По расчету
Нередко в обществе случаются свадьбы по расчету. Так говорят, когда супруги не испытывают взаимной любви. Одна из половинок использует другую из корыстных побуждений. Например, имеет большой материальный капитал или влиятельных родителей, которые могут устроить карьеру новоиспеченному члену семьи. Такие браки могут быть неравными не только в социальном и материально, плане, но и «возрастном», когда супруги имеют неприлично большую разницу в возрасте. Впрочем, и в таких ситуациях исключения, но поверить в то, что молодая девушка выходит замуж за старичка по любви, очень трудно. Жизненный опыт подсказывает: по расчету.Такая разновидность, как фиктивный брак, тоже относится к категории «по расчету», но здесь не обязательно одному из владеть значительным капиталом. Фиктивный брак может решать вопросы для эмигранта, желающего остаться жить в стране. Может заключаться ради социального одобрения, например, в политике, когда в депутаты неприлично быть холостым – это может снизить его избирательный рейтинг. Вторая половина тоже при этом получает свои профиты - или какие-либо услуги.
Дань традициям
Бывает, люди женятся, потому что «надо». Того требуют, опять же, общественные нормы, традиции, и очень трудно им противостоять, даже если осмысленного желания жениться нет. Возраст одиноких людей, близящийся к 40, подталкивает к той же мысли – надо. Надо рожать детей, надо искать половину, чтобы не быть в старости одиноким беспомощным стариком. Здесь к «надо» добавляется еще и чувство страха перед одиноким будущим.Нежданный ребенок
Причиной сыграть свадьбу может стать незапланированная партнерши. И мужчина, осознающий свою ответственность за будущего ребенка, берет в жены девушку в положении. Такой брак имеет неблагозвучное народное название – «по залету», но и он не обречен на развод. Ребенок может сплотить молодых, совместное , пусть и вынужденное на первых порах, вполне способно перерасти в сильное чувство.Видео по теме
Если раньше женитьба была делом естественным, сейчас молодые люди начинают сомневаться, а нужно ли им это. Какие плюсы и минусы есть у брака? Зачем современному мужчине печать в паспорте?
В первую очередь, брак - это ответственность. Ответственность не только за себя, но и за свою жену, а также детей, которые появятся в скором будущем.
Многие не понимают, зачем жениться, если интимную близость можно найти на стороне с практически любой понравившейся девушкой. Дом может убирать домработница, а питаться вполне можно и в кафе. Даже дешевле получится, чем содержать жену. А самое главное, никакой ответственности! Живи как хочешь, приходи когда хочешь, делай что хочешь. Никому ничего не должен.
Неправильные причины для заключения брака
В последнее время все чаще браки заключаются по одной из нескольких причин:
- Незапланированная беременность;
- Сильная страсть;
- Давление окружения;
- Манипуляция избранницы.
Из-за того, что люди начали подходить к браку как к чему-то временному, растет количество разводов. Все больше детей растут без отцов, которые не хотят нести ответственность. И это очень печально. Вступление двух взрослых людей в брак должно быть обдуманным и взвешенным решением. И только тогда можно стать счастливым на всю жизнь.
Родной человек
Если выбор спутницы сделан правильно, не второпях, вы автоматически приобретаете себе союзника. Не смотрите на обертку. Внешность часто бывает обманчива. Самое главное, чтобы ваши души были родными.
Любящая жена - это вдохновение мужчины. Это его источник энергии. Она всегда будет рядом, поддержит, когда все будет рушиться. Не даст упасть духом. Мудрая женщина позволит вам стать успешным и счастливым.
Жена будет радоваться вместе с вами, когда дела пойдут в гору. Это единственный человек после родителей, который не будет завидовать и злорадствовать. Потому что теперь вы едины. Ваши неудачи - это ее неудачи.
Конец романтике?
Есть утверждение, что после того, как в паспорте печать, романтика заканчивается. Жена автоматически становится злой и неухоженной, а муж называется всеми плохими словами, которые были сказаны в адрес представителей мужского пола.
Естественно, если после похода в ЗАГС вы оба сразу же начнете вести себя неуважительно по отношению друг ко другу, ничего хорошего не получится. Если рассматривать жену исключительно как бесплатную домработницу, это мало кому понравится.
