Мне почти сорок лет а я так и не был с женщиной и вот недавно заболел простатитом из-за того что не пользовался возможностями данными природой я неудачник по жизни сижу на шее у родителей по причине тупости могу выполнять за них только тяжёлый физический труд они только мучаются со мной они не знали и не хотели знать что я импотент но теперь всё станет ясно они в нашем небольшом городе будут опозорены они тоже насквозь больные я вконец их замучал такому выродку и ничтожеству давно пора в аду гореть даже на самоубийство решиться не мог а вот теперь дошёл до ручки
Поддержите сайт:
Отклики:
Привет, а напиши на форуме свою историю, там можно будет обсудить, уточнить, выяснить. по себе скажу, что тоже преследуют неудачи в личной жизни, точнее она попросту отсутствует,чтобы я не предпринимал, давно уже озабочен этим вопросом и полазив по тематическим форумам могу сказать что таких вот как мы очень и очень много.
одинокий, возраст: около 30 / 04.10.2013
Все не так плохо как вы описываете! Из плюсов вашего письма: 1. Вы живете в небольшом городе (не простаиваете в бесконечных пробках). 2. Вы - физически здоровы! (это очень важно!) 3. Ваши родители живы. 4. Есть женщины, которым интимная близость не показана, так что у вас есть все шансы стать счастливым человеком!
Ваше сообщение открывает в вашей жизни массу возможностей: составьте список ваших желаний на год (из мелких, из крупных) и ставьте "галочки" по мере их выполнения, в конце года вы поймете, насколько насыщена ваша жизнь событиями, заглянув в этот список.
P.S. Я одинока, несмотря на внешность и отличный характер и хозяйственность по причине того, что мне противопоказаны интимные отношения, по медицинским показаниям. И, поверьте, таких женщин много.
tuga , возраст: 35 / 04.10.2013
Так, погоди. А почему все сразу станет известно? А если сплетники и появятся - пусть им за себя стыдно будет. Знаешь, у каждого свои проблемы, как у тебя, так и у других, не стоит самого себя оскорблять. Тем более, что физически ты помогаешь, как можешь - это уже много. Я вот, наоборот, физически помочь не могу лишний раз. То хорошее, что ты можешь сделать - заняться своим здоровьем и здоровьем родителей. А выполнять физически тяжелую работу за деньги ты можешь? Не унывай, каждый нужен этому миру по-своему.
Л, возраст: 31 / 04.10.2013
Дмитрий,а кто сказал что полноценным человека делает все,что ниже пояса? Если Вы есть на земле,значит таков замысел Божий и у Вас есть предназначение,которое нужно просто увидеть.К сожалению, сейчас в мире царят ложные ценности,что приводит Вас в уныние. Все подвижники,монахи,святые,да и просто высокодуховные люди отказались от плотских утех,что было только на пользу их души. Все,о чем плачете-временно, тленно и быстротечно. Пойдите в храм на исповедь,почитайте православную литературу. Вы-не ничтожество, а сотворены по образу и подобию Божию,потому крепитесь духом,не унывайте.
Марина, возраст: 35 / 04.10.2013
Дмитрий, почему будут опозорены Ваши родители и Вы? Это природа, у каждого свое здоровье! И порой мы сами не в силах противостоять этому!!! У Вас есть мать и отец, они Вас любят, они помогут, поймут - это же родители.
Я сам не так давно ругался со своими родителями и сейчас жалею что это делал, после долгих раздумий (до меня наверно очень все долго доходит) родителей надо чтить.
Если у Вас есть возможность только помогать физическим трудом - помогайте. Старайтесь радовать их каждый день, хотя бы улыбкой! Не покидайте родителей, это Ваши единственные родные люди и постарайтесь им сохранить как дольше жизнь.
Денис, возраст: 24 / 04.10.2013
Не вокруг пиписьки вертица мир!
Но вы здоровы настолько чтобы выполнять тяжелую работу, разве плохо?
вы думаете качки все кандидаты наук?
есть здоровье качайся! простату лечи, делов то.
Может ты страшный или жадный? до 40 лет ни одной девушки? меняйся, кстати девушки клюют на мускулистое тело, даже если рожа крива)
В чем вообще проблема? может тебе нра быть выродком и ничтожеством, вон с каким упоением ты себя так называешь)))
Делай что нибудь позитивное, а не сиди и не ной свою мантру.
странно, может ты куришь и пьешь лет с 10, почему в 40 лет твоя жизнь уже закончилась???а?
девочка / 04.10.2013
Дмитрий, простатитом болел хоть раз каждый третий мужчина после 35. И кто не был с женщиной и кто был - тоже самое. Лечению поддается. Идите к врачу и не накручивайте себя, пожалуйста.
ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 04.10.2013
Фу, как вы себя не любите! Неужели не для вас существует вся планета, где столько прекрасного! Может это и было ваше предназначение - помогать родителям?.. А то, что не осквернили себя, - как к сожалению многие сейчас, случайными связями это прекрасно!.. Любите себя ни смотря ни на что. О себе и родителях тихо молитесь Богу, постарайтесь не грешить, воцерковляйте себя и родителей - это самое важное. Ведь есть жизнь будущая, где будет Вечность. Эта жизнь - не то, где надо добиваться каких-то социальных статусов и положений, а то, где просто нужно жить, смиряться перед Богом, молиться Ему, не нарушать Его заповеди, ходить на молитву в Храм, если возможно, участвовать в Таинствах... Все. Если Господь дает пропитание - значит, этого и достаточно для этой земной жизни и бренного тела. А суть - в душе. Берегите ее, начните спасать. А в ад не торопитесь - вы еще можете его избежать. Ведь вы умный мужчина и на всякое благо у вас хватит сил. С Пожеланием всех благ,
раба Божия Татиана, возраст: . / 04.10.2013
Дима, привет - мы почти ровесники. Во-первых, в твою тупость я не верю - ты написал все грамотно, практически ни одной ошибки - только знаки пунктуации напрочь отсутвуют, но думаю - это тебе лень было их ставить. Далее, ты умеешь пользоваться компьютером и интернетом, я знаю людей, которые этого не могут и идиотами они себя не считают... У тебя просто низкая самооценка, неуверенность в себе, не знаю, чем это вызвано...наверное, те же родители не привили тебе уважения в себе. То, что ты можешь делать физическую работу - это хорошо, значит ты и физически силен... Простатит - это не приговор, он вроде лечится, если начать лечение на начальном этапе. Мне кажется, тебе надо перестать себя стыдиться, перед родителями, перед соседями, просто выйти из дома и начать жить... ты такой, какой есть - старайся это использовать, чтобы быть счастливым, поначалу хоть немного.... Всего тебе хорошего!
Meela , возраст: 35 / 04.10.2013
Дорогой Дмитрий!
То,что вы помогаете родителям, выполняя для них тяжелую работу - это не "всего лишь",это много! Пусть вы сейчас не работаете,но делаете то,чем можете помочь. Разве этого мало?
"Они будут опозорены " - про болезнь,это из разряда 15 лет,когда подростков интересует все,что связано с сексом, и болезни тоже. Взрослые люди нормально относятся к тому,что в интимных местах случаются сбои,это жизнь.
Если вы успокоитесь,посмотрите трезво на себя и все,что у вас есть, то вам станет легче. Что у вас есть? Родители - мои,например,уже умерли, возможность им помогать - это же счастье,есть крыша над головой. Знание о своей проблеме - болезни у вас тоже есть,а значит, вы можете ее решить!
2 года назад я сидела на этом сайте,не вылезая,уткнувшись в компьютер,и мне казалось,что жизнь кончена. Тут я прочитала самые разные истории - и это держало меня на плаву.Что люди выбирались и из ситуаций, намного серьезней,чем у меня. И вы сможете!
Сверстница, возраст: 28 / 04.10.2013
Дмитрий, забудьте про суицид! Во-первых, научитесь улыбаться и плюньте на свои тревоги, просто, пока что наплюйте на это и всё. Противопоставьте своему несчастью ресурсы иронии и самолюбия. Пусть жизнь идёт свои чередом, отказываясь от суицида, вы ведь ничего не теряете.
Во-вторых, любовь не есть секс. Ищите любовь и дружбу, если не найдёте - не отчаивайтесь, а отчаиваясь - не сдавайтесь. Считайте, что дали судьбе фору.
В-третьих, возьмитесь за своё здоровье (питание, лечение, тренировки) Не бойтесь, что у вас ничего не получится. Не бойтесь прослыть неудачником. Как я уже сказал, вы ведь ничего не теряете. Представьте, что вы уже умерли, но не теряйте себя.
Не думайте о том, что о вас скажут. Всё это только слова. Вообще не думайте о прошлом и будущем. Всё что у вас есть это Вы сами. Всё что у вас есть - это "здесь и сейчас".
Подумайте, чтобы не случилось, если вы боритесь с этой кошмарной ситуацией - вы уже не неудачник. Может быть преодолеть это и есть то самое испытание, тот самый индивидуальный смысл жизни.
Д. , возраст: 22 / 04.10.2013
Благодарю всех за отклики. Сегодня лёг в больницу и сейчас осматриваюсь. Масса впечатлений. Сейчас решаю для себя, чего мне не хватает для последнего поступка-воли или дури? Очень-бы хотелось думать,что второго у меня меньше, чем первого.
