Непосредственные люди - это, в самом распространенном и общепринятом толковании, искренние, следующие своим внутренним порывам, лишенные, в первую очередь, даже намека на лицемерие и расчетливость, представители человечества. Но, конечно же, многое зависит от толкователя слова. Например, Ф. М. Достоевский утверждал, что непосредственный человек деятелен в силу своей тупости и ограниченности.
Многозначный термин
Прилагательное «непосредственный» под влиянием различных факторов и времени видоизменялось, и в современной литературе, как и в разговорной речи, имеет два толкования. Одно из них объясняется как «следующий сразу за чем-либо, без промежуточных звеньев». К примеру, прямое, то есть непосредственное начальство.
Второе понятие чаще всего существует в связке «непосредственный человек», и относится к существу разумному. И здесь его значение имеет очень обширное пространство для толкования, вплоть до того, что термин может означать «святую простоту» или глупость. И такой вариант имеет место. Но нельзя же Наташу Ростову, один из символов непосредственности, назвать дурой.
Положительность непосредственности
Русский язык богат, в том числе за счет большого количества синонимов и возможностей толкования одного и того же слова. Применительно к человеку непосредственность можно расшифровывать как безыскусственность и простоту, наивность и непринужденность, свежесть и раскованность. Простодушная доверчивость, естественность, прямота, натуральность и откровенность - все эти черты подходят под это понятие. Исходя из перечисленного, можно констатировать, что непосредственные люди - это очень симпатичные представители человечества. Но не так часто встречающиеся. Во-первых, потому что, общество формирует под себя человеческую особь, которая взрослеет и становится полноправным его членом, следующим нормам и правилам поведения. Во-вторых, даже живя далеко от общества, трудно сохранить свежесть душевных переживаний, радостей и, особенно, смятений. Грубо говоря, человек привыкает ко всему.
Непосредственность может быть раздражающей
Или же натура должна быть, действительно, очень богатой и сильной, чтобы позволить себе поведение, лишенное стереотипных рамок, и при этом не выглядеть смешно и жалко, в лучшем смысле - «милой глупышкой», в худшем к такому человеку применим афоризм «простота хуже воровства».
Еще возможны такие поговорки: «простой, как хозяйственное мыло», «этот как брякнет». Можно вспомнить фразу Л. Филатова «…я вообще дитя природы, хоть дурное, но дитя…». То есть, таких индивидов, которых уместно характеризовать подобным образом, в обществе стесняются. Безусловно, такт и чувство меры - необходимые показатели воспитанности человека. Но одно другому не помеха. Можно воспитанным и искренним в выражении своих чувств. Главный показатель - отсутствие расчетливости. Можно сказать, что непосредственные люди - это антиподы рассудочным, рефлексирующим (размышляющим, взвешивающим), живущим по принципу «семь раз отмерь, один отрежь» особям.
Естественный период естественной непосредственности
Есть, и всегда была категория человечества, живущая по принципам непосредственного восприятия мира и поведения в нем. Это, конечно же, дети. Им позволено многое. Детская непосредственность, как правило, мила. Воспетая К. Чуковским в книге «От 2-х до 5-ти», она на долгие времена оставалась примером детской вседозволенности. Но реакция взрослых, как правило, всегда одинакова. Малышей одергивают, объясняют, что «правду-матку резать» нельзя. Если этого не делать, а постоянно умиляться дерзости ребенка, из него вырастет хам. Хотя его можно назвать эгоцентриком. В любом случае, к последним не применимо понятие «непосредственные люди». Это - нравственные уроды, способные отравить жизнь окружающим.
Очаровательная непосредственность
Хочется отметить, что описываемая черта характера больше всего уместна для женского облика. Представительницу слабого пола непосредственность (если она не наиграна, что безумно раздражает) делает пленительной, неотразимой и желанной. Особенно она ценима умными, порядочными, состоявшимися мужчинами, способными оценить искренность поведения.
Примером может служить поведение Татьяны Лариной на «ярмарке невест». Она была непосредственна в своем безразличии к происходящему, а «…меж тем, как глаз с нее не сводит какой-то важный генерал…». И на вопрос «что значит непосредственный человек?», в первую очередь, хочется ответить, что без «второго дна», сударь или сударыня, с которыми очень легко, приятно и всегда радостно общаться. А много таких или мало в окружении - зависит, в первую очередь, от душевных качеств и предпочтений самого человека.