Все зависит от вас! Если вы действительно любите свою избранницу, если хотите, чтобы она была счастлива, просто чаще радуйте ее. Букетик цветов невзначай, приглашение в кафе, посильная помощь по дому. Поверьте, она оценит это. И вы никогда не потеряете свою влюбленную девочку, которая всегда будет смотреть на вас с восхищением. Женщина по природе своей очень мягкая, позвольте ей чувствовать себя защищенной рядом с вами.
Плюсы женитьбы
- Любимая женщина всегда рядом. Вы засыпаете и просыпаетесь вместе.
- После того, как заключен брак, вы становитесь едины. Теперь вы семья, все у вас общее. Твое и мое касается только предметов личной гигиены, одежды и обуви.
- У вас есть помощник, который будет выполнять поручения со всей ответственностью, потому что в итоге все делается для себя.
- Вместе гораздо проще бороться с вредными привычками, приобретенными до свадьбы.
- Вас всегда ждут дома, за вас волнуются, вас любят и радостно встречают.
- Законные дети появляются только в зарегистрированном браке. Это ваши наследники, за которых вы, как мужчина, несете ответственность. Можно, конечно, просто вписаться в графе «отец» и обойтись без свадьбы, но будьте уверены, что ребенок, когда вырастет, задаст вопрос по поводу разных фамилий с мамой.
- Регулярная половая жизнь с единственной женщиной, которой вы доверяете - тоже плюс. Не каждая разумная девушка согласится быть в роли любовницы в течение многих лет. Супружеская верность - лучшая защита от различных венерических заболеваний.
Минусы женитьбы
Стремление к свободе, беспорядочным половым связям и желанием делать, что хочется, приводит к разводам, либо нежеланию жениться вообще.
- Если вы не двигаетесь вперед, вы не стоите на месте, а двигаетесь назад. Семейная жизнь как эскалатор. Если над отношениями не работать, все становится однообразным, скучным, и в конце концов разваливается.
- В семье нельзя жить только для себя.
- Официальные отношения - это затраты не только финансовые, но и моральные.
- Дети вообще обходятся очень дорого. Придется либо думать, как заработать больше, либо больше работать. А может быть даже начать экономить.
- Все друзья женились, никто не живет счастливо - это как повод задуматься, стоит ли вступать в брак. Хотя на самом деле - это повод понять, что проблема неудачных браков только в эгоизме одного или обоих партнеров.
Если вы хотите вырасти духовно, стать лучше, сильнее, взять на себя ответственность и стать лучшим мужем и отцом - женитесь. В противном случае, не делайте несчастными себя, супругу и детей, которые появятся в процессе отношений.
Источники:
- Зачем мне жениться
Причиной необдуманного раннего брака может стать желание юноши или девушки избавиться от родительского контроля. И поначалу обретенная свобода кажется раем. Но со временем может оказаться, что жизнь с поспешно найденным «спасителем» является еще большей кабалой, чем жизнь в родительском доме.
Иногда девушке кажется, что если она не выйдет замуж за первого, кто обратил на нее внимание, то может остаться в одиночестве. В результате, девушка связывает свою судьбу едва ли не с первым встречным. Причем такое случается не только с «дурнушками», но и с красивыми, но неуверенными в себе девушками.
После 25-ти лет в голову девушкам приходят мрачные мысли. Все подруги давно повыходили замуж, а она по-прежнему одна. Многие в такой ситуации пытаются использовать свой, как они думают, последний шанс и поспешно выходят замуж. К сожалению, такие браки часто бывают недолговечными, а проблема одиночества остается нерешенной.
Браки по расчету и для пользы дела
Людям определенных профессий, например, военным или дипломатам, семью необходимо иметь, так сказать, по долгу службы. Конечно, и в этом случае бывает, что браки заключаются по любви, но часто бывает так, что молодой человек вынужден искать подходящую кандидатуру на роль супруги: девушку из хорошей семьи, со знанием этикета и иностранных языков. Чувства при этом второстепенны.К сожалению, по-прежнему актуальными остаются браки по расчету. Для одних это способ решить материальные проблемы, для других – подняться на очередную ступень по карьерной лестнице. Однако вряд ли полученная выгода компенсирует безрадостную жизнь с нелюбимым человеком.
Как ни странно, браки, заключенные по внезапно вспыхнувшей страсти, также редко бывают прочными. Ведь страсть довольно быстро проходит, а не успевшие хорошо узнать друг друга молодожены делают массу не всегда приятных открытий.
