Все, у кого нет сестры, мечтают ее иметь. Все, у кого есть сестра… Тут мнения разделяются.
Одна моя подруга без своей сестры просто не может жить. И ведь, казалось бы, взрослые тетеньки, а вот поди ж ты. У сестры моей подруги есть сын, невестка и внук (с мужем она давным-давно развелась), но они уже живут отдельно. У подруги семьи нет и не было, но она живет интересами и проблемами семьи своей сестры. У каждой из них есть своя квартира, но при малейшей возможности одна из них тут же едет к другой. Они могут общаться часами и часами же молчать. Иногда я представляю себе, как через много лет они – две аккуратные интеллигентные старушки – будут так же сидеть вечером на кухне с чашкой чая и сигаретой и говорить, говорить, говорить…
Вторая моя подруга со своей сестрой всю жизнь воюет. То ей кажется, что сестра всерьез положила глаз на ее мужа, то, что она копирует ее манеру одеваться, то, что она как-то не так на нее посмотрела – для ссоры тут годится любой повод. Впрочем, ее сестра тоже не хочет в этом конфликте выглядеть умнее и не остается в стороне, демонстрируя такую же непримиримость и находя для нее каждый день все новые и новые поводы. Смотрю на них и думаю: неужели им никогда это не надоест и они так и будут ругаться до самой старости?
Третья моя подруга к своей сестре относится совершенно равнодушно. Они встречаются только на семейных праздниках, да и то, по-моему, только для того, чтобы не огорчать родителей, и общаются на уровне: "Привет!" – "Пока!" Они никогда друг другу не звонят, а уж о том, чтобы встретиться в городе и просто погулять по парку или посидеть в кафе, просто речи не идет. Как только, не дай бог, их родителей не станет, они, по-моему, благополучно забудут друг о друге.
А у меня, как вы, наверное, поняли, сестры нет. Интересно, кем бы она мне была – лучшей подругой или врагом?
Getty Images/Fotobank
Нельзя любить всех одинаково
Отношения сестер между собой почти всегда являются следствием отношения к ним родителей. Какая задача стоит перед обычными, не отягощенными педагогическими и психологическими знаниями, папой и мамой, у которых растет двое детей? Не только любить своих детей, но и – желательно! – делать это одинаково, не возвышая одного и не принижая другого. Но в том-то и дело, что это невозможно! И не потому, что один ребенок родителям дороже другого, и кому-то в день достается три поцелуя, а кому-то – пять. Дело в том, что перед нами два разных человека, две разные личности, и у них, как следствие, разные потребности во всем, в том числе и в любви. Даже если любить их совершенно одинаково, неизвестно, на каких весах отмерять замечания и поощрения, – для одного этого будет более чем достаточно, другой же будет чувствовать себя обделенным. Чтобы учесть все эти нюансы, нужно обладать опытом и мудростью, а откуда их взять в двадцать с лишним лет – в возрасте, в котором основная масса наших соотечественников становятся родителями. Вот и получается, что одна педагогическая ошибка следует за другой.
Главная родительская ошибка
Самой распространенной ошибкой родителей является то, что младшему ребенку, как правило, достается больше внимания и ласки. Родители часто признаются, что первый ребенок появился на свет, потому что так надо было, а вот второго рожали, как игрушку, для души. Дети ведут и ощущают себя в полном соответствии с этими ролями. Младшие растут избалованными, старшие – более серьезными и ответственными, поскольку в детстве, когда их сверстники играли во дворе, им приходилось катать коляску с младшим ребенком, которую "навешивали" на него родители. И сколько бы окружающие не напоминали им, что они рожали второго ребенка исключительно для себя, старший сын или дочь в такой ситуации страдают почти всегда. К тому же старший и младший ребенок отличаются друг от друга и по характеру. В этом я убеждаюсь на примере семьи своих знакомых, где выросли две замечательные девочки. Старшая – не по годам взрослая, часто резкая и прямолинейная – и по складу ума, и по внутреннему состоянию и ощущению. Вторая – ласковая, как лисичка. Старшую многие считают грубоватой, потому что она обо всем говорит без расшаркиваний и экивоков: "Папа, мне нужна новая куртка – дай денег!" Вторая знает, как подластиться к отцу: "Папочка, любимый, мне так нужны туфли!"
могут варьироваться от крепкой привязанности и заботы друг о друге до ненависти и вражды. Многие из тех, у кого есть родная сестра, согласятся с формулировкой сегодняшней темы обсуждения. Если подруг можно выбрать, то с родственниками такого варианта просто не существует.
Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?
Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия, вполне обоснованно могут возникать конфликты.
Конкуренция между сестрами
Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.
Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?
Нельзя родителям сравнивать сестер
Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.
А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?
Как наладить отношения с сестрой?
- Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
- Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;
- Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
- Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
- Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;
- Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
- Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.
Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестербудет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.
У меня растут 2-е детей... Пока они маленькие, но я задумалась, как их воспитать, чтобы они дружили и любили друг друга...
И возникла у меня мысль, что среди знакомых, у которых не очень хорошие отношения с братьями-сестрами - виноваты РОДИТЕЛИ, а именно то, что они НЕ ОДИНАКОВО относятся к своим детям.
Например, я младшая - почти до конца школы донашивала то, что носила моя старшая сестра... Сейчас у нас с сестрой есть сыновья примерно одного возраста, так вот к сестре мама ездит посидеть с внуком с утра и до позднего вечера, а ко мне на несколько часов... Со словами, что старшая сестра неорганизованная, ей нужно помочь... На мои слова - что мне мама меньше помогает, она либо говорит, что нет, одинаково, либо говорит, что не хочет слушать наши разборки....
А у вас есть братья-сетра? Если отношения не идеальные, как вы думаете почему?
У меня есть сестра,отношения сейчас вот только стали налаживаться-до того не было просто никаких-разница в 16 лет-очень большая))
А мои дети -9 и 5- вполне себе дружат) Насчет отношения-безусловно я к ним отношусь не одинаково-они же разные люди, с каждым я по разному строю отношения.И да-то что простительно для одного может быть непростительно для другого.Это нормально- у них разные уровни ответственности,разные способности...И я против разного рода уравниловки-против подарков обоим детям на ДР одного,против одинаковых подарков...Ну и т.д.Я считаю,что именно такая вот уравниловка и приводит к ревности-привыкший к равенству ребенок начинает отслеживать все и вся и сравнивать.
Результат одинакового отношения я вижу у подруг-мне такое не надо)) Ой, у Васи мороженое больше!Я такое не хочу,хочу как у Васи...Ой,Васе купили новые брюки-я тоже хочууу....У нас такого просто не может быть- брюки куплю только тому ребенку,которому это нужно сейчас.Ребенку может и не надо такое вот мороженое,но он не задумываясь требует как у Васи-привык блин к уравниловке..Единственное что должно быть одинаково-это права.В этом отношении не важно кто старше-если хочешь взять не свою игрушку-спроси разрешения,не разрешили-ничего не поделаешь)
У меня старший брат, разница 7 лет, отношения были ужасными в детстве и прекрасные сейчас. Нам интересно общаться, мы помогаем друг другу, делимся откровенностями. Мы близки друг другу, как-то чувствуем кровное родство, что ли .. хотя имеем очень разные взгляды на жизнь.
Почему было плохо в детстве – не знаю, он меня все время обижал, дразнил, не мог пройти мимо, не задев. Прекрасно знал мои слабые места, так что если ему хотелось меня довести – он знал, с чего начать, это всегда заканчивалось либо дракой, в которой я терпела поражение, либо моими слезами, я шла жаловаться к родителям, они чаще всего ограничивались тем, что чисто для отмазки журили его; серьезные разборки были единичны, иногда они даже отнекивались «сами разбирайтесь». Наверно, его раздражала капризная нескладная младшая сестра, он чувствовал другое отношение ко мне родителей. Мы очень разные: с ним родителям было тяжелее, он плоховатенько учился, в его жизни было больше материальных ценностей - ему покупали всякие джинсы, магнитофоны и проч. за окончание учебного года, поступление в институт и просто потому, что он выклянчивал все это. Я училась и в вуз поступала сама, соответственно бесплатно , плюс это уже были времена разрухи, посему я росла в обносках и без благ. Брат, как мне кажется, был сам озабочен этой несправедливостью и делал мне щедрые подарки, когда я училась в институте, а он уже работал)
Вообще, я не считаю, что помощь родителей двоим детям должна делиться пополам. Помогать нужно нуждающимся.
Если честно, я не понимаю, как можо одинаково относиться к дву разным детям. Они ж неодинаковые. Одноиму надо чтобы обняли и помолчали, а другому, чтобы сказку рассказали и по возможности не трогали.
Так что одинаковое отношение, на мой взгляд, это миф. Просто любите своих детей, учите их играть вместе, общаться, договариваться и все будет хорошо.
Да, у меня есть младший брат, он младше меня на 12 лет, к нам никогда не относились одинково (как можо относиться одинаково к младенцу и подростку? к школьнику и взрослой детной жнещине?), но мы друг друга уважаем и любим.
у меня есть брат, младше меня на 2 года. Живем все в одной квартире, и наши родители тоже. Мы с братом не разговариваем и вообще не общаемся много лет. Привет родителям.
тем, кто написал, что НЕ будет одинаково относиться к своим детям... Я не имела ввиду, что надо покупать им как близняшкам одинаковую одежду
Как я это вижу:
- начиная с лет 5-7 лет младшего прекратить донашивание вещей старшего
- про помощь, согласна разным детям может быть нужно разное: попытаться понять-узнать, какая им помощь нужна и ПОДУМАТЬ как можно помогать им так, чтобы было примерно поровну, иначе может быть ситуация - кто больше попросил - тому и дали...
PS когда я задавала вопрос - то прежде всего имела ввиду ситуацию, когда разница между братьями-сестрами не очень большая в возрасте (до 5-7 лет)
Да я тоже не имела в виду одинаковую одежду, хотя по приколу иногда могу одинаковое купить.
Просто дети разные и относиться к ним приходится по-разному. Понятно, что есть определенные правила дома, которые ко всем относятся, но в целом слишком у меня разные дети, чтобы к ним можно было относиться одинаково. Разница 5 лет.
Есть младший брат, очень его люблю. Хотя с самого его рождения папа явно выделял брата как любимого ребенка, наказывая меня чуть что, не разбираясь в том - кто на самом деле виноват.
Брат подрос и стал вступаться за меня, когда видел, что отец цепляется ко мне уже просто так.
Тем, кто пишет, что хорошие/плохие отношения - почему, как вы думаете?
PS у меня с сестрой тоже хорошие отношения: дни рождения вместе, часто созваниваемся... НО, если бы не было неправильного поведения моих родителей, то отношения были бы лучше... А так, я пытаюсь относиться черствее к ситуации, чтобы не обижаться....
У меня с братом шесть лет разница в возрасте. Я с ним часто оставалась одна, играла с ним, попу мыла, кормила чем-нибудь простым. И он, конечно, тянулся ко мне, всё за мной повторял.
Думаю, всё это нас и сблизило. И поведение родителей этому помешать не могло - наши с братом отношения - это наши отношения. У нас свои условные знаки были, свои слова, которые родителям не понять, свои интересы, разговоры, свои секреты.
Правильная мысль - все идет от родителей. В корне НЕправильная мысль - к детям надо относиться одинаково. Невозможно относиться к детям одинаково, так же, как невозможно одинаково относиться к двум взрослым людям - они разные. Одному одно надо, другому другое, одному важно, другому плевать на это вообще... Уравниловка в этом отношении ведет к еще более худшим последствиям. Надо просто стараться сохранить справедливость и телпые чувства. Как это сделать - зависит от каждой конкретной ситуацию.
Мой брат ладше меня на 6 лет, мы не то, что ненавидим друг друга - это все-таки осталось в розовом детстве - просто предпочитаем не общаться вообще никак ни по какому поводу. Потому когда у меня появилс второй ребенок - я на уши встала, чтобы девочки подружились, между ними образовалось некое свое чувство... Каждый раз, как на площадке я наблюдаю, как старшая сама, без моих напоминаний (я бы просто этого не сделала), куда-то ведет и настойчиво предлагает другим детям принять младшую в общую игру, остальные отказываются, но Аленка ДОКАЗЫВАЕТ, что Ирушка обязательно должна быть со всеми, каждый раз, когда они жалеют друг другу ушибленную руку (опять же сами - я в стороне) - я плАчу. потому что у них есть то, чего никогда не было и не будет у меня. Они - родные друг другу, они друг у друга есть. Отчасти это и моя заслуга, при всей моей родительской фиговости - это я таки сделать смогла... Но относиться к двум совершенно разным девочкам ОДИНАКОВО - в голову никогда не приходило. Зачем? Это слава богу в совке осталось, теперь у нас нормальные семейные отношения.
Наверное, немного офф... Просто представьте, что прошло лет десять-пятнадцать, ввши дети выросли и начинают общаться на каком-нибдь форуме "ах, мои родители все делали неправильно, вот то не так, и это не так, и меня не понимали, и не то ощущали и пр." Только на саомм деле представьте. Ну как?
Я длинные списки претензий к маме,папе и бабушкам писала все свое детство в уме. Сейчас у меня самой дети. Я не отказываюсь ни от единой своей мысли в адрес мамы, но... Насколько я ее теперь понимаю. Да, она много где была неправа. Черт возьми, она ОЧЕНЬ много где была неправа. А много бы я наделала правильного на ее месте? А мой ребенок со мной - он счастлив, него все в порядке? Моя мама между прочим тоже была уверена, что создает не рай земной и преподносит все, о чем мечтать можно.
Это я к чему. Предъявляя немеряны списки преьензий родителям - посмотрите на себя, мамочки актуальные. А точно ли вашим детям с вам лучше, чем когда-то было вам? Точно ли им надо то, что вы считаете для них лучшим?...
согласна, мама постоянно помогает младшей сестре, мне лишь изредка, я старшая, сама справляюсь, а сестра не справится мне обидно, в душе за это недолюбливаю сестру, хотя виду не показываю
Меня довольно быстро перестало напрягать неодинаковое отношение родителей к нам с сестрой. Во взрослой жизни мы очень дружны. Считаю, что нет каких-то одинаково работающих правил в этом вопросе, всё зависит от личностей сиблингов.
Таки я считаю,что помогать надо нуждающимся) А "помогать одинаково"-эта та же слепая уравниловка,которой я не приемлю.И то,что Вас это сейчас волнует- есть результат стремления родителей хоть чуть-чуть сохранить одинаковость)
И мне смешна мысль,что мама будет помогать сестре столько же,сколько мне) Я в другом городе живу-какая может быть помощь.
Тем, кто пишет про НЕ одинаковое отношение вопрос:
Пример:
Предположим у Вас 2-е взрослых дочерей, у них у каждой по сыну 2-х летки и они захотели научиться водить машину. Вы живете все в одном городе...Старшая (по мнению мамы неорганизованная) хочет, чтобы вы-бабушка забрали ее ребенка на месяц пожить у себя... (чтобы утром высыпаться и т.п.) А младшая готова справиться, если вы будете приходить-брать ее ребенка через день на 1-2 часа... Младшая же понимает, что Вы устаете долго быть с ребенком, и старается не сильно напрягать...
Вопрос, если Вы готовы и хотите помочь дочерям, что Вы будете делать? Если Вы сделаете как просят дочери, будет ли не обидно младшей?
Каждый вопрос будем решать в индивидуальном порядке, с учетом моих личных предпочтений. Вполне может оказаться, что мне менее удобно таскаться через весь город чтобы посидеть два часа, а проще забрать один раз обоих внуков из детского сада к себе на ночь, чтобы поиграли вдовем (как вариант). В общем, будем смотреть и решать в зависимости от реальной ситуации, абстрактно очень сложно что-то сказать.
Надеюсь, правда, что у меня хватит ума не воспитывать взрослых дочерей, которые уже сами матери, даже если мне что-то в их поведении не нравится.
Ну, не знаю...во всем нужен именно индивидуальный подход.
Почему вы так сконцентрированы на вещах? Меня, например, вообще не напрягал факт, что вещи именно поношенные, меня напрягало, что мне нечего было надеть, т.е. нужда напрягала, грубо говоря. Да я и не в обиде на родителей за это. Это было по сравнению с остальным сущая ерунда. Есть дети, которым пофигу, новые вещи или поношенные, главное, чтобы были удобные.
Я считаю, что надо смотреть, что ребенка напрягает, и с этим работать. И не "кто попросил - тому и дали", это тоже неправильно, а "кому нужно - тому и дали".
Т.е. учиться самим прислушиваться к проблемам детей и учить детей говорить взрослым о своих проблемах.
У меня наоборот - к маме - никаких претензий Нам с братом ОЧЕНЬ повезло с мамой. И когда она уже сейчас мне порой говорит, что надо было ей больше внимания нам уделять или еще о чём-то сожалеет, я ей искренне говорю, что она всё делала правильно.
И мне хочется, чтобы у моей дочки была такая же мама, как когда-то у меня, такая же терпеливая, уравновешенная, мудрая и добрая, к которой люди тянутся. Но я, к сожалению, не такая. Поэтому часто думаю в отношении дочки, как бы мама поступила в той или иной ситуации, спрашиваю её мнения.
А вот о папе я такого сказать не могу =) Дочке однозначно с папой больше повезло, чем когда-то мне.
У моих родителей нас четверо, и соотвественно поровну всем и всего не получалось никогда. да, я донашивала за старшей сестрой некоторые вещи. Но почему то никогда не было обид по этому поводу, тк родители всегда вели разьяснительную работу почему именно так. Родители научили нас уступать, делиться, не обижаться друг на друга. И если сейчас моя мама сидит безвылазно с детьми моей сестры - значит ей нужнее. И если до этого сын моего брата жил с моими родителями. а мои дети не хотели приезжать к бабуле. тк он их постоянно обижал(ну что сделать у ребенка сложный характер). Мне в голову не приходит обидеться на них, тк понимаю что так действительно нужно. А когда у меня проблемы и мне нужна помощь моих родителей, брата или сестер они по первому свисту у меня, как собственно и я всегда буду помогать им.
очень обтекаемый ответ... До младшей дочери идти пешком 15 минут (если уточнять)... Если бабушка берет внука старшей дочери пожить на месяц, то этот месяц она младшей не помогает совсем, т.к. устает...
Вариант взять бабушке 2-х внуков сразу отпадает, т.к. младшая дочь не даст своего внука вторым ребенком, ибо видит, что с 2-мя внуками бабушка одна не справляется-устает и т.п. (она отдаст, если будет и бабушка и дедушка, тогда они справляются...)
Честно- я выберу тот вариант при котором у меня дома сколько угодно детей,но я ни за кем не езжу и не отвожу))Потому как тут речь не о работе и не о необходимом.Вот если бы встал вопрос о заработке тогда я бы думала возможно иначе.
"Если Вы сделаете как просят дочери, будет ли не обидно младшей? "-вот этот аспект меня волновать вообще никогда не будет и не волнует) На обиженных воду возят и никогда я на обиду внимания не обращу и не учту.Человек обидчивый,ревнивый,с комплексами-всегда найдет на что обидеться-не хватало еще мне об этом думать)
Я так понимаю,Вы хотите все свести к своей обиде на мать в том,что она не сделала как ВЫ хотите-но в этом Вас мало кто поддержит-тут нормально вообще без мам справляться)Бабушка,она не обязана с детьми сидеть))И вообще обижаться дело неблагодарное
Если абстрагироваться от того, что обе дочки с моей т.з. неслыханно обнаглели, то да, сделала бы именно так, как они просят. Будет ли обидно младшей - не будет у меня такого вопроса возникать, я не обижаюсь сама и постараюсь воспитать в том же ключе детей, по кр. мере они будут в курсе моей позиции касательно "обид".
Понимаете, в данном случае детали очень важны. То, что бабушка не справляется с двумя внуками, на самом деле очень плохой признак, т.к. с двумя детьми ЛЕГЧЕ, чем с одним: они друг друга развлекают. Вполне вероятно, чот ей и с одним внуком лишний раз сидеть не стоит, она также может не справиться. Опять же, лично я против того, чтобы забирать ребенка от мамы надолго без крайней необоходимости, т.е. в моем случае я бы не стала в принципе брать ребенка на месяц на все время, а искала какую-то альтернативу. Ну и т.д.
В общем, на вас вопрос ответ в любом случае будет обтекаемым, ибо все решают детали.
Кстати, почему бы сестрам не договориться сидеть с детьми по-очереди, не напрягая маму вообще?
Мой отец не разговаривал со мной 6 лет, с 13ти моих лет до 18ти (на то были причины, я себя неправильно вела), меня родители ограничивали в карманных деньгах, в одежде, а сестре (она на 2 г старше)покупали все, что она захочет, приходилось донашивать за ней. Сейчас мне 25, отношения идеальные как с сестрой, так и с родителями, никаких обид не осталось. Нам с сестрой подарили по квартире, у нее мат. положение лучше, тепрь мне родители больше помогают)))
Так вы и вопрос обтекаемо поставили. Чтобы принять по-настоящему правильное решение, надо все нюансы знать. И совершенно справедливо выше заметили - взрослых дочерей воспитывают только не очень мудрые мамы.
Вообще по тому, что вы описали - я бы изначально никого не стала к себе брать ЖИТЬ исходя только из описанных причин. Могут, конечно, так сложиться обстоятельства, что подобное потребуется, но это не тот случай. И детям (дочерям) было бы заявлено - вы рожали детей не бабушке, а себе, так что живут они у вас в семьях, а я могу только помогать, сколько смогу.
А вообще вы сами написали - младшая дочь больше склонна решать ситуацию сама. Ну и значит ладно, тогда бабушка занимается только внуком старшей. Сколько ей не трудно.
У меня и с братом, и с сестрой отношения отдаленные.
С братом сказывается большая разница в возрасте - 10 лет. Он всегда ревновал меня к маме, мама мне уделяла больше внимания. Очень надеюсь, что если появится второй, смогу дать понять сыну, что он мне тоже очень нужен и я его люблю.
С сестрой по отцу просто не росли вместе, общаться начали только, когда ей было уже 16, а мне 24 года. Интересы совсем разные.
А я не про мотивы родителей, а про мотивы тетки говорю. Как бы со мной ни обращались родители - мне было бы ОЧЕНЬ стыдно будучи самой уже взрослой у них на шее сидеть да еще и попрекать чем-то. Но у каждого свои представления о допустимом, конечно. Вот братцу моему ни разу не стыдно в его 27 лет на мамину пенсию жить... Хороший пример для подражания.
По-поводу одежды - моя младшая с удовольствием донашивает от старших (родной и двоюродной) одежду, всегда помнит какая от какой, всем рассказывает. Ей 3 года. Уверена, что при хороших отношениях с сестрами -и носить будет приятно всегда!
При этом, процентов 30 одежды все равно новой ей покупается.
По-поводу отношения уже к взрослым дочерям - вы меня извините, но это детский сад "с детьми сестры мама сидит большем чем с моими". Вы все уже взрослые люди - так и стройте отношения как взрослые, при чем тут роль родителей???
Но закладываются отношения конечно в семье, так что почтайте просто на тему отношений психологичекую литературу, и в часности - особенности воспитания когда детей уже двое.
Экология жизни. Дети: Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.». Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях? Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).
Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.».
Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях?
Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).
Первый ребенок в семье чаще всего ощущает себя центром вселенной, но с появлением братика или сестренки он начинает понимать, что центр сместился, и он уже не является самым, самым, самым…. Но если бы только это!
С появлением второго ребенка , особенно, если первый ребенок девочка, а появился долгожданный мальчик, большинство родителей перекладывает ответственность за младшего на плечи старшего ребенка, совершая тем самым серьезную ошибку . Кстати, к мальчикам это относится в меньшей степени, поскольку их вовлекают в уход за младшим ребенком не так активно.
Старшая дочка сразу, как-будто, перестает быть ребенком. У нее с рождением брата или сестры сразу появляется множество обязанностей, причем ошибки, совершенные при уходе за младшим, вызывают множество нареканий.
С завидной регулярностью можно услышать: «Ну ты же старшая!» Старшей дочке постоянно внушают, что она обязана играть с младшим, помогать, уступать (он же маленький!), всем делиться. В результате у старшей дочки формируется так называемый «синдром старшей сестры».
Она привыкает в ущерб себе ставить интересы другого – младшего – выше своих. На «зло» (раскиданные игрушки, одежду) отвечать «добром» – делать вместо младшего, убирать за ним, уступать во всем. Ведь в этом случае ее могут похвалить и она будет чувствовать, что ее тоже любят.
Все отрицательные эмоции, которые испытывает при этом старшая сестра, – ревность, внутренняя агрессия, обида, внутреннее сопротивление, злость на несправедливость – все это подавляется и пресекается в корне вместо того, чтобы понять ее состояние и научить ребенка выражать их в приемлемой форме.
В результате девочка привыкает к самопожертвованию – привыкает, игнорируя собственные желания и потребности, жалеть, терпеть, прощать, угождать, причем сначала младшему брату или сестре, а потом всем, кто находится рядом, так как такое поведение становится чертой характера.
Женщина с «синдромом старшей сестры» никогда не возьмет со стола лучший кусок , что-то купит себе в последнюю очередь, да и то зачастую потом будет испытывать чувство вины.
Такое поведение, как показывает жизнь, мало у кого вызывает благодарность, любовь или сочувствие. Чаще всего окружающие будут использовать такого человека в своих корыстных целях.
Вот почему мне бы хотелось обратиться к мамам, у которых старший ребенок в семье девочка.
Пожалуйста, постарайтесь всегда помнить о том, что ваша старшая дочка, хоть и старшая, но тоже ребенок. Конечно, она должна вам помогать, но не нужно перекладывать на ее плечи большую часть родительских обязанностей, не лишайте ее детства, не делайте из нее бесплатную няню, не заставляйте взрослеть раньше времени, чтобы девочка не обрастала комплексами, и в будущем у нее не возникало проблем с личной жизнью.
Это Вам будет интересно:
Постарайтесь подружить ваших детей, вырастить их действительно родными людьми, постарайтесь одинаково любить своих детей, хотя понимаю, что невозможно заставить любить по заказу. Но по крайней мере, постарайтесь хотя бы внешне относиться к ним одинаково.
От этого выиграют все дети, ведь и младшему, привыкшему к исключительному положению в семье, в будущем придется несладко – он будет ждать подобного особого отношения от других людей и, не получая его, искренне возмущаться и переживать. опубликовано
Т.е. мы переживаем, думая о том, как нам правильно реагировать на какое-то поведение наших детей, как воспитывать... И в зависимости от возраста ребенка будет разным наше поведение, будут разными реакции. И вот тут-то нам и хочется узнать о возрастных нормативах развития своего ребенка.
Следующая информация будет полезна тем родителям, которые воспитывают не одного, а двух, трех и т.д. детей, или планируют в будущем. Когда же ребенок начинает воспринимать брата или сестру как интересного партнера по играм, когда возникает ревность...
До 1,5 лет обычно сосредоточен на том человеке, который о нем заботится; всех детей называет "малыш/ляля", но относится к ним обычно как к предметам, а не как к людям, и не проявляет к ним интереса. Может рассматривать маленького брата или сестру, но не стремится с ними играть. Может принимать внимание от старших братьев или сестер, но преимущественно будет реагировать на обращения взрослых, чем, пусть и старших, но детей.
И в 2 года еще не проявляет большого интереса к братьям и сестрам, относится к ним как к само собой разумеющемуся в этом мире. Позволяет старшим братьям или сестрам иногда с собой играть. Может сам просить и выполнять их просьбы или поручения.
В 2,5 года в отношении с братьями и сестрами малыш испытывает сложности в общении, как и со взрослыми. Не может делиться и ждать своей очереди. Не может учиться чему-то, просто глядя на то, как это делает другой, и повторять. Ребенок в этом возрасте очень сильно чувствителен к изменениям, чувствует дискомфорт, если что-то происходит не так, как обычно или как ему хочется. Может проявлять уже ревность к младшему брату и сестре, когда видит, что мама не реагирует на него, не идет к нему, а занимается кем-то другим.
3 года. Время от времени нормально взаимодействует со старшими или младшими братьями и сестрами. Может уже дразнить старших, ломать или портить их вещи, может расстроиться и плакать, если старший ребенок то же начинает отбирать у него в свою очередь что-то или ломать. Может принять новорожденного ребенка, даже интересоваться им, гордиться даже, но и проявлять ревность. Может принимать заботу от старших детей.
В 4 года отношение к брату или сестре у ребенка нельзя назвать очень хорошим. Не испытывает сильной привязанности к ним. Но уже достаточно большой, чтобы чувствовать и показывать досаду по отношению к старшим детям. Часто может выглядеть эгоистичным, жестоким и нетерпимым по отношению к младшим братьям или сестрам. Между детьми происходит много ссор из-за игрушек, случаются драки.
В 5 лет уже обычно хорошо относится к младшим сестрам, братьям. Девочки особенно заботливы и добры, любят заботиться о младших братьях и сестрах. Ребенок выглядит скорее заботливым, чем доминирующим, может помогать родителям заботиться о младших детях. А может вести себя хорошо в присутствии других людей, но наедине с младшим может отбирать вещи и задирать. Обычно ведет себя вне дома лучше, чем дома. Родители не должны возлагать на ребенка слишком много ответственности за младшего братика или сестричку. Часто хорошо играет с другими старшими детьми, когда в играх с ними дома, например, "в семью", выполняет роль малыша.
В 6 лет не такие хорошие отношения с сестрами или братьями, как были в 5 лет. Любит учить младшего ребенка, но так же может "подговаривать" на что-то не очень честное. Может с удовольствием наблюдать, как ругают младшего. Ему нравится драться, руководить младшим, верховодить, доминировать, обижая. О плохом поведении другого ребенка сообщает родителям ("ябедничает"). Лучше ведет себя по отношению с братьями и сестрами вне дома, чем дома. Некоторые ведут себя нормально друг с другом, исключая бытовые обычные перебранки. Много ссор происходит, если в семье есть старший ребенок или старшие дети.
В 7 лет в целом хорошо относится к брату или сестре. Играет роль старшего брата или сестры по отношению к младшему. Защищает младшего. Хвалится и гордится старшими братьями и сестрами. Но однозначно нельзя говорить о том, хорошо или плохо складываются детские отношения в этом возрасте: случается по-разному. Ребенок может ссориться с сестрой, но все равно считает, что "у меня отличная сестра". Может защищать младшего от других, но сам может и подразнить, и подшутить над ним.
А про некоторых в этом возрасте иначе чем "как кошка с собакой" сказать и нельзя, могут часто случаться драки, каждый отстаивает свое мнение и желание. Ребенок часто испытывает ревность: хочет делать такие вещи, которые родители разрешают только старшему, и, наоборот, перед младшим делает напоказ то, что уже сам может, а младший нет. Боится, что другой сделает что-то лучше.
В 8 лет отношения обычно ухудшаются. Некоторые дети постоянно конфликтуют, ссорятся между собой, задевают в чем-то другого, могут издеваться, смеяться, бывают очень эгоистичны. Но чаще такой "кровной вражды" все же нет: после ссор и обид наступает перемирие, когда дети считают друг друга лучшими друзьями, искренне заботятся и защищают друг друга.
В 9 лет отношения детей в семье со стороны обычно не кажутся плохими, выглядят лояльными. Ребенок может быть очень заботливым по отношению к младшему брату или сестре. Если есть старшие братья или сестры, то ребенок часто гордится ими, пытается быть похожим на них. Наиболее острыми проблемы в детских отношениях могут быть, если дети примерно одинакового возраста: они могут ссориться, постоянно ссориться, ругаться, соревноваться. В этом возрасте для ребенка очень важным становится мнение друзей -ровесников, и в их присутствии ребенка может раздражать поведение брата или сестры. Также на первый план выходят ссоры из-за разных характеров: одному может не нравится неряшливость другого. Братья чаще подшучивают друг над другом, чем сестры, соревнуются в силе.