Наталья Капцова
Время на чтение: 5 минут
А А
Не раз все мы слышали выражение – «Учитесь у своих детей!», но мало кто всерьез задумывался – а чему, в действительности, можно научиться у наших крох? Мы, «умудренные жизнью», родители, даже не догадываемся, что собственные дети могут дать нам кратно больше, чем все психологи, вместе взятые — достаточно прислушаться и приглядеться к ним пристальнее.
- Самое главное, чему могут научить нас наши крохи – жить сегодня . Не в каком-то канувшем в забвение прошлом, не в иллюзорном будущем, а именно здесь и сейчас. Причем, не просто жить, а наслаждаться этим «сегодня». Посмотрите на детей – они не мечтают о далеких перспективах и не страдают о прошедших днях, они счастливы, даже если условия их жизни оставляют желать лучшего.
- Дети не умеют любить за «что-то» — они любят за то, что мы есть.
И от всего сердца. Бескорыстие, преданность и наивность живут в них гармонично и вопреки всему.
- Дети – психологически гибкие существа. Этого качества не хватает очень многим взрослым. Дети легко приспосабливаются, подстраиваются под ситуацию, перенимают новые традиции, учат языки и решают проблемы.
- Сердце маленького человека нараспашку открыто миру.
И (закон природы) мир ответно открывается ему. Взрослые же, запираясь внутри себя на сто замков, на это практически не способны. И чем больше обид/предательств/разочарований, тем крепче замки и тем сильнее страх, что снова предадут. Проживающий жизнь по принципу «Чем шире раскроешь объятья, тем легче тебя будет распять», ждет от мира исключительно негатива. Такое восприятие жизни возвращается бумерангом. И мы не можем понять – почему мир так агрессивен в отношении нас? А, оказывается, причина в нас самих. Если мы запираемся на все замки, выкапываем вокруг себя ров с острыми кольями на дне и, для верности, забираемся в башню повыше, то незачем ждать, что в твою дверь постучатся, радостно улыбаясь.
- Дети умеют удивляться . А мы? А мы уже ничему не удивляемся, наивно полагая, что это подчеркивает нашу мудрость. В то время как наши малыши с замиранием сердца, распахнутыми глазенками и открытым ртом восхищаются первым выпавшим снегом, ручьем посреди леса, трудягами-муравьишками и даже бензиновыми разводами в лужах.
- Дети видят во всем только позитив (не берем в расчет детские страхи). Они не страдают от того, что не хватает денег на новые шторы, что начальник отругал за нарушенный дресс-код, что любимый «мальчик» валяется на диване и не хочет помогать мыть посуду. Дети видят бело в черном и большое в малом. Они радуются каждой минутке своей жизни, используя ее по максимуму, впитывая впечатления, разбрызгивая на всех свой солнечный задор.
- Дети непосредственны в общении.
Взрослый человек скован законами, правилами, различными привычками, комплексами, установками и пр. Детям эти взрослые «игры» не интересны. Они в лоб вам скажут, что ваша помада, как у той полуголой тети возле дороги, что у вас толстая попа в этих джинсах, и что ваш суп пересоленный. Они легко знакомятся с новыми людьми (любого возраста), не стесняются вести себя «как дома» в любом месте – будь то квартира друзей или холл банка. А мы, связанные всем тем, что сами себе напридумывали, боимся говорить, что думаем, стесняемся знакомиться, комплексуем из-за ерунды. Конечно, полностью избавиться от таких «оков» взрослому человеку очень сложно. Но ослабить их воздействие (глядя на своих детей) – вполне по силам.
- Дети и творчество – неразделимы. Они постоянно что-то мастерят, рисуют, сочиняют, лепят и конструируют. А мы, завистливо вздыхая, тоже мечтаем вот так сесть и как нарисовать что-нибудь шедевральное! Но не можем. Потому что «не умеем». Дети тоже не умеют, но их это абсолютно не смущает – они просто наслаждаются творчеством. А через творчество, как известно, уходит весь негатив – стрессы, обиды, усталость. Смотрите на своих детей и учитесь. Заблокированные взрослением творческие «каналы» никогда не поздно разблокировать.