Вступление в брак – одно из самых важных решений в жизни человека, и принимать его следует очень осмотрительно, стараясь прислушаться и к голосу сердца, и к голосу разума.
На протяжении всей своей жизни совершают очень много ошибок. Но в некоторых случаях, сам брак может стать большой ошибкой. Люди часто вступают в брак необдуманно или из-за каких-либо своих целей или выгод. И все таки почему люди женятся? Давайте рассмотрим самые глупые причины вступления в брак.
Уже подходит возраст.
Женщинам, которым близится к 30 годам и до сих пор не в браке, часто напоминают некие «доброжелатели» о их положении и о том, что пора бы уже выходить замуж. Но дело в том, что мы не должны вступать в брак, только потому, что кто-то считает, что пришло Ваше время. Но бывает и наоборот, когда женщины сами устанавливают себе так называемый возрастной порог в вопросах замужества. Например, женщина решила, что у нее в 30 лет должны быть муж и дети. И когда «критичный» возраст уже близок, а кольца на пальце все еще нет, ее мужем может стать почти любой, кто попадется на пути. Не стоит ставить себе таких рамок, ведь «лучше жить одной, чем с кем попало».
Улучшение финансового положения.
Да, это прекрасно когда Ваш доход удвоится , и Вы сможете себе многое позволить. Но будете ли Вы счастливы с этим мужчиной? Останетесь ли Вы с ним, если вдруг его доход сократится? Если нет, то лучше откажитесь от идеи выйти замуж «по расчету». Конечно, это человеческая природа, чтобы постоянно думать о выживании. Но как часто женщины совершают ошибку, выходя замуж за богатого мужчину только из-за денег, а потом сами страдают. Ведь по статистике, такие браки не длятся больше чем 2-3 года . А если женщина ушла с работы и воспитывала ребенка, то она в таком случае может остаться ни с чем. Очень часто в таких ситуациях бывает, что бывший муж даже не платит алименты, а женщине приходится устраиваться на две работы для того, чтобы содержать себя и своего ребенка.
Стремление к независимости.
Финансовое положение многих людей позволяет им купить собственный дом или снимать квартиру, чтобы быть независимым.
Желание же быть независимой
многих женщин заставляет их заключать
брак, но они забывают, что, брак вовсе не означает, свободу. Поэтому, прежде чем выходить замуж только из-за того, чтобы не жить с родителями или показать свою независимость, хорошо подумайте. Ведь часто, женщины вышедшие за первого встречного, в среднем возрасте начинают испытывать определенные трудности в общении с мужем
.
Желание иметь ребенка.
Когда у женщины возникает желание родить ребенка , она начинает искать человека для создания семьи. Ведь у ребенка должны быть и мама, и папа. И при выборе будущего супруга женщина обычно не принимает во внимание свои собственные чувства к нему или его отдельные качества, которые позволяют определить, сможет ли он стать хорошим отцом для ее ребенка. Подумайте, прежде чем вступать в брак, в конце концов, ребенка родить можно и без мужа.
Одна из наиболее распространенных причин, которая приводит пары под венец — незапланированная беременность . Ответственный мужчина часто в таком случае жениться, даже если нет любви. А ребенок нуждается в счастливых и любящих родителях, но печать в паспорте не даст Вам больше любви и понимания, если этого не было прежде. Очень часто бывает, что после вступления в брак, отношения ухудшаются и дети растут в несчастливой семье.
Страсть путают с любовью.
Физическое и сексуальное влечение является важным для начала отношений, но не для брака, ведь всякая страсть проходит. Эйфория, цветы, воздушные шары, романтическая любовь часто дают ложное понимание о любви, и к алтарю зачастую приводит сильная страсть. Люди часто забывают, что успешная совместная жизнь строится не только на хорошем сексе, но и на доверии, компромиссах, честности и т.д.
Страх, что Вы не найдете лучшего партнера.
Если Вам кажется, что Вы нашли мужчину очень похожего на тот образ, о котором Вы всегда мечтали, то это все равно не должно быть поводом для женитьбы. Ведь идеальный партнер — это не тот, который идеален во всем и похожий на Вашу мечту, это тот, кто идеально подходит именно Вам.
Надежда, что брак изменит мужчину.