Может быть мои претензии к себе,это просто высокомерие,а гордыня вроде-бы смертный грех.
Так-то жив и более-менее здоров, руки-ноги целы и тому подобное.Попробовать жить таким, какой есть? По любому, рещать-то всё равно мне надо. Но всё равно спасибо.Боялся начитаться о себе одних факов. Быть наедине со своими проблемами всё-таки тяжело.
Дмитрий, возраст: 38 / 04.10.2013
"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста."
Дмитрий, вот что я нашла на форуме для вас, у Агнии Львовны. Это к слову о соотношении воли и дури.Думаю, что ваши проблемы решаемы. Давным-давно, когда
деревья были большими, я читала книги советского психотерапевта. он проводил занятия для стеснительных и закомплексованных, и предложил им
рассказать другим о своих проблемах...Вроде разбил на пары. и одна девушка рассказала собеседнику, что ее беспокоит громкое бурчание в животе, когда она
общается с интересным ей молодым человеком. Чем больше нравится, тем громче звуки. Просто однажда так случилось во время свидания, ей стало стыдно, она
убежала, и очень переживала по этому поводу.Потом эти громкие звуки стали постоянно сопровождать все попытки наладить личную жизнь.Девица отправилась к
хирургу, настаивала на операции "удалить этот мерзкий кишечник "Но хирург отправил ее к психиатру, и так она попала в эту группу людей с заморочками.
Ее собеседник лишь пожал плечами: " Ерунда, с кем не бывает...а вот у меня действительно проблема. Я - импотент." И рассказал, что после развода с женой
долго оставался один, и когда во время романтического свидания с дамой вышла заминка, она стала над ним смеяться.С тех пор у него проблемы в личных
отношениях.Девушка ответила, что если женщине от мужчины нужно только ЭТО, то не стоит тратить времени на ухаживания, надо искать хотя бы умеренный
интеллект и душевные порывы...Словом, свои проблемы они как-то одолели.Надеюсь, что поправитесь, и все будет хорошо!
Агния, возраст: 50 / 05.10.2013
Добрый вечер, Дмитрий.
Надеюсь, что у Вас всё наладилось за это время.
А мне кажется, что Вам бы хорошо сменить обстановку на абсолютно новую. Уехать в другой город, начать там жизнь заново. Может в своем городе, живя с родителями, они да и Вы сами привыкли воспринимать Вас однобоко как-то... И это все не дает Вам возможности выйти за эти рамки. А в другом городе, Вы себя почувствуете другим человеком, там Вы не будете зажаты в эти рамки и сможете стать таким как хотите.
Мне кажется, что у Вас дисбаланс от ожиданий и действительности. А там у Вас не получается добиться гармонии... Может родители как-то Вас приучили к этому, либо позволили так жить...
Переедьте, найдите любую работу и любую квартиру в аренду... Вам будет первое время сложновато, но Вы будете чувствовать как живете, как делаете шаги к той жизни, которую хотели...
А сейчас лечится абсолютно всё! Так что про эту проблему можете даже особо не думать... Были бы деньги на лечение, хотя с работой они у Вас всегда будут.
Юлия из Питера, возраст: 30 / 13.05.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась.... |
| 21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя. |
| 20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой. |
| Читать другие просьбы |
Как ни горько некоторым из нас сознавать, но дети не всегда оправдывают надежды. Совершеннолетие минует, а воз и ныне там. Сыночки и доченьки, с образованием или без, не желают отделяться от родителей, без зазрения совести отсиживаясь у них на шеях, лепту в общий бюджет не вносят, зато деньги, словно в юности, на карманные расходы нет, нет, да попросят.
Что делать с такими? Выгнать - не выгонишь. Свое все-таки. Но и содержать взрослого, здорового ребенка становится весьма неудобно, тем более, что запросы его давно уже не сводятся к одной только мелочи на кино.
К сожалению, волшебного метода, с помощью которого одним махом можно было бы заставить работать взрослого ребенка, нет. Но есть многочисленные приемы, которыми нельзя не воспользоваться, если вас сильно заботит самостоятельно будущее вашего дитятки.
Исправить нельзя, но осознать необходимо
Прошлое. Далекое и близкое. Промелькнувшее словно миг, от выписки из роддома до вручения диплома на выпускном вечере. Именно тогда, от первого вдоха вашего ребенка и на протяжении длинной дороги к его пубертату, у вас было время заложить в него умение, желание, осознание того, что только труд может сделать жизнь полной, не только материально, но и полной удовольствия от собственных успехов.
