Что делать если бабушке и дедушке запрещают видеться с внуком. Семейные перипетии часто приводят к разрыву отношений между близкими родственниками. Часто из-за своеобразного поведения родителей и других родных страдают дети. Наиболее распространенная проблема - это запрет общения между родственниками и ребенком. Не всегда это такие люди как отец, либо мать. Зачастую бывает, что детей не допускают к бабушкам и дедушкам. Это происходит по всевозможным причинам, но если обоснованных мнений по этому поводу не иметься, то дело доходит гораздо дальше, выходит за круг семейного общения.
Что можно предпринять в такой ситуации
Общение дедушки, бабушки и внука - это неотъемлемая часть жизни каждого ребенка. При его отсутствии, каждый из них переживает дискомфорт и волнение. Бывает, что в силу своего характера, либо же из вредности, родители, либо один из них, сознательно препятствует общению. В любом случае, изначально необходимо искать компромисс, устно составить соглашение сторон, чтобы не доводить семейное дело до высших инстанций. Но если полюбовно проблему решить не удалось, то более жестких мер не избежать.
Что делать, если родители запрещают видеться с внуками, препятствуют их общению
Если произошла ситуация, в которой необходимо вмешательство юридической стороны, то в первую очередь необходимо быть ознакомленными с действующими законами и пунктами. На которые следует опираться в течении рассмотрения всего дела. Конечно, наиболее правильным решением является помощь грамотного юриста, который более профессионально подойдет к данному вопросу.
Первая инстанция, в которую следует обратиться - это органы опеки, для того, чтобы они могли оказать влияние на родителей ребенка. Именно там собирается вся необходимая информация, показания свидетелей. Так называемая база, для дальнейшего решения вопроса.
К сожалению, чаще всего бывают ситуации, когда решение органов опеки не воспринимается родителями и контакт не налаживается. В таком случае, следующим шагом является такая мера, как обратиться в суд за разрешением, ведь Семейный Кодекс Российской Федерации работает, как регулятор. Конечно, можно миновать стадию привлечения органов опеки и сразу обратиться в вышестоящую инстанцию. Но в таком случае, уйдет больше времени на сбор необходимых документов.
Если рассматривать все с юридической точки зрения, то согласно положениям статьи No55 Семейного Кодекса Российской Федерации "Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками", то без официальных причин контактировать с бабушкой и дедушкой запрещать нельзя. Исходя из этого, а также из статьи No67 Семейного Кодекса Российской Федерации "Право на общение с ребенком дедушек, бабушек, братьев, сестер и других родственников", можно сделать вывод, что общение имеет место. Статья 67 подразумевает под собой не только возможность видеться лично, но и разговаривать по телефону, переписываться.
Однако, согласно статье 14, только близкие родственники имеют возможность требовать общение с ребенком беспрепятственно. Более дальние не могут подавать заявления в необходимые инстанции.
Почему могут отказать в праве общаться с ребенком
Существует ряд причин, по которым могут отказать в желаемой возможности контактировать с внуком.
Если подобное общение наносит детям психологическую травму. Мешает их эмоциональному состоянию. Такое происходит, когда ребенок не привык к истцу, не воспринимает его, как родственника, слишком мал, чтобы контактировать с малознакомыми людьми, не считает их родными людьми.
Если ребенок самостоятельно отказался от общения с родственниками. (Учитывается мнение ребенка десяти лет и старше). В таком возрасте он сам имеет право высказывать свое мнение на данную тему. Если же ребенку меньше, учитываются предоставленные документы и показания заявленных свидетелей.
Если родственники, подающие иск являются неблагополучными семьями. Естественно, данная информация проверяется. Также будут обнародованы недостающие документы, сведения из ответственных органов, показания свидетелей по делу.
Если всех собранных материалов и показаний свидетелей хватает для вынесения решения в пользу истца, то чаще всего суд принимает решение, оптимальное для обеих сторон. Обычно, во избежание повторного конфликта, а также для четкого исполнения приговора суда, назначается определенный график, подразумевающий общение дедушки, бабушки и внука. Таким образом, конфликтующим между собой сторонам будет легче прийти к общему решению и выбрать подходящее всем время для контакта. Чаще всего это несколько часов в определенные дни.
В основном, во время судебного процесса, стараются прийти к мировому соглашению, чтобы максимально меньше спровоцировать стороны к дальнейшему конфликту.
По закону, ребенок, достигший 14-ти лет, может самостоятельно подать заявление в суд, если ему запрещают общаться с близкими родственниками. В таком возрасте - это уже подросток, который может объективно оценивать ситуацию, делать для себя правильные выводы. В 14 лет ребенок может свидетельствовать об отказе контактировать с тем или иным близким родственником. В любом случае, его мнение будет максимально учитываться в суде. Так как рассматриваются, в первую очередь, его интересы.