Чаще всего, женщины имеют неверное представление о том, как изменить своего партнера . Если Ваш мужчина безответственный до брака, то шанс не показывать полное равнодушие после вступления в брак является минимальным. Так что не обманывайте себя, думая, что брак может изменить в положительную сторону
Он хочет жениться.
Брак, это желание двух людей соединить свои судьбы. И если единственная причина, по которой Вы решили выйти замуж — желание Вашего мужчины, то этого не достаточно. Вы тоже должны с этим человеком желать брака.
Брак является продолжением Ваших отношений.
Вы не поверите, узнав, сколько пар несчастливы в браке, только потому, что они решили пожениться из-за того что долгое время встречались . Желание связать свои судьбы не должно быть просто «логическим следующим шагом в отношениях».
Мечта сыграть свадьбу.
Каждая девушка мечтает о свадьбе. Но не правильно устраивать свадьбу ради свадьбы . Главное помните, что свадьба — это всего лишь миг. А с этим мужчиной Вам придется жить если даже не всю свою жизнь, то продолжительное время.
Желание быть замужней.
Если в Вас живет желание просто быть замужней женщиной и Вы готовы выйти практически за любого человека, то подумайте, возможно, Вы просто стали заложницей своих огромных фантазий, которые переполняют Вас. Вы, наверное, думаете, что семейная жизнь будет сказкой и жизнь обязательно изменится к лучшему. Но вспомните о том, что Ваша свобода теперь будет ограничена, а семейная жизнь предполагает не только радостные и счастливые моменты, но и ответственность.
Все друзья уже создали семью.
Некоторые женщины со временем начинают переживать, что все друзья обзавелись семьями , кроме нее. Но в первую очередь подумайте о том, что возможно Ваши друзья женились по тем же причинам — просто хотели не отставать от других. И даже если Вы выйдете замуж последней из всех подруг, что это изменит в Вашей жизни? Ведь главное не то, когда Вы выйдете замуж,
Социальные стереотипы, которые влияют на наше представление об отношениях между мужчиной и женщиной - культ семьи и свадьбы - мы с детства впитываем через сказки, фильмы, рекламу и реальную жизнь.
Подавляющее большинство людей следует этой программе автоматически, то есть, не задумываясь, подходит ли это им? И, разумеется, не воспринимая свою жизнь как следование некой программе, сценарию. Если человек не может вступить в брак, или его брак не так удачен, как хотелось бы, он может даже испытывать чувство вины и стыда, страдать от мыслей о своей неполноценности и невезучести.
Чувство (независимости, неполноценности, успешности и др.) - это внутреннее состояние, которое внешними обстоятельствами может быть только спровоцировано, но рождено и закреплено стереотипными мыслями и поступками, которые человек не может и не хочет преодолеть.
Это чувство может быть очень слабым, особенно у мужчин, отстаивающих «мужскую независимость» (еще один вид программирования). Здесь хочу заметить, что человек, как правило, защищает то, чего ему недостает в его внутреннем мире, а не во внешних обстоятельствах. Такой мужчина страдает от недостатка внутренней свободы, но, не осознавая этого, ищет причины проблем вне себя.
Чувство вины или неполноценности по поводу брака может быть очень сильным, особенно у женщины, которой с детства внушали, что ее основная роль в жизни - роль матери, а смысл жизни - дети.
Возможно, мои слова покажутся кому-то циничными, но я вижу, что в современном мире дети не являются такой ценностью, как во времена высокой детской смертности, эпидемий и войн, когда стояла проблема выживания человечества как вида.
Сейчас агрессивно насаждаются другие ценности. Нагляднее всего это можно увидеть на примере рекламы. Во-первых, это - превосходство над другими, во-вторых, страх перед болезнями, старостью и смертью (средства для продления молодости и жизни), в-третьих, стремление превратить жизнь в нескончаемую череду удовольствий.
Погоня за этими ценностями напоминает мне бег белки в колесе. Потому что удовольствий, славы, атрибутов «красивой жизни» никогда не бывает достаточно или слишком много - стоит достигнуть определенного уровня жизни, как хочется большего.