По незнанию, ни у каждого родителя получается воспитать ребенка целеустремленным. Не всегда получается заложить в него осознание того, что без труда не вытащишь… А дальше вы знаете.
Часто злую шутку играет с нами наша же родительская жалость. Жалея свою деточку, мы взваливаем на себя его обязанности. Переживая, что ему слишком тяжело, не заставляем прилагать усилия. И деточка вырастает, привыкая получать удовольствие только от родительского труда и пользоваться этим, как ни в чем не бывало. Многие дети своего потребительского отношения даже не осознают. Привыкли.
Лень - неотъемлемая составляющая каждого человека . Научить ребенка с нею бороться поначалу является задачей родителей. А по мере взросления уже он сам, осознавая, какие блага принесет ему его труд, захочет шевелить лапками и к чему-то стремиться, чего-то добиваться.
Но, не показав ему взаимосвязь между трудом и удовольствием, родители лишают ребенка стимула к совершению действия. В результате его ждут минимальные успехи в школе. Работа из-под палки в университете. И просиживание на родительской шее во взрослой жизни.
Такое отношение запросто вырастает вместе с детством ребенка и продолжает сопровождать его во взрослой жизни. Мы же продолжаем жалеть, предпочитаем взвалить тяготы его жизни на себя, и не осознаем, что тем самым потворствуем его бездействию.
Кнут и пряник
Во все времена единственным стимулом человека к действию был голод. Только нехватка пищи заставляла человека вставать с насиженного места и прилагать усилия. Простое желание удовлетворить эту нехватку по мере нашей эволюции приобрело более сложные формы.
Человеку уже не хочется только поесть. Он зарабатывает себе на жизнь, чтобы реализовать другие свои желания. У каждого они свои, в зависимости от набора векторов, то есть типов психики.
Но для любого из них одинаково действует одно правило: когда усилия ради обеспечения себя элементарным необходимым, то есть едой, прилагать не нужно, никогда не появятся в жизни другие цели и задачи.
С раннего детства насильно заставляя ребенка кушать, родители совершают самое серьезное и опасное действие против него - не дают возможности зародиться желанию, а значит, лишают его стимула к действию.
И это преступно по отношению к ребенку, потому что он рискует вырасти инфантильным и неадаптированным к миру человеком . Он будет лишен не только возможности проявить себя. Он также навсегда будет лишен того удовольствия, которое приходит к человеку после совершения действия, по достижении каких-либо собственных результатов.
С небес на землю
Да, как бы ни было вам больно осознавать, что придется снимать ребенка со своей шеи, отказав ему в содержании, сделать это необходимо. Но не зачем зарождать лишние обиды, если это обладатель анального вектора, не стоит и угрожать, если это мнительный зрительник.
Поразмыслите, подберите тот ключик, который подействует именно на вашего ребенка и даст ему понять, что работать все-таки придется.
Помочь вам в этом кроме материнского инстинкта может системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она даст точное представление о том, какими задатками обладает ваш ребенок. Каким бы ленивым и ни на что не способным он вам ни казался, определенные свойства в него заложены. Понимая, какие именно, всегда можно научиться говорить с человеком на языке, который будет отражать его ценности, а значит, зацепит и заинтересует.
Если же дать возможность своему отпрыску собственноручно совершить знакомство со своей психикой, для него станет очевидно то, что вы не могли втолковать ему на протяжении всей его жизни. Работать необходимо. Только реализация себя в обществе может принести в жизнь максимальное удовольствие. Только реализация себя в обществе способна вылечить все внутреннее неудовольствие и негативные ощущения. А они есть, не сомневайтесь.
Ни один человек не может быть счастлив в безделье. Чем полнее реализация, чем больше мы сами себя заставляем шевелить лапками, тем больше удовольствие от жизни. А мощный толчок для преодоления лени дает только осознание своих свойств и возможностей.
Не упускайте шанс дать своему взрослому ребенку то, что не удалось дать намного раньше. Не отрезайте ему путь к жизни собственным состраданием и потаканием его лени. Счастлив он от этого не будет. Спасибо никогда вам не скажет. Значит, пора спускаться с родительской шеи и совершать свои первые неуверенные, но самостоятельные шаги по взрослой жизни.
Статья написана с использованием материалов
Жил-был на свете маленький мальчик. Пока он был маленьким, мама оберегала его от всех проблем. А когда пришла пора становиться взрослым, начались с мальчиком проблемы - никак не хотел он брать ответственность за свою жизнь на себя…
Приходилось ли Вам слышать такую сказку? А ведь подобную «сказку» о собственных детях могут рассказать сегодня очень многие родители. Кто из родителей, чьим детям сегодня 16–25 лет, могут сказать, что их ребенок стал взрослым? Мы не будем сейчас рассматривать биологические признаки взросления, нас интересует вопрос перехода от полного материального обеспечения, когда ответственность за жизнь ребенка несут родители, к полному самообеспечению, когда он становится самостоятельным.