Ребенок находится под опекой
Что делать, если родители запрещают общаться с бабушкой и дедушкой - это один вопрос. Что делать, если составить соглашение сторон требуется с опекуном ребенка.
Существуют ситуации, когда в силу личных причин, родителей приходится лишать их основных прав. Это происходит в самом крайнем случае, если нарушаются пункты Статьи 69 Семейного Кодекса Российской Федерации "Лишение родительских прав". Чаще всего, по возможности конечно, опеку над ребенком начинают осуществлять близкий родственник или доверенный человек, который имеет прямое отношение к данной ситуации. Опекун означает человека, который несет прямую ответственность за другого человека. Который на данный момент является несамостоятельным. К этим категории относятся маленькие дети, недееспособные люди. Согласно закону, человек, занимающийся воспитанием ребенка, также не должен препятствовать общению бабушки и дедушки с внуком. Единственным исключением является пункт 5, статьи 148.1 Семейного Кодекса Российской Федерации "Права и обязанности опекуна или попечителя ребенка".
Даже после решения суда бывают ситуации, когда ответчик, в данном случае родитель ребенка, не выполняет поставленное решение и продолжает препятствовать общению с истцом. Тут уже не поможет обращение в суд за разрешением. В дальнейшем производится принудительное исполнение решения. Данный пункт относится к Федеральному закону от 02.10.2007 года, No 229 "Об исполнительном производстве". В таком случае к исполнителю будут применены дополнительные меры, которые будут гораздо категоричнее предыдущих решений.
Есть множество законов, не препятствующих общению родственников с ребенком, но нет ни одного, который бы мог обязать контактировать с родными детьми.
Почему в данной ситуации может помочь юрист. Какими будут его функции в подобном деле
Большинство людей часто недооценивают роль государственных служащих и надеяться только на себя. Хотя в ситуации с запретом общения с близкими родственниками, помощь профессионала может существенно пригодиться. Что означает сама по себе профессия юрист. Это человек, который является специалистом по применению действующих законов и терминов. Именно он осуществляет защиту прав и интересов гражданских лиц, либо же предприятий. Именно такой представитель закона сможет помочь и выиграть начатое дело.
Семейный Кодекс Российской Федерации выступает как регулятор всех проблемных взаимоотношений. Все его поправки и пункты учитываются при вынесении окончательного решения. Поэтому, в конфликтной ситуации, где оппонентами становятся родители с бабушками и дедушками нужно максимально стараться урегулировать конфликт мировым путем, не доводя до разбирательства в вышестоящих инстанциях. Поскольку в дальнейшем решение суда и органов опеки отменить или не учитывать будет уже невозможно. Особенно, когда дело касается несовершеннолетнего ребенка.
Важно! По всем вопросам по общению бабушки, дедушки и внуков, если не знаете, что делать и куда обращаться:
Звоните 8-800-777-32-63.
Или можете задать вопрос в любом сплывающем окне, для того, что бы юрист по вашему вопросу смог Вам максимально быстро ответить и проконсультировать.
Юристы по семейным правоотношениям и семье, и адвокаты, кто зарегистрирован на Российском Юридическом Портале , постараются Вам помочь с практической точки зрения в сложившемся вопросе и проконсультируют Вас по всем интересующим вопросам.
Что делать, родители пилят, унижают, все запрещено, осенью иду в 10 клас, после его окончания в 16 хочу тайно бросить школу, и уехать из дома, может пойти в какой-то коледж и за одно обязательно найти работу чтоб было на что жить, хочу уже жить самостоятельно. Живу на украине в черновицкой области, посоветуйте что делать, в какой город ехать, законно ли это и прочее. В колледж хочу пойти по стопе исскуства или английского. Помогите прошу! Я уже не могу так жить, если можно то обьясните все в деталях.
Оцените:
Екатерина, возраст: 15 / 10.07.2013
Отклики:Привет)) Отвечу на твои вопросы.Я учусь в колледже,как и ты тоже хочешь,поэтому по этой части могу многое разъяснить.1.учиться в колледже и работать невозможно,так можно только на 3 курсе или в институте.2.Нужно тебе уйти либо после 9 класса в колледж в другой город,либо закончить 11 и идти в институт.Если выберешь колледж,то там бесплатно общагу дадут,будешь учиться,но деньги нужны будут на питание,стипендии не хватит никак.800-1000 руб. в неделю тебе необходимо просто!.Родителям придётся тебя обеспечивать.В 16 ну очень сложно найти работу,вот я пыталась найти только на лето, это уже сложно,еле нашла,и то там зарплата 4000. А в учебное время,даже если ты студентка колледжа это вообще невозможно,нужно делать уроки,учавствовать в мероприятиях,помогать учителям.