- Дети делают только то, что им доставляет радость – им не свойственно лицемерие.
Они не будут читать скучную книжку, потому что это модно, и не будут общаться с нехорошими людьми, потому что это «важно для бизнеса». Дети не видят смысла в действиях, которые не приносят удовольствия. Мы об этом, взрослея, забываем. Потому что есть слово «надо». Но если приглядеться к своей жизни, несложно понять, что весомая часть этих «надо» просто высасывает из нас силы, не оставляя ничего взамен. И мы были бы гораздо счастливее, игнорируя «нехороших» людей, сбегая от сатрапов-боссов, наслаждаясь чашкой кофе и книжкой вместо стирки/уборки (хоть иногда) и пр. Любое занятие, которое не приносит радости – это стресс для психики. Поэтому следует либо отказываться от такого занятия вообще, либо сделать так, чтобы оно приносило положительные эмоции.
- Дети умеют смеяться от души. Даже сквозь слезы. Во весь голос и запрокинув голову – непринужденно и легко. Для них не имеют значения условности, окружающие люди и обстановка. А смех от души – это лучшее лекарство для организма и психики. Смех, как и слезы – очищает. Вы когда в последний раз так смеялись?
Посмотрите на своих детей и учитесь вместе с ними – удивляться и изучать этот мир, получать удовольствие от каждой минуты, видеть положительные стороны во всем, просыпаться в хорошем настроении (дети крайне редко «встают не с той ноги»), воспринимать мир без каких-либо предрассудков, быть искренними, подвижными, никогда не сдаваться, не переедать (дети выпрыгивают из-за стола, едва насытятся, а не с полным животом), не расстраиваться из-за пустяков и отдыхать, если кончились силы.
Непосредственность
– это искренность, способность действовать без раздумий и сомнений, по внутреннему влечению; также проявление этого свойства.
Викисловарь / ru.wiktionary.org
- Непосредственность – это следование своим внутренним порывам.
- Непосредственность – это искреннее выражение своих чувств и эмоций.
- Непосредственность – это поведение, лишенное лицемерия и стереотипных рамок.
- Непосредственность – это отражение душевных переживаний, радостей и смятений.
- Непосредственность – это способность удивляться и сопереживать, не прячась за маской равнодушия.
Где, как не в искусстве, нам дано беспрепятственно заявлять о своих чаяниях, безмятежно выражать свои мысли. Творчество уникально тем, что дает нам свободу самовыражения, позволяет запечатлеть настроение, выразить свои чувства, показать непосредственность человеческого духа.
Преимущества непосредственности
- Разумная непосредственность и непринужденность в произведениях упрощают коммуникацию автора со зрителем/слушателем.
- В непосредственности есть некое обаяние, которое в современном ритме является большой редкостью.
- Непосредственность поведения подкупает искренностью.
- Непосредственность позволяет автору выразить неподдельность, естественность чувств и эмоций в своем произведении.
- Именно непосредственность выражения в искусстве позволяет увидеть истинную сущность автора.
Проявления непосредственности в повседневной жизни
- Непосредственность в изобразительном искусстве как нельзя ярче отражается в импрессионизме. Непредвзятость в отражении изменчивости реального мира, непосредственность восприятия жизни – отличительная черта таких великих художников, как Поль Гоген, Эдгар Дега, Огюст Ренуар и многих других представителей данного течения.
- Поэзия часто является той формой выражения чувств, где мы можем раскрепощенно и открыто говорить об эмоциях, которые владеют нами. Это – непосредственная мудрость, вложенная автором в строки и наполненная свежестью и откровенностью чувств. Поэзия выражает стремление поэта показать мир в его многообразии красок и оттенков, его идеальности и непоколебимости, его незаурядности и сложности.
- Музыка – один из видов искусства, который наиболее сильно действует на наши эмоции, выстраивает сильнейшие ассоциативные связи и, затронув наши душевные струны, надолго остается в памяти. Огромное количество прекрасных музыкальных произведений создало человечество. Но лишь те, которые проникнуты искренностью, чистосердечностью и непосредственностью, становятся всемирно любимыми и признанными.