Сначала родители ставят перед собой задачи выучить ребенка, чтобы он получил специальность, потом найти ему работу, чтобы ребенок имел постоянный доход, а когда женится - помогают обзавестись собственным жильем или предоставляют часть своего, не беря даже плату за квартиру, не говоря уже о серьезных финансовых вливаниях, когда рождаются внуки.
По мнению социологов, взрослым, зрелым человек становится в том случае, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.
Если в американских семьях существует традиция связывать начало самостоятельной жизни с 18–19 годами, когда ребенок поступает в колледж, то в России этот период размыт. Родительский дом дети покидают лишь в том случае, когда они уезжают учиться в другой город и пытаются устраивать свою жизнь самостоятельно (но часто все равно финансово зависят от родителей) либо выходят замуж или женятся и начинают жить своей семьей.
Родители оказывают своему ребенку финансовую помощь и поддержку, пока хватает сил и возможностей. Когда же силы и возможности заканчиваются - они начинают бить тревогу и просить совета, потому что взрослый ребенок никак не хочет слезать с родительской шеи.
Как считает Джолайн Годфри, американская женщина-психолог, есть несколько важных причин, по которым дети застревают между финансовой зависимостью и финансовой самостоятельностью и не желают покидать родительский дом.
1. Родители слишком активно создают уют в доме и условия для ребенка (горячие ванны, вкусная еда, дешевое обслуживание). Зачем куда-то уезжать, если и дома все под боком?
Наши же родители вообще не считают, во сколько обходится им ребенок, даже не думая о том, что необходимо создавать ему какие-то неудобства, чтобы «птенец наконец-то выпорхнул из гнезда». Наоборот, с каждым годом условия проживания в семье становятся все лучше и лучше, потому что ребенок требует все больших расходов на себя, иногда даже в ущерб родительским интересам.
2. Страх, долги, неумение планировать мешает молодежи даже думать о том, чтобы… покинуть родное гнездо. Дети, которые не получили должного финансового образования… не знают, как создать такой же комфорт, что и в доме родителей. Они не стремятся к независимости, убежденные, что им самим никогда не обзавестись таким же домом.
В нашей ситуации это мнение даже поддерживается родителями, которые, сами ведя трудную борьбу за выживание, «обрезают» детям крылья и не дают даже попробовать реализовать себя в чем-либо.
Я бы продолжила этот список причин, по которым дети не торопятся устраивать собственную жизнь:
3. Из-за того, что с ребенком в подростковом возрасте родители не говорили о необходимости обеспечивать себя самому при достижении, скажем, 18-летнего возраста, полагаясь на то, что это и так понятно, молодые люди и не торопятся брать ответственность за свою жизнь на себя. Тем более что их окружение старается веселиться и не думать ни о чем, а средства массовой информации формируют жизненный стереотип потребителя, который должен наслаждаться жизнью и не заботиться о том, где достать деньги на подобный образ жизни.
Вот и выходит, что взрослые дети продолжают сидеть на шее у родителей, потому что им это подходит, их желания удовлетворяются, и никто от них ничего не требует взамен.
4. У детей нет стимулов что-то предпринимать.
С. Ермакова, известная писательница, пишет по этому поводу следующее: «Если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты - зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье… зачем человеку искать себе трудностей? Зачем ему работать? Не ругайте его! Он не бессовестный, не ленивый и не наглый. У него просто нет стимула работать.
О каких стимулах идет речь?
Во-первых, об удовлетворении своих насущных потребностей. Если человеку нечего есть, нечего надеть и нечем платить за жилье, он не будет веселиться, а будет искать оплачиваемую работу.
Во-вторых, человеку необходимо получать удовлетворение от того, что он делает.
«Производить, творить, созидать - это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием. Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?»
Одна моя знакомая рассказывала мне про свою дочь, которая поступила учиться на заочное отделение одного из институтов в нашем городе. А так как в школе особенного усердия не было, рассчитывать на очное отделение не приходилось, и средств у матери хватило оплатить только заочное. Но усердия не прибавилось и в институте: мать помогала дочери делать все курсовые, копировала и искала материалы, чтобы дочь не завалила сессию. Кроме того, она до сих пор сидит на шее у матери и не работает. Между тем на вопрос, где и кем работает ее дочь, мать отвечает: «Нигде. Это же мне надо бегать и искать ей рабочее место. Да она и не на всякую работу она согласится. А мне сейчас некогда».
Зачем же девушке работать, если мама все делает за нее?
