Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.
Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, - это торчать в интернете.
Анна : Ребенок ничего не хочет - это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, - начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание - ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.
Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически - нет.
И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.
Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?
Мария : На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.
Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой - это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.
И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.
Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.
Анна : В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.
Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.
Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».
Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.
Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.
Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.
Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.
Мария : Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.
С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?
Мария : Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.
Анна : Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.
Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.
Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.
Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.
Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.
Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.
В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.
Сын в десятом классе, учебу забросил, говорит, возьмется за ум в следующем году, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него - друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит, по дому не помогает, общаться с семьей не хочет. Прошу поехать к бабушке на юбилей, объясняю, что для нее это очень важно, - отвечает, что ему наплевать, он собирается на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя…
Анастасия, 38 лет
Проблема, о которой вы пишете, довольно типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или другой стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный путь - договариваться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети - осознать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает.
Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите сыну, что чувствуете, когда он вам хамит. Спросите: разве это справедливо, когда кто-то один делает за всех домашние дела? Почему вы не можете позволить себе год отдыхать и не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны, обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не хамством, а аргументацией.
То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для обсуждений и договоренностей.
Конечно, вы вправе устанавливать жесткие рамки, но нужно дать сыну право самому решать, как поступать внутри этих рамок. От разумности ограничений во многом зависит достижение консенсуса. В ситуации с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки.
Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если бы сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и скажет, когда приедет ее поздравить.
Не отчаивайтесь, наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него.
Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые "ничего не хотят". Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?
Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: "Ну почему он ничего не хочет?!".
Подробности истории
"Что значит "ничего", — интересуюсь я. — Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?"
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка "нормальных" дел для подростка. То есть:
- учиться;
- работать;
- ходить на курсы;
- встречаться с девушками;
- помогать маме по хозяйству;
- и даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, всё только для его блага, себе во всём отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче!
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, "отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передаётся?" . Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно. Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.
"Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала!"
Мальчик
В следующий раз я вижу Сашу одного. И, правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.
Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приёме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст! 15-летний парень говорит, как школьная училка: "Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И ещё я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час".
А сам-то чего хочешь?
Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.
Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.
Примерно с трёх лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошёл в школу — добавился конный спорт. Сейчас, кроме учёбы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.
Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит — "играть на гитаре" . (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять.) Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.
Что с ним такое
Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще всё-таки бабушка.
Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома её нет, она в полях и на охоте.
Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у неё нет рычагов власти по отношению к их "общему" ребёнку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришёл бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.
Мама старается дать сыну всё-всё: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова, и снова звучит этот припев: "ничего не хочет" .
А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: "А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама всё отхотела, отмечтала, распланировала и сделала".
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждёт с работы маму или папу, высказывает своё желание и получает ответ. Обычно: "Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)" . И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе её (пока ещё машину) во всех деталях. Таким образом, ребёнок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.
А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочёл две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Всё. Мечтать больше не получается.
У этих мальчиков и правда всё есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без неё невозможно придумать себе занятие. Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать.
Что говорят родители
Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде — "мы для него всё, а он в ответ — ничего" . Перечисление того, что именно "для него всё", впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвёртый, для девочек. Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово "наркотики" чаще всего не произносится, потому что очень страшно).
Часто звучит такой довод, как: "Вы же понимаете, в какое время мы живём" . Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжёлых, например, когда война идёт прямо в вашем городе. В моё время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили. А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу "одна бабка сказала". И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.
Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоём доме. Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от неё современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.
Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе. С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: "А что у тебя с уроками?" . На всё лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объёме обрушилась на голову единственного чада.
"Я в его годы уже твёрдо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала ("Ну и что? Я с первого, разве это о чём-то говорит?" — К.Д.), а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведёшь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать!"
Всё это произносится с трагической интонацией — "Куда катится этот мир?!" . Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.
В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребёнка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:
- чтобы делал все сам;
- чтобы беспрекословно слушался;
- проявлял инициативу;
- занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
- был чутким и заботливым и не был эгоистом;
- был более напористым и пробивным.