Так что в любом случае какие-то сложности будут.А может, родителей как-то потерпеть? Начни жить школой, участвуй в мероприятиях,ходи в кружки,наладишь отношения с учителями и домой будешь под вечер возвращаться,а там потом уроки,усталость и спать... Год пролетит и не заметишь.А насчёт того, что всё запрещают тебе, так это волнуются, боятся за тебя, банально, конечно, но повзрослеешь - поймёшь. Ещё и спасибо скажешь.
Удачи))
Катя, возраст: 16 / 11.07.2013
Если задаться целью, много готовиться, после 11 класса можно поступить в хороший университет в большом городе, с общагой. В большом городе и работу на выходные найти проще, чтобы на еду хватало.
Но надо понимать, что это очень тяжело, учиться и работать одновременно, особенно пока 18 нет (не хотят брать на нормальную работу). И нужно очень хорошо взвесить плюсы и минусы такой жизни.
Может быть, если дома лишь унижают, и нет, например, опасности для здоровья/жизни, легче будет приноровиться игнорировать унижения, и, прожив с родителями год, поступить куда-то в другой город. Может быть тогда родители будут помогать финансово, но контролировать, запрещать все как прежде уже не смогут.
Маша, возраст: 21 / 12.07.2013
Я тоже работала и училась в магистратуре, магистратура это легче, больше свободного времени. Но все равно очень тяжело, еле вытерпела 2 года
Пух, возраст: 25 / 13.07.2013
А ты не думала, почему родители так себя ведут? Постарайся взять себя в руки и спокойно с ними поговори. Это же не из-за того что они вот так хотят на тебя орать. Кем они работают? Может быть, у них на работе проблемы, или в их отношениях что-то не ладится, либо есть какие-то другие причины. Выясни также почему они так с тобой обращаются. Скорее всего они сильно за тебя беспокоятся. Предложи им попить чай, а за чаем поговорите по душам. Улыбнись и по-хорошему попроси не орать на тебя хотя бы сегодня. Объясни им что ты уже не маленькая девочка и у тебя есть своя голова, что ты ничего плохого не делаешь, не общаешься с плохими компаниями и т.п., убеди их что у тебя есть цель в жизни, что ты не зря учишься. В общем, говори то, что они хотят от тебя слышать, не забывая улыбаться. Приведи аргументы если нужно. Но ни в коем случае не ори в ответ, как бы тебе не хотелось. А унижения пропускай мимо ушей, если ты знаешь себе цену, и знаешь КТО ты есть, тебя никакие оскорбления не тронут. Не опускай руки и молча доказывай им что ты не такая, как они о тебе говорят, стань той, кем они хотят тебя видеть (хотя бы просто в их глазах). И я не думаю, что все из их слов правда, думаешь им самим хочется унижать свою дочь? Или же после очередной ссоры возьми себя в руки, встань пораньше и скажем, приготовь завтрак, извинись, даже если ты не виновата.. Я не думаю что мама потом захочет на тебя орать, а если все же будет, то продолжай ее приятно удивлять. Она же не изверг, и должна это оценить. Если ты уж очень переживаешь по этому поводу, то займись чем-нибудь, что могло бы тебя отвлечь, читай книжки, например, (помогает, как банально бы это ни звучало). Подумай так же, что есть люди, у которых проблемы намного серьезней твоей, и живут же как то. А вот сбегать из дома уж точно не нужно. Во первых, представь: ТЫ ОДНА в чужом городе, с копейками в кармане. Где ты будешь жить? на вокзале или на скамейке в парке? Что будешь есть? Где мыться? Ты уверена, что тебе так будет лучше?Да, жить можно и в общаге, но для этого сначала нужно поступить в колледж. Как ты найдешь работу, если тебе там даже негде будет жить? и ты уверена, что тебе будет хватать денег? Возможно, сначала ты и обрадуешься тому что на тебя никто не орет, но чуть погодя ты снова заскучаешь по дому, и скорее всего ты туда вернешься. А как тебя встретят? Станет только хуже еще и по мозгам получишь. Лучше не стоит. В крайнем случае "потеряйся", переночевав у подруги несколько ночей. Но врядли от этого станет кому-то лучше. Подумай просто что они твои родители, они тебя содержат, кормят, одевают, скажи им за это спасибо. Родителей не выбирают, научись с ними ладить. Это возможно если постараться. Не бывает безвыходных ситуаций. Удачи тебе!
Валерия, возраст: 18 / 14.07.2013
Катя,у меня уже была подобная ситуация.Я закончила колледж после 9 класса на педагога.Дома у меня больной и капризный отец.жить с ним тяжело.Все в доме его - и вещи и территория.спорить бесполезно.И я решила снять квартиру с подругой.Родители меня проводили со скандалом.На работе в детсаду я не задерживалась долго - меня брали без опыта работы а потом увольняли из за того,что я не умею работать.А на что то надо было жить.Тогда я устроилась посудомойкой в кафе.Работа была тяжелая физическая.платили 8 тыс.но за них надо было работать без выходных,ни разу не присев с 8 - ми до 17.00.Не было ни отпусков,ни больничных.На отдельную однокомнатную квартиру денег не хватало, поэтому я снимала комнату на общей кухне за 3.500 руб. плюс коммуналка.Там не было условий - были оторваны все краны,душ сломан,горячей воды не было,колонки не было,ни телевизора,ни даже холодильника.Зарплаты на жизнь не хватало - уходила за квартиру.Жила я впроголодь.Хорошо на работе в кафе был обед - первое второе третье.и повара подкармливали.иначе я умерла бы с голоду.Хозяйка кафе мне буквально в тот период маму заменила.После двух недель такой жизни я сбежала домой к родителям.приняли меня с радостью, а я,намыкавшись,наладила отношения с ними.Это оказалось легче,чем жить отдельно.Подумай хорошенько прежде чем уходить от родителей сразу.Не повторишь ли ты мою судьбу?Никому бы не хотела такой самостоятельной жизни какая была у меня.Советую наладить отношения с родителями.Возможно,им не хватает твоего внимания и участия или они беспокоятся за тебя сомневаются в тебе.Чтобы они не пилили и больше доверяли тебе, - больше разговаривай с ними особенно с мамой о жизни,рассказывай о своих знакомых,а самое личное оставь в тайне пока что до лучших времен.ты и сама почувствуешь - к каким сведениям из твоей жизни мама будет готова,а к каким - еще нет.Высказывай свое мнение по поводу ее жизни и мыслей,будь разумнее в рассуждениях,найди с ней общие темы.Демонстрируй ей свое мировоззрение.Вот увидишь - она станет тебе больше доверять и увидит в тебе взрослого человека, будет тебе рассказывать о своих делах на работе, о личной и общественной жизни сотрудников как и мне моя мама.Поддерживай ее,давай хорошие советы.Только так она поймет что ты взрослый человек и отвечаешь за свои поступки и мысли.Попробуй делать с ней вместе что то по дому.проявляй к домашним делам взрослый интерес - например вместе обсуждайте покупку обоев и ремонт.Мы с мамой например каждый вечер вдвоем посуду моем.Читайте и обсуждайте с ней статьи в журналах книги и фильмы и многое наладится в ваших отношениях.Балуй ее иногда цветами и подарками.За отцом достаточно иногда бывает ухода.Попробуй его иногда обслуживать - стирать убирать за ним,кормить его.Он будет видеть в тебе опору в своей старости.Даже если ты будешь за ним просто пепельницу вытряхивать и мыть - он будет тебе благодарен.Но делай это мягко и ненавязчиво.желаю удачи.
Лена, возраст: 25 / 17.07.2013
Привет=) Я тебя очень хорошо понимаю. У меня такие же родители, мне уже 20 лет, а пилят меня точно так же, если не сильнее и это не выносимо. Но ты умничка, что задумалась о переезде раньше. И так по порядку. Во первых (тебе уже тут советовали) если ты ТОЧНО решила переехать то нужно искать колледж/техникум (если после 10-го). У меня знакомая так поступила и сейчас живет в общежитии, хорошо учится, на бюджете. Домой приезжает по два раза по разу в месяц. Но тут есть одно "но". Если твои родители такие же как у меня, они не отпустят свое родное дитя далеко одну. Так что тебе нужно будет еще их уговаривать и то не факт что получится. Итак, да ты можешь запросто можешь съехать жить в общежитие и учится в колледже/технаре. Но ты должна понимать что у большинства общежитий адские условия. Ты на это пойдешь? И естественно придется хорошо учится. Будет вообще отлично если ты поступишь на бюджет. Так ты чуть ли не сама себя будет обеспечивать, и родители не будут капать на мозги что они платят за твою учебу (бывает и такое=()
По общепринятому мнению, в переходном возрасте подростки становятся неадекватными. Не слушают старших, не подчиняются правилам, нарушают запреты и делают все для того, чтобы свести своих родителей с ума.
Стороннему наблюдателю, ситуация видится несколько иначе - всякую логику теряли и родители в том числе, ведь для них взросление ребенка - не менее сложный и важный период, чем для самого подростка.
Родители теряют авторитет. Чтобы спасти положение, они лихорадочно начинают воспитывать ребенка, причем теми методами, которыми когда-то воспитывали их. За пару лет успевают наломать дров, и нередко их же действия становятся причиной того легендарно кошмарного подросткового времени.
Нельзя!
Если постоянно жаловаться, наши жалобы перестанут воспринимать всерьез , если постоянно кричать «Волк!», то в появление настоящего волка уже никто не поверит, если ребенку постоянно все запрещать, то веское «Нельзя!» потеряет всякую силу. Да и к чему ставит перед подростком одну стену за другой? Неужели нет иных способов донести до него вашу мысль, нежели на каждом шагу все запрещать?
Потому что я так сказала
Это не аргумент
, и ребенок это понимает. И его страшно раздражает этот факт. О каком авторитете может идти речь, если вы собственные запреты, выводы и наставления не можете убедительно аргументировать, без криков, перехода на личности и упрямого «Потому что Я так сказала»?
Истерики, ультиматумы, шантаж
Нечестные приемы любого скандала. Истериками вы пытаетесь воздействовать на чувство вины.
Ультиматумом искусственно создаете необходимость жесткого и порой жестокого выбора. Шантажом вынуждаете сделать все так, как вы хотите. Все вместе - это манипуляция, одна из самых главных причин, по которой мужья бросают жен, а дети при первой же возможности перебираются в студенческое общежитие или на съемную квартиру.
Домашний арест
Лишение воли и свободы передвижения любым человеком воспринимается болезненно, а подростком - подавно. Чего вы хотите добиться домашним арестом? Ребенок не одумается, не пересмотрит неприятную вам точку зрения, а лишь укрепит свои позиции. В конце концов, они убегут на свои свидания-дискотеки, и каждый останется при своем мнении. Разве что взаимное недовольство станет острее.
Лишение самостоятельности
Ребенок хочет в летний лагерь? В университет в другом городе? В студенческое общежитие? Он хочет самостоятельности, и держать его возле себя уверениями в неприспособленности к жизни страшно глупо. Чем сильнее желание вырваться на свободу, тем отчетливее сигнал: вам надо ослабить тиски.
Решение всех проблем
В школе двойка? Мама все уладит. Провалил экзамены в институт? Папа позвонит «кому надо». Хочется карманных денег и самостоятельности? Сейчас пристроим по знакомству в одно отличное местечко. Такой способ воспитания порождает занятных личностей - с одной стороны, они абсолютно беспомощны, с другой - убеждены в своей исключительности.
Жить в обществе им будет ох, как непросто, даже если мама и папа будут бежать на помощь по первому же зову.
Чрезмерная ответственность
Противоположная позиция - взвалить на ребенка всю ответственность. Да, привычка самостоятельно зарабатывать с семнадцати лет делает нас независимыми и уверенными в себе, но с ранней юности нести на себе все бремя взрослой жизни грустно и одиноко. Для начала ребенку вполне хватит половины этой ноши, и с вашей поддержкой - в первую очередь моральной - он легко справится с оставшейся частью.
Недоверие
Само обидное - когда тебе не доверяют. Ты идешь с подругой в кино, а родители рисуют в своем воображении темные подвалы и сомнительные компании. Ты аккуратно документируешь в дневнике все свои подростковые переживания, а мама потом без каких-либо угрызений совести листает пухлые тетрадки. Далеко не все дети врут, да и оставшиеся врут по той причине, что уверены - вы им не поверите, вы их не поймете.
После очередного семинара для родителей подростков, одна из посетительниц заявила: «Все это хорошо, но справедливо только в том случае, если ребенок адекватен». Если вы не верите в адекватность своего ребенка, то подобные советы и правда, не помогут. Поможет только волевое решение принять свое чадо, признать его личностью, поверить в его силы и возможности. Подростковый возраст вовсе не делает из вашего ребенка неуправляемое существо, он просто сигнализирует о том, что вам самое время найти общий язык.
Что нельзя запрещать ребенку-подростку
Ужасами переходного возраста родителей запугивают еще тогда, когда ребенок таких слов и по слогам не прочтет. Согласно сложившемуся мнению, дети становятся неуправляемыми и теряют к взрослым всякое уважение. К счастью, я не настолько давно распрощалась с переходным возрастом, чтобы забыть очевидный для любого подростка факт: настоящий кризис случается не столько у детей, сколько у их родителей. И именно ошибки взрослых превращают юность в пространство для ежедневных конфликтов.
Маленькая семейная революция
«Мне лучше знать». Пожалуй, в самом начале юности никакая фраза не раздражала больше. Ну, вот почему, почему матери лучше знать о том, как вести себя в любой ситуации. Переходный возраст - прекрасные годы, вопреки зловещим предостережениям психологов. В это время мы учимся критически относиться к чужим точкам зрения, навязанным убеждениям и морализаторству.
Мы критикуем - невероятно полезное в жизни качество. Мы выбираем свою дорогу в жизни и очень злимся, если родители берут за руку и тянут в каком-то одним им понятном направлении. И уже не боимся сделать по-своему, внятно отказать. Все-таки переходный возраст - очень честный период.
И начинается кризис. Родители неумолимо теряют статус всезнающих и всемогущих. Это больно и обидно, но такова жизнь. Можно пойти на поводу и превратить переходный возраст в один затяжной скандал, а можно без войны расстаться со своим всемогуществом и автоматически получить новый статус - родителя все понимающего. Поверьте, это куда приятнее, чем поддержание в семье авторитарного режима.
«Мне лучше знать»
В Ливерпуле до сих пор ходят легенды о том, какими хулиганами были «Битлы». Через все прелести переходного возраста прошли Пушкин, Пикассо, Эйнштейн - их окружающие хватались за голову и были абсолютно уверены в том, что ничего хорошего из мальчишек не выйдет.
Среди моих друзей много талантливых и успешных людей. И знаете что? Почти все они уехали из родительского дома при первой же возможности. Почти все на первом курсе университета предпочли уютной комнате и семейным ужинам студенческое общежитие и пельмени три раза в день. Бежали от родителей, не желающих слушать и верить. Кто-то видел в сыне бухгалтера, а он пошел на худ граф, кто-то мечтал передать дочери семейный бизнес, а та сбежала на край света и начала прокладывать новые туристические маршруты для своей маленькой фирмы.
Сейчас родители ими страшно гордятся, вот только видят их чаще всего в окошке «скайпа». И тут уже никто не виноват - перебрасывать мосты через старые пропасти далеко не каждому по силам. И если вы хотите наблюдать за успехами своих детей в реальном времени, то предоставьте им ту пресловутую свободу самовыражения, за которую они так сражаются. Поверьте, для них это, и правда, очень важно.
Выбор дороги в жизни - пожалуй, самый трудный вопрос. Несложно понять логику родителей, которые планируют своему ребенку надежное будущее, но вот принять - сложно. Выбирать за своего ребенка будущий колледж или университет несправедливо и нечестно - ведь вы обрекаете его на проживание чужой, выбранной без его ведома, жизни.
Ну, разве что-то изменилось от того, что мультипликатор Хаяо Миядзаки закончил экономический факультет, а Андрей Макаревич - архитектурный? И хорошо, что у этих людей хватило сил идти до конца, про других Экзюпери мог бы сказать: «В каждом из этих людей, быть может, умер Моцарт». Дети, в отличие от воюющих за место под солнцем взрослых, отлично понимают - без мультфильмов и музыки в этом мире было бы страшно скучно.
«Я - это я. Я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям», - писал известный психолог Фридрих Перлз в «Молитве Гештальтиста». Мир и правда станет лучше, когда эту простую истину возьмут на вооружение не только психологи - с ней и правда очень удобно жить и строить отношения.
«Ты без нас пропадешь»
Однажды вы осознанно дали жизнь другому человеку. Человек пришел в мир, но вовсе не для того, чтобы расплачиваться с вами за этот подарок. У него другая миссия - однажды он даст жизнь кому-то другому.
Вот только ни перерезание пуповины, ни празднование совершеннолетия порой не играют никакой роли: ребенка отпускать не хочется, а потому можно с детства внушить ему мысль о собственной беспомощности, выстроить вокруг него высокие стены, ограничить свободу выбора до предела и быть всегда рядом. Чаще всего это прерогатива матерей, ведь именно мамы встают поперек двери, когда отцы отправляют сыновей в армию - обретения мужественности ради.
Весьма распространенный пример: в семье растет дочка-белоручка, которая не умеет держать в руках кухонный нож и понятия не имеет, какими маршрутами ходит общественный транспорт. Ближе к окончанию школы у девочки появляется смелая идея - поступить в вуз в другом городе. «Ты ж без нас пропадешь, ты абсолютно не приспособлена к жизни!» - уверяет мама, помешивая борщ. Она никуда ее не отпустит. Она вырастит свою розу под колпаком, для которой любой сквозняк будет стихийным бедствием. Она вырастит сына, которого будут называть «маменькиным сынком». И только тогда будет абсолютно счастлива.
Вот только в глубине души привычка во всем слушаться маму соседствует с нарастающим раздражением. И если все сложится удачно, то ребенок вырастет из ваших искусственных границ, заглянет за выстроенные вами стены, наверстает упущенное, овладеет недополученными навыками и уйдет. Потому что, раз сбежав из темницы, по собственному желанию в нее не возвращаются.
«Они для тебя неподходящая компания»
Друзья наших детей - страшные люди. Это они виноваты в плохих школьных оценках и неожиданной привычке грубить. Это они научили маникюрными ножницами вырезать прорехи на джинсах. Это они придумали дурацкую рок-группу с репетициями в старом гараже.
Раскритиковать друзей - самый надежный способ надолго отдалиться от своего ребенка. Мы выбираем компанию в соответствии с собственными увлечениями, нас окружают очень похожие на нас люди. Критика друзей - это критика образа жизни, идеалов и авторитетов своего ребенка. Быть может авторитеты и правда сомнительны, но в этом случае лучше ненавязчиво предложить новые либо перейти в позицию наблюдателя и осторожно ждать, пока ситуация изменится естественным образом.
Вспомните свою юность: родителям наверняка были не по душе ваши друзья и подружки, и не надо думать, что у вас была совсем другая ситуация. В спорах отцов и детей «времена всегда одинаковы», а к друзьям мы чаще всего попросту ревнуем, как и к любым по-настоящему важным людям в жизни ребенка.
Отбиться от рук: игра в дрессировку
Когда родители описывают проблемы своего ребенка-подростка, они используют любопытное выражение: «Отбился от рук». Словно провалилась очередная попытка приручить дикое животное, превратить волчонка в домашнего щенка. И пока родители будут сохранять за собой позицию дрессировщика, дети будут играть в волчат.
Запретами ничего не изменить, метод кнута в воспитании детей - самый неблагодарный помощник. Меня, например, всегда страшно раздражало то, что родители не могут найти нужные слова для объяснения своих же запретов. «Нельзя» - не аргумент. «Нельзя», повторяющееся с регулярностью раз в полчаса, превращается лишь в назойливый шум. Домашний арест лишь разжигает желание сбежать. Угрозы любого рода побуждают сделать все наперекор.
Семейная психология предлагает две приемлемые позиции в отношении своих взрослеющих чад. Первая - «Наблюдатель». Вы следите за тем, чтобы ребенок не наломал слишком много дров, но позволяете ему получать свой жизненный опыт. Вы не ограничиваете его свободу (в разумных пределах), не навязываете свою точку зрения. Это хорошая позиция, особенно, если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации.
Но есть еще одна - «Мы». Вы не ставите во главу угла собственный авторитет («Я»), не опекаете ребенка, не привязываете его к своей юбке («Ты»), вы идете к единой цели и смотрите в одну сторону.
Вы учитесь доверять своему взрослому ребенку, вы учитесь верить в его силы и возможности. Вы отходите в сторону, когда это необходимо, поддерживаете, когда без этого - никак. Ведь в этот непростой период взрослеть приходится всем вместе - и детям, и родителям.
Многие подростки жалуются, что родители во всем ущемляют их свободу и самостоятельность постоянными запретами. Запрещается буквально все: походы на дискотеку, поздние возвращения домой, им не нравятся друзья детей, которые любят тусоваться под модную музыку, пить пиво или еще что-то покрепче, а также курят при этом.
Причины родительских запретов
Взрослые устраивают скандалы из-за слишком вызывающей одежды, которая тебе очень идет и считается «писком» молодежной моды. Они совершенно не одобряют твое желание сделать пирсинг, тату, в корне поменять прическу. На них вообще трудно угодить, а их взгляды на моду, музыку и т.п. в корне расходятся с твоими. Большинство детей знает, что родители любят их. Да нельзя назвать их тиранами и неадекватными людьми. Так в чем же причины их запретов ? Чтобы понять своих близких, нужно понять, чем вызваны их требования:
- Прежде всего они заботятся о твоей безопасности . Слишком откровенная одежда может привлечь внимание не только понравившегося тебе одноклассника, но и маньяка, когда ты возвращаешься домой слишком поздно. Поверх короткой юбки стоит одеть длинный плащ, чтобы не слишком выделяться.
- Поступки родителей подкрепляются доводами рассудка, жизненным опытом, а не исключительно чувствами, как у детей. Найдя место в жизни, взрослые пытаются помочь и тебе в этом.
- В своих запретах они исходят из критериев пользы для твоего здоровья . Имеется в виду запрет выпивки и курения в компании или поздних возвращений домой, когда наутро тебе нужно рано вставать в школу и т.п.
- Родители участвуют в формировании характера детей , т.к. считают себя ответственными за это. Ведь от того, каким сложится характер подростка, во многом зависит его будущее. Родители же хотят, чтобы детям жилось хотя бы не хуже, чем им самим. А попав в сомнительную компанию, ты можешь сломать свою судьбу. Родители желают, чтобы ты избежал этого.
- Родители стараются держать подростков в определенных «рамках», ведь абсолютной свободы быть не может. Со временем ты это поймешь. Если ты считаешь, что твоему брату или сестре позволено больше, чем тебе, то подумай о причине этого. Возможно, дело тут в том, что он (она) заслуживает большего доверия взрослых.
- То, что ты всячески стремишься нарушать запреты родителей, говорит о том, что ты еще многого не понимаешь в жизни, не достаточно самостоятелен и нуждаешься в опеке взрослых. Чем взрослее и более осознаны будут твои действия, тем большую степень свободы ты получишь. Поэтому постарайся проявить себя с лучшей стороны.
Многие дети, повзрослев, благодарны родителям за большинство их запретов.
Возможна ли полная свобода?
Говоря о свободе, всегда имеют в виду ее степень. А существует ли полная свобода? В понимании большинства, свобода — это отсутствие каких-либо ограничений. Живя в обществе, нельзя избавиться от них. Жизнь абсолютно без ограничений — иллюзия. И даже занимаясь любимым делом на работе, нельзя сказать, что ты свободен. Ведь ты занимаешься зарабатыванием денег и зависишь от этого. Даже известный Робинзон Крузо, живя на необитаемом острове, не был абсолютно свободен. Ведь его жизнь зависела от погоды, от успехов в добывании пищи и прочих факторов.