5. Родители не уверены в том, что дети справятся, и не хотят развивать в них самостоятельность. Их забота не знает границ.
Я знаю одну мамочку, которая уже женатому тридцатилетнему сыну делает ремонт в купленной ему квартире и выбирает плитку для ванной только потому, что он «не справится».
6. Мало у кого из взрослых детей к моменту совершеннолетия выработана привычка зарабатывания карманных денег.
По данным TNS Gallup Media, только 14,3 % подростков свои карманные деньги зарабатывали сами, 86 % - получали от родителей и других родственников. Привычку зарабатывать самому и иметь свои деньги к моменту совершеннолетия нужно развивать.
Пока родители имеют достаточный доход, их не особенно беспокоит то, что дети не могут свои жизненные проблемы решать сами, они уверены, что всегда смогут им помочь. И бить тревогу они начинают только тогда, когда «бесконечные вливания» подрывают собственный уровень жизни, или неожиданно открывшиеся долги заставляют принимать какие-то срочные меры и смотреть на своего ребенка с другой, непривычной для них стороны.
Вот что написала одна моя читательница:
«У меня есть сын. Он не будет служить в армии и работает. В момент покупки квартиры, когда вопрос о ее стоимости и других затратах был уже решен, неожиданно выяснилось, что мой сын должен друзьям, с которыми в тот момент проживал, 7 тысяч. Надо сказать, что я сама влезла в долги, потому что мне не хватило денег на покупку квартиры (риелторы, ремонт и т. д.). Некоторое время спустя я узнала, что он уже давно не работает и сейчас находится в поисках. А позже оказалось, что на прежнем месте работы он остался должен еще 10 тысяч. Я была в шоке.
Сейчас он нашел работу и постепенно возвращает деньги на старое место работы и мне (я дала эти 7 тысяч). Но до этого сын почти месяц искал работу и нашел ее только после нескольких моих истерик. Было чувство, что чем сильнее я переживаю и давлю, тем меньше ему хочется что-либо делать. Но и теперь я вижу, что потратить на свои нужды он стремится скорее, чем отдать долг. Наталья».
7. Еще одна причина, которая мешает развить у детей самостоятельность - это чувство вины, что Вы что-то не додали своему ребенку.
Вот что читаем из письма Елены, которая является опекуном своего брата: «Брат Саша в свои 19 лет совершенно не умеет обращаться с деньгами. Он не может вспомнить, куда потратил деньги за прошедшую неделю - будь это маленькая или огромная сумма. Можно ли в таком взрослом возрасте научить человека грамотно обращаться с деньгами?
Запись расходов и доходов в специальной тетради ни к чему не приводит. О ней забывается буквально на следующий день, а каждый день требовать с него отчет о тратах я не хочу, чтобы он не видел во мне человека, который его контролирует».
7. Отсутствие собственных целей и интересов у родителей. В жизни многих наших соотечественников дети - это единственный «проект», в который они вкладывают свои силы, средства, время и энергию. Вот и получается, что когда ребенок вырастает - родителям нечем заняться, других проектов и дел у них нет. И эта боль мешает и тормозит, во-первых, детское развитие, а во-вторых, лишает красок их собственную жизнь.
Как написала моя коллега, которая сейчас живет в Америке, Любовь Латыпова: «В США меня спрашивают: ну, каков твой следующий проект? - потому что так принято. Сестра мужа в Америке, продав свой бизнес в возрасте 65 лет, тут же занялась другим, еще более хлопотным. Раньше у нее была дизайнерская фирма, обслуживающая округу, площадью не больше штата, теперь - нечто вроде домашней гостинички, куда приезжают творческие люди со всего мира, когда хотят скрыться от повседневной рутины и найти вдохновение для анализа, творчества и планирования.
Соседка Элейн, которой почти семьдесят и которая выращивает потрясающие розы, шьет удивительные квилты (вещи из лоскутов) и одновременно занимается кучей других проектов, любит повторять: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее понапрасну».
Как же помочь детям стать взрослыми?
Необходимо сначала создавать им развивающие условия, в которых ребенок захочет что-то делать, а если не получилось - вынуждающие его что-то делать.
Знаете, как процесс воспитания происходит в природе? Например, орлы, которые собираются научить летать своего птенца, знают, что он должен летать. Представьте себе, что они сидели бы и плакали: «Ах, как мне жалко моего ребенка, он такой маленький, щупленький!». Время бы шло, и в гнезде оказался бы взрослый орел, который не умеет летать! Он бы просто умер с голоду, потому что вся его добыча находится либо на земле, либо в воздухе, а он сидит в гнезде на скале и не может воспользоваться могучими крыльями.