- Дети постоянно радуют нас и украшают нашу жизнь своей непосредственностью, напоминая нам, что когда-то и мы были такими-же чистыми, наивными и искренними.
Как развить непосредственность
Нормы этикета в общественной жизни ставят нас в довольно жесткие рамки. Мы далеко не всегда можем плакать или смеяться, когда нам захочется, сказать, что мы думаем, или начать капризничать. Детская непосредственность часто шокирует нас, вызывая в то же время некоторую зависть. Давайте же заново попробуем учиться непосредственности у детей.
- Не стесняйтесь своей непринужденности с людьми, которым доверяете, с которыми можете быть искренними и раскрепощенными. И непременно радуйтесь тому, что они встретились на вашем пути.
- Выражайте свои чувства через средства различных видов искусства. Рисуйте, создавайте необычные инсталляции, пишите стихи и пойте песни. В искусстве для выражения эмоций хороши все средства – дерзайте!
- Наблюдайте, мыслите критически и независимо, предлагайте ваши решения. Не будьте посредственными!
Золотая середина
Закомплексованность
Непосредственность
Фамильярность, бесцеремонность
Крылатые выражения о непосредственности
Естественность и непосредственность стали сверхэлитарны. Лишь немногие могут это себе позволить. - Елена Ермолова - Та непосредственность и легкость, что делает мужскую дружбу столь приятной, ее же в дальнейшем и разрушает. - Р.Л. Стивенсон - Поэт постигает природу лучше, чем разум ученого. - Новалис - Поэзия – непосредственная мудрость. - И.И. Гарин - Будьте проще – и к вам потянутся люди. - Народная мудрость - Джонатан Сафран Фоер / Жутко громко & запредельно близко Роман рассказывает о детском восприятии жизни. Какова она- детская непосредственность в условиях, тяжелых даже для взрослых. Это произведение молодого автора уже довольно популярно из-за своей образности и тонкого психологического подхода к своему герою.Вы были в ситуации, когда милый детский лепет переставал быть таковым, и приходилось краснеть, извиняться и быстрее убегать от свидетелей вашего позора. Как же справиться с детской бестактностью и привычкой говорить что думаешь?
Поверьте, что детская непосредственность происходит из-за нехватки опыта, непонимания правил взрослой жизни, неумения ребенка предсказать последствия и реакцию других людей. Поэтому постарайтесь не ругать малыша, не кричать “Ты меня позоришь!”, а спокойно и подробно разъяснять, неуместность его слов.
Научите ребенка говорить шепотом. Но объясните, когда это уместно, а когда невежливо так делать.
Разговаривайте о правилах поведения в обществе, поощряйте попытки посмотреть на ситуацию глазами других людей. С помощью сказок, историй, реальных примеров дайте понять, что некоторые слова могут быть неприятны, несмотря на их правдивость. Но не ждите, что ребенок сразу усвоит урок.
Поиграйте в “обзывалки”. Пусть ребенок скажет вам что-то обидное, а вы, с согласия ребенка, тоже как-нибудь обзовите его. А потомобсудите, действительно ли это было обидно и почему.
Чтобы почувствовать разницу,говорите друг другу добрые, приятные слова. Своим примером учите ребенка отыскивать такие слова, подбирать разнообразные и точные комплименты.
Знакомя малыша с окружающим миром, родители нередко указывают пальцем на разные предметы. До какого-то возраста это единственный способ убедиться, что ребенок свяжет нужный объект с вашими словами. Но как только вы научитесь понимать друг друга, избавьтесь от привычки показывать на все пальцем. Потому что когда ребенок покажет пальцем на прохожего и закричит: “Смотри, какой толстый дядя”, вам останется лишь провалиться сквозь землю.
Придумайте вместе с ребенком кодовое слово, которое будет означать, что разговор сейчас неуместен.
Поначалу многие взрослые смеются над детской непосредственностью, что поощряет ребенка говорить так и дальше. Но когда малыш невольно обидел другого человека, а родителям весело – это еще и очень нехороший пример бестактности.Поэтому если ребенок оскорбил другого человека – выразите сожаление, извинитесь перед тем, кого обидели (если это уместно). И не стоит в присутствии ребенка пересказывать забавную историю родственникам.
Не должно быть пропасти между поведением в гостях и дома. Если в ресторане ребенок спрашивает звонким голоском: “Почему нельзя вылизать тарелку, ты же вчера так делала?”, стоит задуматься, чьим воспитанием следует заняться.
Вечный совет родителям — следите за собой и тем, какой пример вы подаете. И, между прочим,ругать или воспитывать ребенка при посторонних – это тоже бестактно по отношению к нему.
Детская непосредственность
Что на уме - то и на языке
В чем же заключается суть детской непосредственности? На самом деле, такое связано с особенностями развития психики ребенка. Самоконтроль, заставляющий взрослого человека сначала подумать, а потом сказать или сделать, развивается у ребенка лишь к 7-8 годам. Именно благодаря появлению осознанного контроля над своим поведением, становится возможным начало школьного обучения. Но даже в этом возрасте это еще далеко не развитый самоконтроль. У дошкольника же такой механизм поведения и вовсе пока не развит.
В итоге на все происходящее вокруг ребенок реагирует непосредственно. Если что-то насмешило малыша - он смеется во весь голос, если что-то расстроило - тут же начинает плакать, обидевшего его человека, будь то взрослый или ребенок, может моментально обозвать или стукнуть. Но самое заметное проявление непосредственности - это, конечно, комментарии деток о происходящем вокруг.
Множество комичных историй о детской непосредственности можно найти в рубриках «Говорят дети», но родителям иногда бывает совсем не смешно. Ребенок может невольно обидеть или даже оскорбить незнакомого человека («Мама, а почему тетя такая страшная?»), а может сделать общеизвестным какой-нибудь семейный секрет («Папа, а почему ты сказал бабушке, что у тебя нет денег, а сам купил себе сигареты?»).
Как реагировать родителям?
Довольно сложно объяснить малышу, почему не нужно говорить о том, что он видит или понимает, ведь он же не придумывает и не собирается кого-то обидеть, просто говорит, что думает. Ругать и наказывать за непосредственные реакции тоже бесполезно. Если самоконтроль еще не развит, то наказанием тут не поможешь, зато ребенок довольно быстро разучится доверять собственным чувствам, что скажется на его развитии не лучшим образом.
Тем не менее, реагировать на поведение можно и нужно. Ведь это и есть воспитательная задача - помочь ребенку адаптироваться к правилам , существующим в обществе. Этот акцент очень важен, маленький человечек должен понимать, что имеет право на любые чувства и мысли, но не всегда и не везде уместно их выражать. Поясняйте малышу правила поведения в различных общественных местах: «В больнице нельзя громко смеяться и кричать», «Говорить что-то про чужих людей не принято», «Нужно поблагодарить человека, если он сделал для тебя что-то хорошее» и так далее. При этом проследите за тем, что дома, в кругу самых близких, у ребенка была возможность вести себя непосредственно, а вы готовы прямо обсуждать с ним даже самые «неуместные» темы.
Евгения Лепешова
Психолог
Говоря какие-то обидные вещи о других людях, дети часто даже не понимают, чем обидели человека, поэтому эти ситуации тоже требуют пояснения. Ведь для малыша «Смотри, какая толстая тетя» - это просто факт из череды других, не несущий никакого отрицательного оттенка. Обязательно поясняйте малышу, какие фразы могут быть обидными для людей и почему.
Научите ребенка говорить шепотом, можно специально потренировать этот навык, ведь он не дан ему с рождения. Договоритесь в общественных местах говорить друг с другом именно таким образом.
Проявляйте последовательность . Если в присутствии незнакомых вы отчитываете ребенка за бестактное замечание, а потом в кругу родственников со смехом и умилением пересказываете эту историю, вряд ли чадо поймет, как ему все же надо себя вести.
Помните, что ребенок не умеет хранить секретов и просить его об этом бесполезно. Просто старайтесь не обсуждать при нем других людей, особенно в негативном ключе. В противном случае вы рискуете попасть в очень неприятную ситуацию.
И не переусердствуйте с ограничениями. Помните, что детская непосредственность - это естественный путь развития ребенка, познания им мира и самого себя.
