежемесячно перечисляла сумму алиментов из зарплаты отца на ваш счет. Так интересы ребенка будут гарантировано защищены от игромании отца.

Ирина Корнилова, да действительно вы правы, нужно начинать с себя, с собственного трудоустройства. А алименты он уже выплачивает, т. е. Отчисляет организация. И по поводу взаимоотношений отца и ребенка я все понимаю, но вот уже близиться очередной отпуск мужа и я не знаю как вести себя: пустить его вновь, чтобы он прожил этот месяц с нами, с ребенком... Или же все таки не пускать, но это уже окончательно расставит все точки в наших отношениях. При этом придется объяснить ребенку почему папа не живет с нами, если он приехал в отпуск домой. Если вновь пустить его к себе, значит опять простить и все вновь повторится...

Невозможно представить себе, как тяжело приходится родственникам зависимого. Попытки помочь зачастую оборачиваются скандалами, при этом болезнь лишь усугубляется, разрушая жизнь любимого человека. Научившись правильно выстраивать отношения с лудоманом, вы поможете ему и себе справиться со сложившейся ситуацией.

Если вы узнали, что ваш близкий человек страдает от зависимости, лучше всего обратиться за помощью к специалисту. Опытный психолог подскажет вам, как наладить контакт с лудоманом, избегать конфликтов и подталкивать его к мысли о необходимости лечения. Но если такой возможности у вас нет, соблюдая простые рекомендации, вы улучшите атмосферу в доме, избавитесь от нервного напряжения и вдохновите зависимого на работу над собой.

Что необходимо помнить?

В первую очередь, необходимо убедиться, что ваш близкий действительно страдает от зависимости. Наблюдая за ним, обращайте внимание на такие особенности:

• он говорит только об игре, радуется выигрышу или впадает в бешенство, проиграв;
• играя в он-лайн казино, он не может отвлечься и на минуту. Попытки оторвать его от игры выливаются в конфликт, а если доступа к игре нет, человек испытывает дискомфорт, становится нервным и агрессивным;
• из общего бюджета начинают пропадать деньги, все чаще он говорит о том, что должен многим людям, пропадают и ценные вещи;
• человек бросил работ (или собирается уволиться), уверяя вас, что скоро сорвет «джек-пот» и сможет полностью обеспечить всю семью;
• он соблюдает определенные ритуалы перед игрой, постоянно разрабатывает схемы, с помощью которых надеется выиграть.

Если большинство этих особенностей прослеживается в поведении вашего родного человека - вам необходимо откровенно поговорить с ним. Не обвиняйте его - это заставит его закрыться. Важно объяснить ему свои эмоции и переживания по поводу его болезни.

Выяснив, что ваш близкий действительно не может отказаться от игры, не поддавайтесь отчаянию. Помните: в его болезни нет вашей вины и вы не обязаны отвечать за его жизнь. Не реагируйте на конфликты, не пытайтесь контролировать лудомана, отбирать у него деньги или насильно удерживать дома - это лишь усугубит ситуацию. Если вы хотите оказать реальную помощь игроману, вам необходимо заботиться о своем душевном покое, поддерживать благоприятную атмосферу в доме и постепенно приучать зависимого к самостоятельности.

Решительные действия

Помогая лудоману справиться с болезней, вы не можете показывать слабость. Как только игроман заметит, что ваши слова расходятся с делом, он начнет манипулировать вами. Именно поэтому так важно рассказать о проблеме всем родственникам и друзьям, которые бы поддерживали вашу семью в борьбе с аддикцией.

Эти советы помогут вам справиться с нарастающим внутренним напряжением и предотвратят развитие созависимости:

• не стесняйтесь и не вините себя за чувство злобы и обиды, которое испытываете по отношению к лудоману. Эти чувства абсолютно естественны. Важно примириться с ними и отпустить обиду;
• попытки контролировать игромана приведут к вашим страданиям. Зависимость делает человека хитрым манипулятором, вы не сможете победить болезнь, при этом пожертвуете своей жизненной энергией;
• общайтесь с зависимым на равных. Не стоит подчеркивать его болезненное состояние. Он должен нести отвественность за свои поступки - только так он сможет преодолеть аддикцию. Помогая, вы даете ему возможность продолжать игру;
• ни в коем случае не давайте игроману деньги. Это также вопрос формирования ответственности. Если он должен кому-то, эту проблему ему придется решать самому;
• разделите бюджет, заведите отдельную карту для своих доходов и не позволяйте лудоману ею пользоваться;
• необходимо четко дать понять зависимому, что не обязаны делать что-то за него. В его борьбе против зависимости вы играете роль помощника, но не главного героя. Скажите, что готовы быть рядом, но только он сам может решить свои проблемы.

Следовать этим советам нелегко: сострадание и чувство вины заставляет многих родственников зависимых идти у них на поводу. Если вы также боитесь не справиться - обратитесь за помощью к специалисту. Он станет вашей поддержкой в борьбе за счастливую жизнь.