И поэтому в природе такого не происходит. Зная, что птенец должен летать, родители постепенно, (заметьте, постепенно!) делают обстановку в гнезде все менее комфортной, убирают перышки, травку и т. п., а потом и вовсе выталкивают птенца из гнезда, чтобы он смог расправить свои крылья и полететь.
И если у него не получается - они подхватывают его, относят в гнездо, но потом все равно выталкивают, продолжая поступать так до тех пор, пока он не полетит.
А человек, существо разумное, делает все в точности наоборот: все больше и больше заботится о подрастающем ребенке, позволяя ему все больше и больше «садиться на шею», не приучая к труду и умению о себе позаботиться. А потом думает, что по исполнении 18 лет ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начнет обслуживать себя сам! А этого почему-то не происходит. И продолжают взрослые дети вести беспечную жизнь, а их стареющие родители все больше и больше напрягаться, чтобы им эту жизнь обеспечить.
В связи с этим, Вам просто необходимо разработать программу «принудительного» перехода на самообеспечение Вашего взрослого ребенка.
Что для этого нужно сделать?
Определиться, каким Вы видите будущее своего ребенка
Ответьте письменно и конкретно. Ответы типа «счастливым и богатым» - не подойдут. Что в Вашем понимании означает «быть богатым»? А что - «счастливым»?
Например: «Я вижу его занимающимся любимым делом (журналистикой, др.) или работающим на стройке прорабом, имеющим отдельное жилье (какое конкретно)». И т. д.
Поговорить с самим ребенком, каким он видит свое будущее
Вам нужно получить конкретный ответ. Раз десять попросите его подробно описать свое видение, и тогда Вы докопаетесь до истины.
Сравните результаты
Я полагаю, Вы будете сильно удивлены. Именно здесь и начинаются все проблемы, т. к. Ваше видение часто не совпадает с видением ребенка.
Вот что написала мне Любовь Латыпова, когда столкнулась с данной проблемой «лоб в лоб»: «Следующее жестокое потрясение я пережила, делая ремонт в квартире и перемещая книги из комнаты сына. Их было столько, что очередной миф «мы люди бедные, едва концы с концами сводим» разваливался просто на глазах. Книги были хорошие и дорогие, многие из них покупал сын-студент собственноручно, и конечно, не только на стипендию, пусть даже и повышенную. Классический вариант «Откуда деньги? - Из тумбочки» работал вовсю. Вторая часть вопроса «А в тумбочке они откуда?» - даже не возникала.
Обнаружив это, я была вне себя от гнева. Сначала - на сына, не проявлявшего должного внимания, скажем так, к другим потребностям семьи, потом - на себя, не контролировавшую расходов и не обсуждавшую с ним денежных вопросов.
Потом я поняла, что дело совсем не в отсутствии внимания и должного почтения к родителю. Просто у нас были разные приоритеты, и каждый из нас по умолчанию действовал в соответствии с собственными представлениями о жизни. В моих приоритетах было дать детям хорошее образование, и это означало поддерживать основные жизненные функции семьи и освободить сына от необходимости думать о выживании.
В его приоритетах тоже было получить хорошее образование, но для него это означало свободу покупать ту литературу, которую он считал необходимой, независимо от стоимости. Различия в представлениях о жизни не обсуждались, поскольку даже не подразумевались - просто я считала, что если я «главная» в семье, то все автоматически складывается так, как мной заведено».
Проанализируйте ситуацию в Вашей семье, может, и Вы делаете что-то не так.
Обсудите, какую роль в будущей жизни Вашего ребенка составляют финансы
Чем он будет заниматься? На какой доход он рассчитывает? Хватит ли этого дохода на удовлетворение всех его потребностей? Какие у него потребности?
Профподготовка
Помогите выяснить, на какой заработок может рассчитывать взрослый ребенок после окончания учебы. И для чего он получает высшее образование? А конкретно? А еще конкретней? Что он может сделать уже сейчас, чтобы заработать какие-то деньги? Какие именно (сумма) и как Ваш ребенок собирается ими распорядиться? Сколько времени он готов выделять, чтобы их заработать?
Практические навыки обращения с деньгами
Объявите, что у Вас есть цель научить его обращаться с деньгами, потому что всегда Вы его содержать не сможете. Определите условия Ваших новых «денежных отношений».
Требование ведения финансового отчета - неотъемлемая часть Ваших новых взаимоотношений
Это единственный способ обрести контроль над финансами и привить ответственность.
Поставьте условия - в таком возрасте Вы можете быть жесткими: это новая форма Ваших взаимоотношений. Выдаю деньги - обсуждаем. Не с целью контроля, а для того, чтобы быть уверенной, что процесс перехода финансового ученичества в финансовую зрелость идет нормально. Причем начните с недельных взаимоотношений.