На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. "Я хочу невозможного?" — печально спрашивает она. Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на всё согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идёт мимо вас к своей цели.
Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребёнком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная. Ребёнок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно!), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду. Девочки ничего не знают о "женском круге".
Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь ещё и русским языком, и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык. Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.
Что говорят дети
"Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофёром, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе. Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит".
Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.
Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ ("проверяет портфель, не даёт надеть то, что я хочу" ) и, условно говоря, насилие над личностью ("ничего нельзя" ). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов. Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошёл, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.
Не могу поверить, что остались ещё такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребёнок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.
Творческая энергия ребёнка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Всё равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, "иди лучше уроки делай" .
У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряжённая, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестаёт радовать глаз.
Что делать
Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребёнок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная "абсолютно бесполезная" прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.
Вы удивитесь, но бессмысленное "балдение в ящик" (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звёздах и шоу-бизнесе. О себе.
То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребёнка — преступно и недальновидно. Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т.д.
Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.
С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Всё, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.
Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учёбы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как!
Многие родители детей возраста 10-14 лет "вдруг" начинают замечать, что их ребенок не только вырос и возмужал, но и стал несдержанным, агрессивным и своенравным. "Ребенка словно подменили, - жалуются они. Он стал просто невыносимым, мы не знаем, что с ним делать?".
За последние годы выросло целое поколение детей-подростков , которые целыми днями просиживают за компьютером и ничего не хотят делать. Их не интересуют девочки, они не желают учиться и помогать родителям по дому, а о всяких кружках, занятиях спортом и общении с друзьями они и слышать не хотят. Вся жизнь их протекает в стенах родительской квартиры, а отношения с другими членами семьи складываются у них очень плохо.
Вхождение в подростковый период меняет каждого ребенка. На фоне гормональных изменений в организме у девочек в 10-11 лет, а у мальчиков в 12-14 лет процессы торможения в головном мозге идут медленно, а возбуждения, наоборот, очень быстро. Поэтому детей подросткового возраста любая мелочь очень быстро раздражает, а вот после того как они "заводятся" их затормозить уже очень трудно. Они любят цепляться к словам и обижаться на окружающих без никакой на то причины. В школе подростки становятся менее внимательными, запоминая только то, что им интересно и не загружая память той информацией, что им скучно. Кости и мышцы у детей подросткового возраста растут неравномерно, поэтому внешний вид у многих из них неуклюжий и непривлекательный.
Гормональные всплески заставляют подростков жить в постоянном напряжении и смене . То им кажется, что жизнь полна радости и счастья, то они вдруг впадают в апатию и плачут, считая, что их незаслуженно обидели или невзлюбили. Особенно сильно проявляется эмоциональная неустойчивость характера у девочек-подростков, в связи с началом менструального цикла.
С вступлением в подростковый возраст девочек больше всего интересует то, как они выглядят и могут ли они нравиться мальчикам. И если она замечает, что у нее маленькая грудь, тонкие ноги или нос с горбинкой, то это все и может стать причиной потери интереса к жизни. Больной темой мальчиков подросткового возраста является маленький рост, поэтому папам мальчиков маленького роста надо терпеливо объяснять подростку, что они сами в его возрасте были ниже ростом всех девочек в классе.
Современные условия жизни ставят родителей в такие условия, что они вынуждены основную часть суток проводить на работе, а на общение с ребенком у них времени не хватает. В результате этого многие родители, приходя поздно вечером домой с работы и застав ребенка сидящего за компьютером, не спрашивают у него: "Как твои дела, все ли у тебя нормально?", а грозным голосом произносят: "Сколько можно сидеть за компьютером? Сиди прямо, не сутулься! А уроки ты уже сделал?".
Проблема с детьми подросткового возраста не возникает у родителей, которые с детства привыкли доверять своему ребенку и не имели привычки контролировать его без необходимости. Уже с детства они общаются с ребенком на равных, не сюсюкаются с ним и не требуют от него безусловного подчинения взрослым. Ребенок в такой семьи хорошо понимает, что любые ошибки и оплошности родители ему простят. Поэтому он в подростковом возрасте, также как и в детстве, делиться с родителями своими переживаниями и мыслями, а не старается избегать общения с ними.
Подростковая дурь не проявляется у тех детей, которых родители приучили чувству ответственности и трудолюбию. Кроме уборки по дому и покупки продуктов в магазине, эти дети находят время для занятий спортом и посещения различных кружков по интересам.
Если же ребенок с детства привык только играть, кушать и спать, то и в подростковом возрасте он будет безучастен ко всему. Тут уж не стоит удивляться, если на все ваши попытки привлечь его к работе по дому, он вас просто "посылает". Он не привык трудиться и считает, что за ним должны ухаживать родители, а сейчас, когда он чувствует себя сильным, это его еще и забавляет. Упрекать в лени и ругать ребенка, стараясь возбудить у него остатки совести бесполезно, так вы только сделаете его более агрессивным.
Для начала попытайтесь просто поговорить с подростком, расскажите ему, как прошел у вас рабочий день и как вы устали. Сославшись на усталость, попросите его помощь вам помыть посуду. Если реакция у ребенка будет положительной, то и дальше ведите себя с ребенком также дружески. Секретничайте с ним, делитесь своими мыслями и впечатлениями. Очень скоро подросток сам захочет рассказать вам о своей жизни и отношениях со сверстниками, слушая его, никогда не делайте ему замечаний и нотаций. Не ругайте его, не критикуйте и не требуйте изменения поведения.
Всякие нравоучения и советы заставят его только закрыться, а общаться подростки любят только с теми, кто их хорошо понимает и любит таким, какие они есть. Но смеяться и радоваться тому, когда подросток рассказывает вам о том, как он отобрал чего-то у маленького ребенка, конечно же, не следует. В этом случае нужно серьезно поговорить с ним и найти пути формирования у него правильного отношения к жизни. Возможно, за помощью придется обратиться к психологу, но помочь подростку избежать повторения ошибок родители обязаны.
Если вы ищите ответ на вопрос : "Почему подросток ничего не хочет?", то посмотрите на свою жизнь со стороны. Родительский пример - самое главное в воспитании ребенка. Если вы любите работу, никогда не унываете, умеете радоваться и общаться, то и дети ваши будут иметь оптимистический взгляд на жизнь. Ничего не хотят делать дети тех родителей, которые постоянно жалуются на жизнь, любят валяться в кровати или сидеть с бутылкой пива перед телевизором, вместо того, чтобы вместе прогуляться или сходить в театр с ребенком подростком. Положительный настрой родителей на будущее и их вера в исполнении всех мечтаний обязательно повлияет на мировоззрение подростка и научит его находить интересные стороны жизни.
Подростковый период ― один из основополагающих в жизни каждого. Постепенно, с моментом взросления человек из беззаботного ребёнка превращается в личность. Пройдя этап беззаботности, человек вступает в новый, ответственный период взросления, где постепенно учится самостоятельному принятию решений.
Часто у родителей возникают проблемы с подростками-детьми. Эти проблемы связаны в первую очередь с тем, что родители не могут найти взаимопонимание со своими детьми. Чаще всего основа этого конфликта закладывалась самими родителями задолго до взросления ребёнка.
Однажды к известному квалифицированному психологу на приём пришла женщина ― расстроенная мать. Пришла она не одна, а со своим сыном-подростком. Причина визита состояла в том, что мама жаловалась на нежелание её сына заниматься хоть чем-то. Звучал удручающий диагноз: «моему сыну ничего не интересно».
Действительно, такое клеймо в XXI веке ставится чуть ли не каждому подростку. Непрекращающиеся компьютерные игры только подливают масла в огонь. Внимательному родителю со стороны может показаться, что его ребенок застрял в виртуальном мире и не желает из него выбираться.
В ходе диалога с психологом выяснилось, что ребёнок не хочет заниматься определенными вещами. Теми, которыми занимаются все нормальные подростки: учиться, подрабатывать, заниматься чем-то полезным, влюбляться, помогать маме. Безусловно, такая ситуация будет огорчать маму, которая изо всех сил старается воспитать порядочного сына и сделать его счастливым. Однако здесь стоит остановиться и задать вопрос ― а не слишком ли она старается?
На приёме мама жаловалась на лень своего сына, не переставая. Психолог мягко и тактично поинтересовалась общей обстановкой в этой семье и выяснила, что отца у мальчика уже нет с самого детства. Мама развелась с папой, поэтому вынуждена была занять место мужчины и содержать семью. В итоге ребенок остался на попечении бабушки.
Через некоторое время в кабинет того же психолога постучался этот мальчик. Сам, без принуждения мамы сел в кресло для разговора с психологом. Тогда специалист выяснила, что мальчик учится в элитной школе, изучает языки, занимается спортом с лучшим тренером и занимается конным спортом.
Беседа получилась занимательная. Выяснилось, что мальчик на самом деле хотел бы играть на гитаре и по собственному желанию скорее всего не занимался бы курсами английским, да и конный спорт ему не очень интересен. Этот мальчик привык к тому, что с самого детства решения за него принимает мама, поэтому повзрослев, он принимает то, что ему предлагает мама. Так привычнее и удобнее.
В этой ситуации виноват не только и не столько мальчик в своей лени и разнузданности. Просто мама в своё время не научила своё дитя быть самостоятельным. Возможно, причина этого кроется в самой маме, ведь после развода с мужем она, наверняка, испытывала чувство вины перед сыном за неполную семью, пусть даже неосознанно.
Пытаясь прикрыть глобальную проблему подарками, дорогостоящими курсами иностранных языков, мама совершенно забыла о том, что она растит не просто мальчика, а будущего мужчину. Того человека, который во взрослой жизни должен будет стать самостоятельным человеком, впоследствии главой семьи.
На первый взгляд маме может быть совершенно непонятно, почему её любимое дитя не интересуется ничем, ведь он же ходит на курсы изучения языков и конным спортом занимается. Проблема в том, что делает он это по привычке, не привыкнув отказывать маме. При этом его собственные интересы вовсе не берутся в расчёт.
Такое излишнее покровительство со стороны родителей вполне объяснимо психологами. Предыдущее поколение скорее всего выросло из семей, где рано приучали к труду. И это правильно, но позднее, при рождении ребенка, родители стараются опекать его от тяжёлой жизни, давая ему всё, чего он хочет, без каких-либо усилий.
Любящий родитель стремится оградить ребёнка от опасностей внешнего мира. Такое отношение может продолжаться до взрослого возраста. Многое здесь зависит от самого подростка, и оттого, насколько родители и ребёнок могут договариваться. Психологи советуют попытаться абстрагироваться от подростка, уважая его личную свободу.
Родитель может предъявлять к своему чаду слишком завышенные, подчас противоречащие друг другу требования. Воспитывая в своём ребёнке личность, родитель должен помнить о том, что он сам не идеален, а значит, и его ребенок также имеет право на ошибку. Это значит, что даже в той ситуации, когда ребёнок не прав, он заслуживает родительскую любовь и заботу.
Подчас родительская опека может доставлять неудобства повзрослевшим детям. Проявляется это в том, что родители проверяют личные вещи детей, следят за его переписками в социальных сетях. В этой ситуации психологи советуют обсуждать возникающие проблемы, причём инициатива может исходить со стороны подростка.
Важно построить конструктивный диалог, не переходя на ссоры и упреки. На самом деле в подростковом возрасте крайне важно не пытаться управлять своим ребёнком, навязывая ему свое мнение. В этот трудный этап человек начинает осознанно отделяться от родительского контроля, становясь самостоятельной личностью.
Подросток испытывает непонимание и отчуждение от родителей. В конце концов результат таких поспешных действий родителей может быть непредсказуем. Заканчивается всё тем, что разозлившийся подросток окончательно замыкается в своём мире и не пускает туда родителей.
Такое отчуждение связано прежде всего с тем, что взрослые пытаются проникнуть в его пространство насильно, а не дружелюбно. Решить эту проблему можно только тогда, когда родители перестанут видеть в ребенке свою собственность, и начнут строить с ним дружеские отношения.
Так что же делать, если возникает такая непростая проблема с подростком. Как правило, такие конфликты «отцов и детей» всплывают в отношениях тогда, когда ребёнок уже давно повзрослел, а родители продолжают упорно этого не замечать. На самом деле существует несколько действенных методов избежать этой ошибки, чтобы подросток однажды не сказал маме, что ему ничего не интересно.
Правильно распределенные роли в семье
В примере с проблемным мальчиком ярко видно, что семейные роли были расставлены неправильно. Постоянно работающая мама просто не имела времени на то, чтобы объяснить своему сыну важность самостоятельного принятия решений.
В то же время бабушка просто не имела перед ребёнком того непререкаемого авторитета, которое имеют родители. Так мальчик вырос без примера правильного мужского поведения в семье, поэтому чувство ответственности ему просто неведомо.
Для того чтобы ребенок во взрослом возрасте смог выбрать для себя семейную роль правильно, важно с самого детства распределить обязанности мамы и папы. Так, на сильные плечи отца должны лечь все заботы по материальному обеспечению семьи, а мама может заниматься домашним хозяйством.
Такой патриархальный уклад в современном обществе иногда вызывает протест. Предполагается, что в этом случае ущемляются интересы женщины, и она перестает быть социально активной, но это не совсем верно. Женщина, занимаясь детьми, полностью реализует свою природу. При этом она может подрабатывать на работе, которая не отнимает у неё полного рабочего дня.
Посвящая себя ребёнку, мама имеет возможность привить ему истинные ценности и заодно научить принимать решения самому. К тому же перед глазами у сына или дочки будет пример трудолюбивого работающего отца, кормильца семьи, и это дополнительный плюс.
Исправить это положение сложно, если ребёнок воспитывается в неполной семье. В этом случае нужно постараться приобщить ребёнка к общению со взрослым человеком мужского пола. Этим примером может стать дядя, дедушка и старший брат.
Бывает так, что ребёнок уже вырос без понимания правильных семейных ролей, как в том примере с мальчиком-подростком. Тогда необходимо поговорить с подростком, и лучше, чтобы этот разговор произошел с родственником мужчиной, которому он доверяет.
Разговор по душам с подростком имеет особое значение. В этом возрасте дети часто не доверяют родителям свои секреты и планы на жизнь. По этой причине с детьми лучше всего разговаривать. Это позволит вызвать доверие у ребёнка, что сыграет на руку в будущем.
Приобщение к труду
Наверняка каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок был добрым, трудолюбивым, настойчивым и добился всего, чего хотел. Как та постоянно работающая мама рассказывала психологу, что желала своему сыну только добра и жизнь на него положила.
Покупая ему всё самое лучшее, мама не давала ему возможности задуматься о том, каким трудом было получено всё то, что он имеет. Крутой смартфон, ежегодный отпуск, красивая одежда ― всё это мальчик приобретал без особых усилий, не предполагая, что деньги зарабатываются тяжелым трудом.
Изменить ситуацию возможно, если научиться расставлять приоритеты. Например, поговорив с ребёнком, следует объяснить, что дорогой телефон семья сейчас купить не может из-за непростого финансового положения, зато есть деньги для того, чтобы поехать в отпуск. При таком подходе ребенок научится выбирать и, расставляя акценты, сможет ценить деньги.
Приобщить подростка к труду можно посредством нетяжелой работы в детском лагере или на частичной работе с неполным графиком. Особенно это актуально для семьи, в которой нет отца. Тогда ребенок станет помощником в семье и быстрее научится самостоятельности.
Психологи советуют как можно раньше приучать детей к труду. Преимущества этого очевидны. Научившись трудовой деятельности, ребенок начинает ценить деньги, приобретает навыки взрослой жизни и становится более социально адаптированным к окружающему миру.
Когда ребёнок маленький, родителю кажется, что он еще не способен трудиться. Тем не менее уже с малых лет ребенка можно приучать к помощи. Делать это следует ненавязчиво, предлагая ему оказать помощь под предлогом усталости или объясняя, что самостоятельно справиться с делами трудно.
Ребёнок, чувствуя искренность взрослого, скорее всего откликнется на призыв о помощи и почувствует свою полезность, нужность. Вполне вероятно, что чуть позже он сам будет рад помочь в каком-то деле без предварительной просьбы. Важно в этот момент не оттолкнуть его.
Иногда случается так, что ребёнок начинает помогать сам, но бдительный родитель обрывает такие попытки на полпути, считая, что маленький человечек плохо справится с задачей. Эта ошибка подстерегает почти всех взрослых.
Лучше постараться дать ребенку возможность проявить свою помощь. Даже если он сделает это неидеально, такой разумный подход родителей поможет ему начать прислушиваться к своим желаниям. Ведь идея помочь возникла у него по собственному желанию, а не спонтанно.
Желания ребенка на первом месте
В разговоре с психологом мама из примера постоянно упоминала о том, что её сыну ничего не интересно. Возможно поэтому она пыталась компенсировать это тем, что записывала его в секции и кружки, не задумываясь о том, чем он сам бы хотел заниматься.
Прислушиваться к желаниям своего ребенка ― это одна из важных составляющих любого воспитания. Только так можно добиться того, чтобы ребёнок повзрослел и научился принимать решения без посторонней помощи. Тот же проблемный подросток рассказал психологу, что хотел бы играть на гитаре, но по какой-то причине до сих пор не сказал об этом маме.
Желания ребенка не нужно путать с капризами. В этом поможет откровенный разговор, в ходе которого можно выяснить его истинные интересы, и после этого уже записывать в соответствующие кружки. Как утверждают психологи, ребенок с большим удовольствием будет усваивать ту информацию, которая ему интересна. Поэтому ребёнок в школе часто не испытывает желания учить тот или иной предмет, чувствуя, что у него нет способностей к нему.
Задача родителей развить в ребёнке его сильные стороны, а не подтягивать слабые. Хотя родители зачастую делают как раз наоборот. Так, если ребёнок плохо учится по математике и хорошо по русскому языку, родители скорее всего наймут репетитора по математике, но это в корне неверно.
Прислушиваясь к желаниям ребёнка, родитель одновременно оказывает поддержку своему чаду и даёт ему право выбора. Так ребёнок учится самостоятельно принимать решения. В этот момент между родителями и ребенком устанавливается доверие. Так, создав будущую семью, этот ребенок перенесет такую модель поведения на своих детей.
Умение прислушиваться к ребенку ―- верный путь к тому, чтобы стать его советчиком и другом. Тогда родитель всегда будет в курсе происходящих событий в жизни подростка, и при возникновении проблем ребёнок будет знать, к кому можно обратиться. Не осуществляя гнета, родитель станет ближе ребенку.
Такие доверительные отношения между родителями и детьми устанавливаются далеко не всегда. Обычно родители до определенного момента пытаются контролировать своих детей, решая всё за них. Мнение психологов на этот вопрос категоричное. Считается, что такое поведение родителей развивает в детях инфантилизм, заставляя их терять свою индивидуальность.
В том примере маме разумнее всего было бы прислушаться к желаниям ребенка и помочь ему записаться на курсы обучения игры на гитаре. Поощряя его интерес, мама со временем смогла бы установить с ним утраченное доверие. Мальчик в свою очередь стал бы жить насыщенной жизнью.
Разумные желания ребёнка должны выйти на первый план. Это решит одновременно множество проблем. Подросток расширит кругозор, откроет для себя новый неизведанный ранее мир и станет более активным. Вовлечение в интересное занятие поможет избавить ребёнка от интернет-зависимости.
Способ избавления от компьютера
Одним из действующих и главных способов оторвать ребенка от компьютерных игры ― это помочь ему обрести призвание. Психологи утверждают, что только призвание обладает такой магнетической силой, которая способна поглотить все внимание подростка настолько, что у него не останется времени на посторонние дела.
Призвание, как известно, формируется в раннем возрасте. Внимательные родители могут помочь ребенку обнаружить его призвание, если будут постоянно наблюдать за ним, подмечая его способности. Даже в подростковом возрасте то дело, к которому есть призвание, продолжает манить и будоражить человека.
К сожалению, родители не всегда уделяют внимание этому важному вопросу в воспитании. Детские желания и стремления не воспринимаются как нечто серьезное, а значит, и подход к ним соответствующий. Это одна из причин, по которой выросший ребенок в подростковом возрасте не знает, чем ему заниматься.
Не стоит думать, что подросток, делающий такие заявления, лентяй и чувствует себя прекрасно. Напротив, это разочаровавшийся человек, который не знает себя и переживает по поводу своей несостоятельности. В этот момент родитель должен не винить его в разгильдяйстве, а помочь ему определить его дело жизни.
Важно заметить, что призвание не проявляется сразу, а вырастает из интереса. Проблемный мальчик скорее всего имеет способности к музыке, раз в его интересы входит игра на гитаре. Обучившись азам музыкального мастерства, этот подросток скорее всего мог бы обрести себя, а потом не только зарабатывать деньги, но и заниматься любимым делом.
Дело жизни формируется постепенно. Подобно тому как маленький мальчик сначала учится ходить, потом говорить, а затем писать, призвание раскрывается, если оттачивать мастерство и производить постоянную работу. Имея интерес к танцам, ребёнок должен последовать за желанием и всерьез овладеть этим искусством. Тогда у выросшего подростка останется интерес к жизни.
Нередко случается и так, что ребёнок со временем теряет интерес к какому-то роду деятельности. В этом случае важно поступить тактично, не обвиняя его в легкомысленности и непостоянстве. Мудрее предложить аналог или поддержать другой его интерес.
При таком родительском воспитании ребёнок сможет лучше узнать себя, найдёт себе дело по душе и останется благодарным родителям за понимание и поддержку. Родители тоже могут внести вклад в развитие личности своего ребёнка, причём не только оплачивая курсы или секции.
Как помочь найти призвание?
Призвание можно найти методом исследования. Нужно учитывать, что подросток, утверждающий, что ему ничего неинтересно, ― это не лентяй, а человек, который еще не нашел своего призвания. Обычно призвание обретается с детства, но и в юности можно найти дело по душе.
Для того чтобы решить эту непростую задачу, следует проделать несколько шагов.
- Выявить круг интересов у подростка. Это может быть музыка, танцы, наука, стремление к изучению какой-то определённой сферы. На этом этапе можно даже не учитывать способности, а ориентироваться исключительно на интерес, ведь если будет желание, то подросток с охотой будет обучаться этому.
- Исследовать каждый интерес в отдельности. Можно записаться на курсы кройки и шитья, авиамоделирования, робототехники или пения, если у подростка наблюдается к этому интерес. Оттачивая мастерство, через некоторое время он поймет, хочется ли ему продолжать развиваться в выбранном направлении или нет.
- Продолжать поиски. При отказе от первоначального варианта, важно не останавливаться на этом, а дипломатично договорившись со своим ребёнком, записать его на другие курсы. Так, постепенно меняя сферы, подросток сможет попробовать себя на разном поприще и определиться с той деятельностью, которая нравится ему больше всего.
- Поддерживать своего ребёнка во всём. Одна из главных составляющих воспитания ― поддержка, ведь именно она формирует доверие. Помочь подростку обрести призвание может любящий родитель, который стремится окружить своего ребенка пониманием и не осуществляет психологического давления над ним.
Таким образом, найти взаимопонимание с подростком вполне можно. При условии, что родитель проявит терпение и по-настоящему захочет стать близким человеком своему подросшему ребенку. Тогда и подросток научится самостоятельно принимать важные решения в жизни. Со временем конфликт между родителями и ребёнком будет исчерпан.