Поэтому не стремись к полной свободе
. Твои ровесники, которым ты завидуешь из-за того, что у них нет родительского контроля, скорее всего, просто обделены их любовью и заботой. Взрослым или безразлична их судьба либо у них нет времени на воспитание своих детей. Последствия такой «свободы» почти всегда очень серьезные. Неопытный тинейджер может попасть в дурную компанию. Его судьба после этого может быть совсем незавидной. Да и незнание многих правил поведения в обществе, которым тебя учат родители, твоему «слишком свободному» сверстнику может очень навредить в будущем. Уважая требования родителей, ты можешь прийти к определенным компромиссам, договориться с ними. О том, как этого достичь, идет речь ниже.
Как получить больше свободы?
Известно, что подростку требуется не столько свобода, сколько признание его права принимать самостоятельные решения. Если родители видят и уважают в подрастающих детях личность, то в таких семьях конфликтов и недопонимания бывает меньше. Детям, стремящимся к свободе, кажется, что их чрезмерно контролируют. Родители бы и рады предоставить своим чадам больше свободы, но не могут доверять им. Ведь доверие нужно заслужить. Как добиться, чтобы отношения между родителями и их детьми-подростками стали крепче и доверительнее? Вот несколько шагов для этого:
- Сдерживай свой гнев . Не капризничай, не хнычь, не давай родителям лишних поводов поучать тебя. Таким поведением ты быстрее завоюешь уважение родителей. Поэтому, даже при большом желании резко ответить старшим, лучше промолчать и удержаться от необдуманных действий.
- Уважительно относись к правилам , установленным родителями, выполняй их просьбы и поручения не споря при этом. Не оскорбляй родителей, не перекручивай сказанное ими, не обвиняй их, не упрашивай пойти на сделки. Ведите себя достойно, чтобы с твоим мнением считались.
- Постарайся понять взрослых , встав на их место. Если они не отпускают тебя на вечеринку, то, осознав их беспокойство за тебя, предложи приемлемый и безопасный вариант, а не спорь с родителями. Если кто-то сможет подвезти тебя домой, то сообщи об этом близким заранее, чтобы они обдумали, насколько это надежно. Также поделись с ними всей информацией о предстоящем мероприятии (чем вы будете там заниматься, кто там будет и прочее). Если они все же не отпустят тебя туда, то не препирайся, а пойми — они заботятся о твоей безопасности.
- Сразу же откликайся на просьбу родителей , отложите свои дела и приступайте к работе.
- В своих ошибках признавайся, как можно раньше. Не ищи виноватого в твоих поступках . Иначе извинения будут казаться неестественными, фальшивыми, потеряют смысл. Будь честным и не придумывай себе оправданий.
- Когда родители советуют тебе что-то, то не принимай их слова с досадой и раздражением . Выслушав совет, поблагодари близких, подумай о сказанном и постарайся применить предлагаемое.
- Всегда возвращайся домой не позже установленного часа . Даже если веселье на вечеринке в разгаре, уходи с нее, чтобы быть дома к назначенному времени. Это покажет, что ты умеешь держать обещания, и повысит доверие к тебе.
- Если ты сомневаешься в том, стоит ли тебе делать что-то, то лучше откажись от задуманного. Этот шаг поможет тебе удержаться от того, что не понравиться твоим родителям.
- Если родители обвиняют тебя необоснованно, то не горячись , а спокойно расскажи им свою версию события. Близкие очень хотят понять тебя. Дай им этот шанс.
- Зрело подходи к выбору своей компании , чтобы не попасть под нездоровое влияние сверстников. Помни, что тебе не место там, где сквернословят, много курят, выясняют отношения с помощью драки, пьют, употребляют наркотики. Убедившись, что ты дружишь с хорошими людьми, родители охотно будут отпускать тебя погулять с ними.
Когда ты нарушил правила
Что делать, если ты нарушил установленные родителями правила, например, не пришел домой вовремя, не выполнил порученного тебе и т.п.? Чтобы не потерять родительское доверие окончательно, лучше всего :
- рассказать всю правду, не придумывая небылиц, ведь ложь заметна и опасна;
- искренне извиниться перед близкими за то, что совершил. Это поможет смягчить наказание;
- быть готовым ответить за свои действия. Не спорь тогда, когда считаешь наказание слишком суровым. Попытайся вновь восстановить доверие родителей.
Твои родители — самые близкие люди, они не желают тебе зла, любят и заботятся о тебе. Они могут тебя понять, ведь когда-то они тоже были на твоем месте. Порой им очень нужна твоя поддержка. Помни об этом.