Помните: этот переход - не высказывание взаимных претензий, а стремление научить ответственно подходить к деньгам и своему самообеспечению.
Если у Вас возникает чувство вины, то подумайте, что стыдно вообще-то в 19-летнем возрасте «сидеть на шее» у матери (или сестры, вообще - у женщины.) В 18 лет Родина посылает своих сыновей ее защищать, так почему же в 19-летнем он все еще находится под опекой женщины! И никакого чувства вины быть не должно! Мы сами «калечим» своих детей, отпуская во взрослую жизнь неподготовленными.
Распланируйте программу подготовки (3–6 месяцев)
Взрослому ребенку, который «застрял» в детстве и которому удобно «на шее у родителей», надо дать время на этот переход. И в первую очередь, Вы сами должны настроиться на то, что Ваш ребенок уже вырос, и Вам просто необходимо устроить ему финансовый ликбез, чтобы передать ответственность за его жизнь ему самому.
Вот как может выглядеть «программа перехода на самообеспечение»
Установите дату, с которой Ваш ребенок должен оплачивать свои расходы (полностью или частично - в зависимости от Вашей ситуации) самостоятельно.
Поставьте условие о необходимости найти работу и иметь свой доход. Если ребенок учится, речь идет о работе в свободное время. Практика показывает, что студенты могут найти свободные часы, чтобы подработать. Очень редко (это зависит от сложности ВУЗа) студент занят учебой целиком, но даже и в таких ВУЗах на старших курсах молодежь подрабатывает.
Помогите рассмотреть варианты трудоустройства на постоянную или временную работу. Не верьте мифам об отсутствии рабочих мест. Кто ищет, тот всегда найдет - было бы желание. Мы сейчас ведем речь не о «тепленьком» месте для Вашего ребенка, а об источнике дохода, который будет его кормить.
Помогите составить бюджет расходов Вашего ребенка. Возможно, он просто не знает, сколько денег на него Вы тратите ежемесячно. Пересмотрите все расходы, которые Вы оплачиваете, и объясните, что после установленной Вами даты эти расходы (полностью или частично) - ответственность Вашего ребенка.
Решите вопрос с местом проживания. В отличие от других стран, в частности, Америки, в России трудно решить квартирный вопрос: попросить ребенка найти себе квартиру и переехать. Понятно, что купить себе жилье на данном этапе он не в состоянии, но, может быть, он сможет найти арендованное жилье для себя или жить там с другом, внося взносы пополам. Все зависит от того, сможет ли он оплачивать эту квартиру. И самое главное, сможете ли Вы пережить его переезд.
Если для Вас это неподходящий вариант, то обсудите условия проживания в родительской квартире. Не забудьте назначить плату за проживание. Стоимость квартплаты растет постоянно, и этот груз Ваш взрослый ребенок должен почувствовать тоже. Если платить часть общей стоимости за квартиру оказывается для него сложно, тогда поступайте по-другому - используйте его бесплатную рабочую силу: обязуйте его постоянно убирать, осуществлять ремонт и т. п.
Обсуждайте финансовые дела еженедельно. Состояние своего счета и кошелька Ваш взрослый ребенок должен знать с точностью до копейки. И не выдавайте ему денег (если Вы все еще продолжаете это делать), до тех пор, пока отчет за потраченные деньги не будет составлен.
Будьте готовы ко всем провокационным ситуациям со стороны детей, которые могут играть роль «маленького ребенка», которого необходимо пожалеть. Проволочки в этом вопросе неуместны.
«Если Ваша цель - сделать детей сильными, предоставьте им возможность действовать и рисковать, несмотря на опасения и вызывающее поведение - обычные реакции на испытания, с которыми сталкиваются дети». (Дж. Годфри)
Воспитывать детей всегда было делом непростым, а в современных условиях это сложно вдвойне. Но если Вы хотите помочь своему ребенку стать самостоятельным, то должны понять сами, что Ваш ребенок уже вырос, и относиться к нему надо как к взрослому человеку, у которого, кроме прав, есть еще и обязанности.
И если его детство по разным причинам затянулось, просто помогите ему и покажите открывающиеся перед ним новые возможности. Потому что быть взрослым - это большое преимущество, ведь именно тогда человек становится по-настоящему свободным, ему все в этой жизни по плечу и перед ним открыты все пути! Если, конечно, он принимает ответственность за свою судьбу.
В России женщин спрашивают: ну, когда на пенсию уйдешь? - подразумевая, что наконец-то она освободит рабочее место для молодежи, а также будет варить борщи для семейства и сидеть с внуками (что у нас является синонимом глубокой старости и безнадеги)».
С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту
