Послание женам алкоголиков. Синдром жены алкоголика и психология

Алкоголизм - семейная проблема. Потребление спиртного и последующее поведение алкоголика губит не только его жизнь, но и всех, кому приходится иметь с ним дело. Откровенно говоря, ничто так не губит интимный ха­рактер отношений между мужем и женой, как алкого­лизм. Более того, исследования показали, что у брака, в котором один из супругов является наркоманом или ал­коголиком, шанс сохраниться равен примерно десяти процентам. Если верить данным, согласно которым в Украине насчитывается примерно семь мил­лионов алкоголиков, приходится признать, что мы имеем дело с проблемой колоссальных масштабов.

Консультации по се­мейным вопросам давать бесполезно, пока не решена проблема алкоголизма в семье. Дальнейшее существование в се­мье пьянства сводит на нет все усилия по решению семейных проблем.

Почему же именно этот факто­р - алкоголизм - так губительно дейст­вуют на брачные отношения? Самой серьезной проблемой является нечест­ность. Стараясь скрыть свое пристрастие, ал­коголик становятся мастерами обмана, самого лютого врага интимной близости. Он воздвигает между мужем и женой глухую стену .

Ещё одну причину, надо искать в поведе­нии, характерном для алкоголика. Такой человек живет в эгоцентричном мире. Это, разумеет­ся, актуально в той или иной степени для всех нас, но у алкоголиков данное обстоятельство выра­жено наиболее ярко. Алкоголик живет своей болью и своими наслаждениями; таким образом, центром его жизни становится он сам. Подобный эгоцен­тризм уродует его повседневную жизнь и отношения с людьми. Такие особенности его поведения неизбежно губят и отношения в семье.

Следующими аспектами поведения ал­коголика являются нежелание честно взглянуть на свою проблему, эмоциональная отчужденность от супруга или супруги, отсутствие эмпатии и то, что внешне прояв­ляется как отсутствие интереса к ближним. Находясь под воздействием спиртного, алкоголик начинает проявлять осо­бенности поведения, в конечном счете разрушающие се­мью. Сексуальная неверность является для алкоголика нормой. Тот факт, что в момент измены он был пьян, для обманутой жены служит жалким утешением. Физичес­кая и эмоциональная вражда и насилие для алкоголика также вполне естественны. Даже когда он не агрессивен, его речь и поведение не могут вызвать у супруги ничего, кроме жалости и гнева. Жизнь с алкоголиком делает интимные отношения практически не возможным.

Пристра­стие делает алкоголика совершенно рав­нодушным к чувствам тех, кто о них заботится. Его выс­шим приоритетом становится потребление спиртного. Чтобы удовлетворить эту потребность, он не остановится ни перед чем. Такой человек прекрас­но знает, что потребление спиртного причиняет его супруге мучительную боль, однако про­должает потакать своему пристрастию, чтобы жена стра­дала и дальше.

Во многом жена является классическим «пособ­ником» . Сама того, не желая, она помогала мужу идти дальше по пути пьянства. «Пособник » считает, что обязан любой ценой не допу­стить в семье хаоса, воцаряющегося по вине алкоголика. В результате «пособник» только потвор­ствует алкоголизму. Без такого «по­собника» алкоголику было бы труднее идти по пути, который ведет его в тупик. «Пособник» часто испытывает гнев, скрытый за искренней заботой о ближнем. Такой человек терпелив и бескорыстен, часто защищает алкоголика и пытается помочь, даже когда в этом нет острой необходимости. Рас­платой за такой поверхностный мир становится невозмо­жность сохранять интимную близость.

Если жена серьезно настроена на внесе­ние позитивных перемен в семейную жизнь, ей нужно изменить образ мыслей и поведение,

Ей следует понять, что нельзя взваливать себе на плечи ответствен­ность, которую должен нести муж; нужно отвечать толь­ко за свое поведение.

Ей нужно предоставить мужу возможность самому страдать от последствий алкоголизма.

Она должны пони­мать, что только страдания от последствий собственного образа жизни могут заставить таких людей решиться на избавление от своего недуга и обращение за помощью.

Только тогда алкоголик способен понять: продолжая катиться вниз, они потеряют все, что им до­рого. А такое понимание приходит только в результате какого-либо кризиса. Это может быть потеря работы, тя­желая болезнь, арест, уход супруга или супруги или не­желание родных и друзей больше с ним общаться. И только когда собственный образ жизни становится ему ненавистен, он начинает искать пути избавления от сво­ей алкогольной зависимости.

Самая распространенная ошибка супругов, живущих с алкоголиками, состоит в бездействии и надежде, что однажды этот алкоголик проснется и решит раз и навсегда покончить со своим гу­бительным образом жизни. В реальности так почти ни­когда не происходит. Когда человек уже стал наркоманом или алкоголиком, одного его желания избавиться от наркотиков явно недостаточно. Его организм попадает в физиологичес­кую зависимость от наркотиков и заставляет человека постоянно удовлетворять свои потребности.

Супругам необходимо смотреть правде в глаза; они должны сделать все, чтобы их пьющие и упо­требляющие наркотики мужья и жены поняли, что дальше так жить невозможно. Дальше жизнь может идти только по другому пути. Когда супруги всеми своими действиями показывают, что их пьющим мужьям и женам ничего не будет схо­дить с рук, они тем самым начинают успешно следовать принципу жесткой любви. Алкоголику те­перь открывается только один путь - к квалифицированной помощи, отчего резко возрастает возможность перемен к лучшему. Без такой жесткой любви возмож­ность практических перемен равна нулю.

Первый реаль­ ный шаг к переменам состоял в том, что нужно взять на себя ответственность за собственные действия. Второй - возложить на зависимого ответственность за его поступки.

• Вы поймёте, что не виноваты в пьянстве мужа, не может его контролировать, как не может и вылечить.
• Также поймёте, что попытки нежно оберегать алкого­лика только ухудшают ситуацию.
• Осознаете, алко­голизм приводят к эмоциональной деградации, делают человека крайне незрелым, и алкоголики ради удовлетворения своих болезненных потребностей умеют манипулировать, жульничать и лгать. Посмотрите в лицо фактам - как ваш близкий, чтобы продолжать пить и дальше, ловко мани­пулировал вами. И вот теперь настало время перестать быть для него пешкой и стать крепкой опорой жесткой любви .
• Поймёте, как можно искренне любить челове­ка, не желая сохранять с ним мир любой ценой, приду­мывать ему оправдания или ограждать от последствий его поведения.

Что же делать? В первую очередь начать посещать местные группы обще­ства Ал – Аннон (сообщество, объединяющее людей живущих рядом с зависимым), или реабилитационные группы для созависимых (Школа для родителей). Стыд, неопреде­ленность и страх неизвестного часто заставляют супру­гов таких людей в бессилии опускать руки. В группе общества Ал - Аннон вы поймёте, что не одиноки в сво­ей беде. Миллионы мужчин и женщин, состоящих в бра­ке с алкоголиками, страдают от подобных проблем. Их семейная жизнь стала такой же неуправляемой. Но в этом обществе жёны приобретают и надежду. Ал – Аннон является организацией, предоставляющей полезную информацию и оказывающей членам семей алкоголиков разнообразную поддержку. В частности, общество помо­гает им обрести практическое понимание ситуации в се­мье и эмоционально готовит к тому, чтобы они начали проводить в своих домах позитивные перемены. С помощью этой организации они начинают понимать, что хотя и не могут контролировать поведение своих пьющих су­пругов, но все же способны воздействовать на ситуацию. Вот одна из историй.

Оставшись без работы, Дмитрий ушел в очередной запой. И тогда Людмила забрала детей и уехала к матери. Для Дмитрия это был ощутимый удар.

Он стал всячески умолять Людмилу вернуться. Он уве­рял, что больше никогда не будет пить и, что уж этот урок не прошел для него впустую. При поддержке друзей из общества Ал- Аннон, Людмила нашла в себе силы ответить отказом. Она решительно заявила, что не вернется к нему до тех пор, пока он не пройдет специальный курс лечения, а потом - уже вместе - курс консульта­ций по семейным вопросам. Она сказала, что теперь поспешных решений не будет. И если Дмитрий не захочет покончить с пьянством и потом строить с нею нормальную семью, она вообще никогда не вернется.

На следующий вечер Дмитрий опять пришел и умолял Людмилу вернуться. Он обещал начать лечиться, если только она вернется. Людмила поняла, что это была еще одна попытка манипулировать ею. Ее ответом был добрый, но твердый отказ.

«Я очень тебя люблю, и именно поэтому не вернусь к тебе сейчас, - сказала она. - Я не допущу, чтобы восстановительный процесс наших отношений закончился, даже не начавшись. Я вернусь, но это будет только после того, как ты победишь пьянство, и мы решим наши семейные проблемы,

Она рассказала ему о специальной программе лечен ия, которая проводится в ближайшем районе города. Что бы он пообещ ал приложить все силы, чтобы стать участником этой Программы, а она и дети будут приезжать для совместных консультаций.

« Дмитрий , у нас серьезная проблема, - продолжала он а. - Сама по себе она не решится. Нам всем нужна пом ощь. И сейчас тебе предоставляется шанс сделать вы бор: или ты останешься с нами, с семьей, или всю оставшуюся жизнь будешь пить».

Через три дня Дмитрий попал в этот лечебный центр, а в течение последующих трех месяцев он открывал для се­бя новый мир - мир реальности; мир, где все отвечали за свои поступки и эмоции; мир, в котором люди учились понимать себя и ценность общения с окружающими. Он много узнавал об алкоголизме, но еще больше о самом се­бе. Впервые Дмитрий стал понимать, что жизнь в реальном мире может быть гораздо интереснее и гармоничнее, чем в иллюзорном мире алкоголизма.

По окончании,девяносто дневной лечебной програм­мы, (в которой Людмила и дети также принимали участие под руководством опытного специалиста), Дмитрий покинул центр, ясно понимая, что они с Людмилой не будут жить вместе до тех пор, пока не пройдут консультационный курс, который поможет им исце­литься от эмоциональных ран и выстроить новые семей­ные отношения. На этот раз он уже не умолял Людмилу вернуться. Он жил в реальном мире и знал, что послед­ние десять лет причинял Людмиле мучительную боль сво­им эгоистичным и деструктивным поведением, и теперь для исцеления необходимо время. Он также понимал, что ему многое нужно осознать и многому научиться, чтобы выстроить здоровые отношения с женой и детьми.

Оба начали курс консультаций по вопро­сам семьи и брака, который спустя девять месяцев за­кончился тем, что Людмила и дети вернулись домой. В пе­риод этих консультаций Дмитрий продолжал два раза в неделю посещать собрания общества «Анонимные алкоголики». Людмила,со своей стороны, тоже чувствовала необходи­мость в личном росте и продолжала еженедельные встречи с друзьями из общества Ал - Анон. В течение этих девяти месяцев у Дмитрия случился только один рецидив. Он был «на дне рождения» и решил, что может позволить себе пригубить немного спиртного, не напиваясь при этом до неприличия. Но за первым бокалом последовал второй, и прежде чем вечер кончился, его пришлось везти домой на такси. После этого он в течение недели каждый день ходил на собрания «Анонимных Алкоголиков», анализировал свой срыв, рассказав о случившимся своей группе поддержки. Об этом он рассказал также Людмиле и психологу во время консульта­ции. Такая открытость уже не имела ничего общего с его прежним стремлением не признавать своей вины и лгать.

Теперь Людмила и Дмитрий видели, что их брак станет совсем не таким, каким был предыдущие годы. С тех пор как они снова стали жить вместе, они продолжали встре­чаться раз в месяц со своим консультантом психологом в течение полугода, а потом раз в пол­года на протяжении последующих двух лет.

Случай с Людмилой и Дмитрий можно назвать историей со счастливым концом. Здесь успех пришёл от правильного понимания проблемы и совместного её разрешения. А не «простого лечении» алкоголизма, когда алкоголик только избавляется от алко­гольной тяги на какое то время.

К сожалению, в большинстве слу­чаев супруги этого ни делают, они проводят душеспаси­тельные беседы, читают гневные лекции, перестают раз­говаривать, плачут, умоляют, пытаются всеми силами сохранить лицо, придумывают оправдания, стараются склеить осколки - и после этого надеются, что их пьющие супруги изменятся. И подобные привычки изменить нелегко. Даже когда кто-то из супругов начи­нает следовать принципу жесткой любви, друзья - «доб­рожелатели» могут начать упрекать их, что они излиш­не суровы.

На самом деле, самую сильную боль, которую может испытать алкоголик, это мысль о потере супруга или супруги либо другого очень дорогого для него человека. Именно она заставила Дмитрия начать лечиться, как это происходит и с другими алкого­ликами. Мысль о потере человека, кото­рый является для него самым дорогим в этом мире, обо­рачивается достаточно сильной болью, чтобы заставить алкоголика или наркомана обратиться за помощью.

Это значит, что супруг или другой человек, решив­шийся помочь алкоголику, должен быть достаточно сильным, чтобы не поддаваться на манипу­ляции алкоголика. Близкий должен быть добрым и в то же время твердым, что крайне необходимо для долгого лечения,

На практике, большинству супругов не хватает таких, качеств, чтобы следовать принципу же сткой любви , не пользуясь при этом помощью и поддержкой Ал - Анон.

Еще один важный шаг в процессе позитивных пере­мен - узнать о доступных центрах лечения и реабилита­ции, чтобы, когда ваш пьющий супруг будет готов обра­титься за помощью, вы тут же могли назвать адрес.

Су­ществуют два основных вида лечения, все остальные это только способ временного отказа от алкоголя. Одним из них яв­ляется амбулаторная реабилитация. Она, как правило, подра­зумевает детоксикацию, ежедневные посещения центра реабилитации, индивидуальные и групповые консультации и контроль приёма психо активных веществ.

Более интенсивной программой является стационарная реабилитация.

Она подразумевает, достаточно долгий срок присутствия зависимого в определённой «среде выздоравливающих», в результате чего наркоман может научиться жить без наркотиков, а алкоголик без алкоголя. Такие программы длятся обычно от шести месяцев до го­да. Они продуманы с таким расчетом, чтобы пациент все время был занят лечением, не имел доступа к наркотикам и спиртному и не встречался с действующими наркоманами и алкоголиками.

И, наконец, не следует недооценивать важной роли духовной жизни - как для самих алкоголиков и нарко­манов, так и для их супругов. Исследования показыва­ют, что в большинстве случаев успешными являются те лечебные программы, которые указывают больному на помощь и исцеляющую силу Бога. Более того, принципы двенадцати шаговой программы «Ано­нимных Алкоголиков» утверждают, что без Божьей по­мощи мы ничего не можем изменить к лучшему и мно­гие, у кого не было никакой духовной силы раньше, те­перь начинают понимать потребность в ней и взывают к Божьей помощи. В этом нет ничего плохого или мало­душного. Алкоголик не способен изме­ниться самостоятельно, но с Божьей помощью каждый обретает надежду.

Что касается супругов алкоголиков, ко­торые стремятся изменить семейную жизнь к лучшему, то видеть, как катятся вниз родные им люди, порой ста­новится просто невыносимо. Ваше ощущение изоляции от друзей и родных может вызвать мучительное чувство одиночества. Вы тоже нуждаетесь в Божьей помощи и Божьих служителях - людях, которые любят, заботят­ся, знают, как нужно работать с наркоманами и алкого­ликами. Самый важный шаг, который вы можете пред­принять, - молиться о Божьем водительстве, а затем обратиться за помощью к другу, консультанту или в сообщество Ал-Анон.

С помощью Бога и других людей вы можете встать на путь жесткой любви - только она действительно помо­жет алкоголику, если таковыми стали ваши жены или мужья.

Если вы любите ваших близких, вы можете использовать опыт профессионалов, чтобы как можно больше узнать о зависимости и как помочь вашим близким её преодолеть. Это даст нашим близким больше шансов на успех, а вам знания, опыт и душевный покой.

Владимир Иванов, медицинский психолог, гештальт-терапевт (тренер), мастер социальной работы

От редакции: участницы нашего клуба часто присылают вопросы о том, как быть, если муж пьет. Предлагаем вашему вниманию отрывок из книги Валентины Москаленко, психотерапевта, доктора медицинских наук.

В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.

– Скажите, как мне себя вести?

– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?

– Чтобы он перестал пить.

– Таких форм вашего поведения не существует.

– Как так? Я же пришла узнать…

На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.

Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.

Для контроля над другими созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».

В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.

Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.

Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.

Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.

Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.

Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.

Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:

– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.

Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при таком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»

Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «…во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит.

Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.

Мы контролируем во имя любви.

Мы хотим помочь.

Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

Мы правы, а он не прав.

Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

Страшно ничего не делать.

Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет.

Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– А что делать?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

Когда платим долги его кредиторам.

Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он… Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.

Критерии оценки созависимости

(по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Созависимость распознается, когда человек длительное время находится в высоко стрессовом семейном окружении, включающем алкоголизм одного из членов.

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.

2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.

3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая недоверие к людям.

4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.

5. Сверхответственность.

6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина. Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.

2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.

3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.

4. Ненависть к себе.

5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.

Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.

2. Пессимистический взгляд на мир.

3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.

Гнев. Распознается последующим признакам.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.

2. Страх потерять контроль в гневе.

3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.

4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.

Отрицание. Распознается последующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.

2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.

3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.

Ригидность. Распознается последующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.

2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.

3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.

4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.

2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.

3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.

Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.

2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.

3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.

4. Легковерность.

5. Нерешительность.

Если вы находите у себя признаки в 5 и более из 8 перечисленных областей, то вы относитесь к созависимым личностям и вам следует читать эту книгу дальше.

Ниже приведу тест, широко распространенный в группах самопомощи.

Тест на созависимость1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?

2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?

3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?

4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?

5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?

6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?

7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?

8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?

9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?

10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?

11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?

12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?

13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?

14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?

15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?

16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?

17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?

18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?

19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?

20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости. Дочитайте книгу до конца, знайте, что группы самопомощи типа «Ал-Анон» существуют для вас, ищите профессиональную помощь для себя.

Шкала созависимости1. Мне трудно принимать решения.

2. Мне трудно сказать «нет».

3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.

5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.

6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.

7. Я не тревожусь слишком много.

8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.

10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.

11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.

12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.

13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.

14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.

15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.

16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.

2. Умеренно не согласна.

3. Слегка не согласна.

4. Слегка согласна.

5. Умеренно согласна.

6. Полностью согласна.

Ятя получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

Суммы балов:

16-32 – норма,

33-60 – умеренно выраженная созависимость,

61-96 – резко выраженная созависимость.

Алкоголизм продолжает оставаться одной из серьёзнейших российских проблем. Этосерьёзно снижает качество жизни в России - не только самих алкоголиков, но и близких – созависимых людей. Поведение женщин, чьи мужья страдают алкоголизмом, имеет определенные характерные особенности, что позволяет специалистам говорить о “синдроме жены алкоголика”. Как проявляется синдром и как понять, что к Вам это не относится?

Зависимость от психоактивных веществ – семейная болезнь. Во-первых, она может встречаться у нескольких членов одной и той же семьи, передаваться из поколения в поколение. Конечно, подобное не является неизбежным, поэтому в каждой такой семье наряду с больными есть и здоровые в этом отношении лица.

Во-вторых, даже если в семье есть только один алкоголик, то все остальные ее члены страдают психологически. Просто невозможно жить рядом с алкоголиком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников людей, больных зависимостью обозначают термином «созависимость».

Созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

По мнению специалистов, созависимость - зеркальное отражение зависимости, поскольку наблюдаются те же симптомы. Явление созависимости, так же разрушительно для близких, как химическая или другая зависимость у их родного человека.

Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза), чем сами больные. Для больных существует сеть наркологических диспансеров и больниц, частные лечебные учреждения тоже ими занимаются. Но, только в некоторых лечебных учреждениях есть специалисты, уделяющие внимание родственникам. Часто лечебные учреждения ограничиваются лишь краткой консультацией родственника.

Особенности синдрома

Синдром жены алкоголика характеризуется полной вовлеченностью в проблему алкоголизма мужа и отказом от собственных интересов.

Для состояния созависимости типично:

заблуждение, отрицание, самообман;
компульсивные действия;
изоляция, как механизм психологической защиты;
низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Типы созависимых жен

«Гиперответственные» жены

Эти жены делают все, чтобы помочь мужу, но только на первый взгляд. Скрывая от окружающих его проблему, бегая по утрам за пивом, притаскивая его на себе из гостей, они берут всю ответственность за его состояние на себя. Самое распространенное высказывание таких жен: «Он без меня пропадет». Не спрашивая, согласен ли муж лечиться, они сами отводят его к наркологу, сами решают, нужно ли только выведение из запоя или требуется кодирование от алкоголизма, при этом мнение самого нарколога редко принимается во внимание. Тем самым они лишают мужчину возможности выбора и освобождают его от ответственности за себя и своих близких. Если муж знает, что жена принесет опохмелиться, найдет его в подворотне, отмоет, накормит и оправдается за него перед его начальством, а при необходимости вызовет нарколога на дом – зачем ему что-то менять?

«Добровольная жертва»

Это особый психологический тип, получающий удовольствие от состояния собственного унижения и требующий постоянного сочувствия окружающих. Именно такие жены постоянно жалуются на пьющих мужей, но не признают наличия проблемы и обычно выступают против лечения алкоголизма мужа, ведь если он бросит пить, им не на что будет жаловаться. Разведясь с одним алкоголиком, они выходят замуж за другого, подсознательно «выбирая» нужного человека.

Как понять, что Вы созависимы?

Если у вас сформировалась привычка постоянно контролировать действия мужа (даже когда он трезв) и количество выпитого им алкоголя, узнавать, где он и чем занят, решать за него его проблемы – вы определенно созависимы.

Психология жены алкоголика меняется таким образом, что она все свои мысли и заботы подчиняет одной проблеме – спасению мужа. Но парадокс такого поведения заключается в том, что чем больше усилий тратит женщина, тем хуже становится ситуация. Муж продолжает пить, становясь все более изощренным в своих обманах и манипуляциях женой. Измученная женщина теряет самообладание и силы, все больше расшатывает свою психику и усиливает созависимость.

Ошибка всех созависимых, в том числе и жен алкоголиков, состоит в том, что они не понимают природу алкоголизма. Все их «воспитательные» меры направлены на то, чтобы, пробудив совесть в супруге, заставить его не пить. Созависимые считают пьянство результатом распущенности, не догадываясь о том, что это серьезная болезнь. Именно она заставляет алкоголика пить. Больной алкогольной зависимостью просто не может не напиваться.

Помочь справиться с запоями может только врач-нарколог. А реальная помощь жены алкоголика заключается в том, чтобы оставить больного один на один с его проблемой и не делать его пьянство максимально комфортным. Человек, страдающий алкоголизмом, должен осознать критичность своего положения и понять, что только он сам может себе помочь.

Психология поведения алкоголика характеризуется таким явлением как анозогнозия – отрицание наличия проблемы, и жена алкоголика должна это знать. Алкоголик может дойти до самого дна, так и не признав, что болен. А созависимая жена, которая постоянно помогает ему справляться с проблемами, вызванными пьянством, только помогает этому. Часто она сама оправдывает своего пьющего супруга перед другими, всячески выгораживает и защищает.

Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История человечества показывает, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя. Женщины, которым хочется верить в то, что они «лепят мужа», находятся в плену иллюзий.

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.

Алкоголизм продолжает оставаться одной из серьёзнейших российских проблем. Это серьёзно снижает качество жизни в России - не только самих алкоголиков, но и близких – созависимых людей. Поведение женщин, чьи мужья страдают алкоголизмом, имеет определенные характерные особенности, что позволяет специалистам говорить о “синдроме жены алкоголика”. Как проявляется синдром и как понять, что к Вам это не относится?

Зависимость от психоактивных веществ – семейная болезнь. Во-первых, она может встречаться у нескольких членов одной и той же семьи, передаваться из поколения в поколение. Конечно, подобное не является неизбежным, поэтому в каждой такой семье наряду с больными есть и здоровые в этом отношении лица.

Во-вторых, даже если в семье есть только один алкоголик, то все остальные ее члены страдают психологически. Просто невозможно жить рядом с алкоголиком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников людей, больных зависимостью обозначают термином «созависимость».

Созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

По мнению специалистов, созависимость - зеркальное отражение зависимости, поскольку наблюдаются те же симптомы. Явление созависимости, так же разрушительно для близких, как химическая или другая зависимость у их родного человека.

Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза), чем сами больные. Для больных существует сеть наркологических диспансеров и больниц, частные лечебные учреждения тоже ими занимаются. Но, только в некоторых лечебных учреждениях есть специалисты, уделяющие внимание родственникам. Часто лечебные учреждения ограничиваются лишь краткой консультацией родственника.

Особенности синдрома

Синдром жены алкоголика характеризуется полной вовлеченностью в проблему алкоголизма мужа и отказом от собственных интересов.

Для состояния созависимости типично:

заблуждение, отрицание, самообман;
компульсивные действия;
изоляция, как механизм психологической защиты;
низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Типы созависимых жен

«Гиперответственные» жены

Эти жены делают все, чтобы помочь мужу, но только на первый взгляд. Скрывая от окружающих его проблему, бегая по утрам за пивом, притаскивая его на себе из гостей, они берут всю ответственность за его состояние на себя. Самое распространенное высказывание таких жен: «Он без меня пропадет». Не спрашивая, согласен ли муж лечиться, они сами отводят его к наркологу, сами решают, нужно ли только выведение из запоя или требуется кодирование от алкоголизма, при этом мнение самого нарколога редко принимается во внимание. Тем самым они лишают мужчину возможности выбора и освобождают его от ответственности за себя и своих близких. Если муж знает, что жена принесет опохмелиться, найдет его в подворотне, отмоет, накормит и оправдается за него перед его начальством, а при необходимости вызовет нарколога на дом – зачем ему что-то менять?

«Добровольная жертва»

Это особый психологический тип, получающий удовольствие от состояния собственного унижения и требующий постоянного сочувствия окружающих. Именно такие жены постоянно жалуются на пьющих мужей, но не признают наличия проблемы и обычно выступают против лечения алкоголизма мужа, ведь если он бросит пить, им не на что будет жаловаться. Разведясь с одним алкоголиком, они выходят замуж за другого, подсознательно «выбирая» нужного человека.

Как понять, что Вы созависимы?

Если у вас сформировалась привычка постоянно контролировать действия мужа (даже когда он трезв) и количество выпитого им алкоголя, узнавать, где он и чем занят, решать за него его проблемы – вы определенно созависимы.

Психология жены алкоголика меняется таким образом, что она все свои мысли и заботы подчиняет одной проблеме – спасению мужа. Но парадокс такого поведения заключается в том, что чем больше усилий тратит женщина, тем хуже становится ситуация. Муж продолжает пить, становясь все более изощренным в своих обманах и манипуляциях женой. Измученная женщина теряет самообладание и силы, все больше расшатывает свою психику и усиливает созависимость.

Ошибка всех созависимых, в том числе и жен алкоголиков, состоит в том, что они не понимают природу алкоголизма. Все их «воспитательные» меры направлены на то, чтобы, пробудив совесть в супруге, заставить его не пить. Созависимые считают пьянство результатом распущенности, не догадываясь о том, что это серьезная болезнь. Именно она заставляет алкоголика пить. Больной алкогольной зависимостью просто не может не напиваться.

Помочь справиться с запоями может только врач-нарколог. А реальная помощь жены алкоголика заключается в том, чтобы оставить больного один на один с его проблемой и не делать его пьянство максимально комфортным. Человек, страдающий алкоголизмом, должен осознать критичность своего положения и понять, что только он сам может себе помочь.

Психология поведения алкоголика характеризуется таким явлением как анозогнозия – отрицание наличия проблемы, и жена алкоголика должна это знать. Алкоголик может дойти до самого дна, так и не признав, что болен. А созависимая жена, которая постоянно помогает ему справляться с проблемами, вызванными пьянством, только помогает этому. Часто она сама оправдывает своего пьющего супруга перед другими, всячески выгораживает и защищает.

Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История человечества показывает, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя. Женщины, которым хочется верить в то, что они «лепят мужа», находятся в плену иллюзий.

Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.