Несколько веков назад общество выбирало формы устройства, способствующие рождению большого числа детей, их выживанию и максимальному развитию, которое затем даст им самим возможность рожать и воспитывать своих детей. Залогом выживаемости была большая семья - племя. И потому была актуальна полигамия. Чем больше осеменишь - тем больше родится детей. Ну, половина из них, может быть, выживет, четверть сможет приспособиться к жизни, одна восьмая сможет защищать и кормить племя и рожать новое потомство, а пара процентов окажется настолько продвинутой, что выведет племя на новый уровень жизни.
С изменением уровня жизни необходимость в большом числе мужчин в племени отпадает: чем лучше условия жизни, надежнее домашнее хозяйство, тем меньше требуется охотников. А со временем отпадает и необходимость большого количества женщин. Им на замену приходят технические средства и богатство, позволяющее одним эксплуатировать других.
Однако потребности, отвечающие за выживание человека как вида, в наши дни, проявляются в ситуациях, когда мужчина с помощью силы подавляет женщину, чтобы удовлетворять свою биологическую активность, уже не актуальную и невостребованную.
До тех пор, пока мужчина был нужен женщине для ее собственного выживания, такое положение вещей было естественным. И оно длилось тем дольше, чем лучше мужчинам удавалось внушать женщине, что ее роль - рожать детей и вести хозяйство, что общественная жизнь и знания - не для нее.
С течением времени технический прогресс дал женщине возможность обретать другие роли, освобождая от экономической зависимости от мужчин. У мужчин оставалось все меньше средств для подчинения женщины. Сегодня их единственным средством осталась идеология. Спросите у современного мужчины, что такое настоящая женщина - и вы узнаете все об этой идеологии. Вы так же можете спросить это и у женщины - и пополните свое знание об этом.
Для меня это означает следующее.
С развитием человечества мужчина не изменился в одном: он по-прежнему больше всего зависит от своей биологической составляющей, включающей в себя потребность в сексуальной разрядке и потребность в превосходстве над другими самцами. И этим обусловлена бо льшая часть его поведения. Весь мир - семья, политика, экономика, наука, спорт, общественная жизнь (политика, наверно, более всего) вращается вокруг биологических атавизмов, с которыми мужчины не хотят расставаться. А зачем? Ведь весь мир устроен под мужчин. Я часто слышу, как мужчины, не научившиеся строить отношения, кивают головой в сторону научных исследований: «Ну, ведь доказано же, что мужчина от природы полигамен. Что ж мы можем сделать с нашей природой?» Так и хочется ответить: «Странно, что вы не метите территорию, как только выходите из дома. И в квартире, наверное, углы не метите...».
Мужское подчинение этой самой природе особенно заметно, когда мужчины воюют за власть, хвастаются автомобилями, тем, кто больше выпил и так далее.
Слава Богу, что реализация сексуальной энергии возможна, как выяснилось, через творчество и другие каналы, кроме мочеиспускательного. Иначе на мужчине как на существе, способном осознавать себя, пришлось бы ставить крест. Я люблю мужчин и сочувствую им. И, конечно, мне проще, чем мужчине: я женщина, и этим обусловлена моя бóльшая свобода от инстинкта размножения, поскольку в женской биологической программе в отличие от мужской заложена не только необходимость рожать, но еще и растить и развивать. Тем более что, родив ребенка, я уже выполнила свою биологическую функцию, и, как говорил Эммануил Кант, когда стал импотентом, «вот теперь-то и делом заняться можно».
Безусловно, мы все подчинены некоторым биологическим программам: выжить, произвести потомство, сохранить безопасность. Однако есть еще нечто, что отличает нас от животных: это эволюция сознания. Эволюция сознания - вещь непростая, и непонятно откуда она взялась. Пока что мне удобно, как и многим другим людям, верить в то, что она дана свыше и наполнена глубинным смыслом - мы не знаем об этом ничего и можем только выбирать наиболее подходящую нам концепцию, каковых сейчас довольно много. Для меня существует некоторый симбиоз концепций: христианство + иудаизм + буддизм + учение толтеков + гештальт и процессуальная терапия. На основе такой моей картины мира я придерживаюсь убеждения, что есть потенциал, заложенный в каждом, дающий шанс каждому получить все от жизни и все для жизни. Но он реализуется только через деятельность. И именно этой деятельности служит наша биологическая сила. Именно она, трансформировавшись, расширяет и эволюционирует наше сознание. Для чего - не знаю. Пока что выбираю думать, что смысл осознавания себя заключается в том, чтобы научиться использовать все свои ресурсы. Научные исследования говорят, что человек использует только 10% от ресурса своего мозга. Что же тогда 100%?
Я не фанат цифр и достижений, однако, мне это интересно. И осознавание себя для меня давно превратилось в смысл жизни - смысл в том, чтобы наслаждаться этим процессом, замечать жизнь в каждый момент жизни и осознавать, насколько она прекрасна и наполнена смыслом, который, конечно же возможно, я сама ей и придаю.
Очевидно, что в настоящее время выживание не является высшей ценностью человечества. Более того, Земля перенаселена. Однако и те ценности, которые поддерживаются социумом (превосходство, долголетие и удовольствия), на мой взгляд, тоже нельзя назвать современными. Превосходство и долголетие - для чего? А удовольствия - лучший способ стереть грань между приятным и неприятным, перестать понимать, что это такое - удовольствие, сделать его серым, безликим.
Удовольствие - по сравнению с чем? Есть ли место браку среди этих ценностей?
Брак не актуален для выживания, потому что нет такой ценности. Не актуален для рождения детей - это не является целью человечества и ценностью, и, кроме того, часто теперь женщины предпочитают рожать без мужа... Не актуален для экономического превосходства - скорее, обуза, мешающая тратить деньги только на себя. Не актуален для получения удовольствия - какие уж тут удовольствия, когда, во-первых, члены семьи надоедают своим однообразным поведением, во-вторых, постоянно доставляют хлопоты, в-третьих, интересы все время сталкиваются.
Короче, если принять как реальность жизнь, которую мы видим по ТВ - смысл брака сводится к тому, чтобы поддерживать в человеке потребности, на которых зарабатывают производители товаров. Нежные улыбки влюбленных на фоне кетчупа, или пушистые волосенки младенца на фоне моющих средств... Эти сюжеты задевают наши потребности в эмоциональном тепле или в востребованности нашей заботы. Не осознавая этого, мы выбираем товар, реклама которого зацепила наши неосознанные эмоции сильнее всего. Рекламщиков специально обучают этим трюкам - играть на человеческих потребностях, в том числе, на потребности человека соответствовать требованиям социума.
Однако, конечно, идеология и инстинкты - это не единственное, почему люди вступают в брак. Ясно, если столько людей вступили, вступают и планируют вступить в брак, это не может происходить только лишь по причине замороченной моралью и идеологией головы или жестким требованиям организма. Идеология в настоящее время работает не так прямолинейно, как в средние века, когда приказывалось: делай то, что надо, не то Бог покарает.
Сейчас очень многие, необходимые социуму (главным образом, мужчинам) нормы жизни подаются как если не единственные, то уж точно как «естественные» способы удовлетворения самых разных потребностей человека.
Известно, что у человека существует ряд базовых потребностей, таких же важных и необходимых для выживания и полноценной жизни, как и биологические - социальные и эмоциональные потребности. Например: потребность в эмоциональных контактах, признании социальной группой, потребность в поддержке, в одобрении, чувство принадлежности к социальной группе, потребность в целостности и безопасности человека как личности. И реклама, и идеология их эксплуатируют - вглядитесь внимательно в рекламу, и вы поймете, какую именно из этих потребностей эксплуатируют в данном ролике. Прислушайтесь, на какую потребность они вам давят для того, чтобы получить от вас то, что им нужно. Вот и вся природа социальной манипуляции.
Сейчас эти манипуляции хорошо работают, в том числе и для того, чтобы принуждать человека к браку. Причем не важно, кто и что принуждает: мораль, реклама или образ жизни, родители или слабый партнер, нуждающийся в сильном. Так или иначе, с тех пор, как человек осознал свою относительную свободу от биологических основ для существования брака, все эти базовые потребности (а существуют еще и специфические индивидуальные базовые потребности, сформированные в детстве) могут быть серьезным основанием для вступления в брак, если человек надеется удовлетворить их с помощью другого человека. В этом случае каждый наделен правами и обязанностями по отношению к партнеру, что и дает людям возможность манипулировать свободой и жизнью другого.
Какие задачи решает брак?
Одни потребности толкают к браку, как к средству их удовлетворения. Есть потребности, из-за которых избегают безбрачия .
Вы можете избегать брака или безбрачия не только как явления, но и как статуса, который может препятствовать удовлетворению ваших потребностей.
Дело в том, что сильное стремление к чему-либо и сильное избегание чего-либо имеют одну и ту же природу, один и тот же смысл. Это две стороны одного и того же явления. Это - придание особого, очень значимого для человека смысла чему-либо: предмету стремления или предмету избегания. Нагружение бóльшим смыслом - атрибут всякой психологической привязанности и зависимости, в том числе и наркотической и многих других.
Как это работает? Когда человек нагружает какое-либо явление, предмет, состояние, условия, зелье или другого человека бóльшим смыслом, особым значением в своей жизни, он становится заложником этого объекта или состояния, предмета или положения. Отныне все делается для того, чтобы достичь этого или (отрицательная зависимость) избежать этого . «Это» становится символом «чего-то» очень важного для человека, символом его базовой потребности. И тогда человек отождествляется с «этим», делая «это» целью своей жизни, смыслом, основой, отдушиной, ради которой он живет. При этом объект или состояние, ради которого все это делается, реально могут и не обладать приписываемыми ему качествами, и, мало того, могут страдать от такой тяжелой ноши - быть смыслом жизни другого человека.
Главное - понимать, что искомой целью является состояние удовлетворенности. И тогда важно осознавать, что именно просится быть удовлетворенным. Именно у вас.
Когда молодая девушка говорит: «Моя потребность - выйти замуж», я ей не верю, поскольку «замуж» - это статус, символ, положение, которое дает нечто , в чем она действительно нуждается.И не факт, что именно брак это нечто удовлетворит.
Когда молодой мужчина говорит: «Моя потребность - быть свободным, поэтому я не женюсь» - я не верю ему. Поскольку для того, чтобы быть свободным, не нужны условия. Я скорее поверю в то, что его страшит свобода, поскольку признание собственной свободы несет за собой осознавание своей собственной ответственности за все детали собственной жизни, за все события. А это очень непросто - знать, что ты сам сделал свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И что никто в этом не виноват.
Конечно, над нами потрудились наши родители (см. гл. «Сценарий твоей жизни»), однако достигнув биологической взрослости многие люди часто не достигают психологической взрослости, то есть понимания, что с родительскими программами теперь можно что-то делать: проверять их, отбрасывать ненужное, внедрять нужное и строить самому свою жизнь. Большинство же людей кивают в сторону родителей и говорят: такая судьба!!! Говорят так, что я уже начинаю верить: этот человек не может изменить свою жизнь. Он слишком отстаивает свое право не менять ее.
Я придерживаюсь убеждения, что человек - автор и творец своих состояний. Значит, выбор средств, с помощью которых он будет их создавать и достигать их очень широк: от общеизвестных, поддерживаемых социумом до не очень популярных и трудоемких.
Среди них общепризнанные - это алкоголь, деньги, богатство, положение в обществе, брак, слава, власть и пр. - дополните список сами. А непопулярные - это практики осознавания в любой традиции: индийской, китайской, мексиканской, психоаналитической, гештальтистской и так далее.
Брак - это чаще всего первое, что приходит в голову девушке, желающей сбросить родительскую опеку, обрести возможность самореализации себя как женщины, получить долгожданную поддержку от близкого человека или познать нечто новое в жизни.
Первое, но далеко не единственное и, скорее всего, не самое эффективное.
Я также не верю женатому мужчине, который говорит, что он сексуально неудовлетворен. Тем более, если он женился по любви на красивой женщине (мужчины часто говорят «Как мне надоела моя!», «Невозможно одним и тем же блюдом наслаждаться всю жизнь» и т.д.). Не верю потому, что у него есть все условия для того, чтобы быть удовлетворенным, однако он выбирает не удовлетворять ее в такой форме, которая ему доступна. Ведь поиск новых способов познания себя и партнера - это трудная вещь, которая подразумевает риск самораскрытия. Ведь для того, чтобы узнать новые грани другого (которые он сам в себе часто не знает), придется открываться самому - а это страшно! Проще не смотреть в эту сторону, изучив только обложку, и страдать от того, что брак затрудняет знакомство с другими «обложками», а без этого скучновато. Таким образом, люди, склонные менять партнеров, пытаются заменить опыт самопознания и саморазвития методом перебора , который можно сравнить с перелистыванием страниц журнала мод в надежде найти идеальный фасон. Однако это иллюзия. Во-первых, нет ни одного человека на свете, который подошел бы вам идеально, а во-вторых, как бы вы не пытались заменить качество количеством, вы постоянно будете ощущать вселенскую тоску по качеству. Это чувство вам уже знакомо, не правда ли?
Когда вы хотите есть, вам, на самом деле, все равно, как вы удовлетворите голод, если в ваше осознавание не вмешивается так называемый «образ себя». Если вы в вашем Образе Себя человек обеспеченный, то для вас удовлетворить голод - значит пойти в ресторан. Если в вашем Образе Себя вы - нищий, то вам вполне подойдет мусорный бак.
Таким образом, решающую роль в выборе объекта и средств удовлетворения вашей потребности играет собственное представление о себе, как о человеке, который «соответствует...», «должен...», «может...» - впишите то, что вы думаете о браке.
Это значит, что мужчина может нуждаться не в сексуальном удовлетворении, как ему кажется, а в поддержании образа себя, как «человека, который....» с помощью секса с определенным количеством женщин определенного внешнего вида и социального положения. Иначе он чувствует себя ничтожеством, а свою жизнь считает напрасной. И его депрессия, тянущая за собой шлейф психосоматических заболеваний, вполне реальна.
За потребностью стоит нехватка чего-то (кстати, эти потребности и называются дефицитарными) или излишек чего-то (см. ниже). Вероятно, у этого мужчины отсутствует чувство уверенности в том, что он действительно «человек, который...», без чего теряет почву под ногами. А настоящей причиной этой неуверенности является неэффективность его действий в повседневной жизни. Например, он не умеет отстаивать свое «я» перед начальником (и это для него в порядке вещей, для него это значит «сохранять хорошие отношения»). И тогда он находит причину своей ущербности в жене, срывая на ней недовольство собой - с ней ведь нет необходимости «цацкаться», как с начальником, она ведь «своя».
Другими словами, когда человек умеет эффективно справляться с ежедневными ситуациями, он чувствует себя удовлетворенным. У него просто все получается. Не без труда, конечно, и часто - не с первой попытки. Но получается.
Если же человек не умеет решать ежедневные проблемы, легко находит для себя в чем-либо неразрешимые трудности и непреодолимые препятствия, он может приписывать это любым внешним обстоятельствам и тогда никакой актуальный образ себя не покажется ему удовлетворительным. Богатые тоже плачут.
Если же говорить о девушке, которая «хочет замуж», ее истинной потребностью может быть стремление стать самостоятельной или найти в партнере понимание себя, то есть чувство собственной ценности за счет признания себя противоположным полом, или «своей», родной, близкой, нужной и так далее. А может - все это вместе. Или что-то еще.
Неудовлетворенность может являться результатом пресыщения, когда стерто понятие о границах удовлетворения, когда некуда приложить энергию для достижения удовлетворения, так как доступно все. И в этом случае лучшее лекарство - выйти из ситуации, когда все доступно. Перестать «переедать» и «ни в чем не нуждаться». Познать другую реальность - ту, в которой нет комфорта, доступности. Создать условия, в которых потребуются усилия , для того, чтобы получить удовлетворение. Тогда как раз и проявляется граница между неудовлетворенностью (истинной, когда нет объекта удовлетворения) и удовлетворенностью - когда объект достигнут. Тогда удовлетворение и становится возможным, сочным и реальным. Однако парадокс заключается в том, что люди, попадающие в ситуацию, в которой они ни в чем не нуждаются и потому теряют вкус к жизни, страшно боятся рисковать и достигать. И тогда у них есть выбор: оставаться в безопасности и скучать, либо рисковать и наслаждаться.
Часто мужчины так и говорят: «Мне надоела моя жена, она слишком доступна, мне не интересно с ней заниматься сексом». Как правило, так говорят люди, не имеющие возможности развиваться в своей социальной жизни и не имеющие смелости развивать свою сексуальную жизнь. Но этот выбор человек сделал сам: выбрал для себя простую работу, не проявляет инициативу, не меняет то, что уже давно имеет смысл поменять и в жизни вообще и в отношениях со своей женщиной, потому что боится потерять нажитое. И тогда эта неосознаваемая проблема переносится в сферу сексуальной жизни. Психологии известно, что сексуальные проблемы лечатся несексуальным путем. И так же известно, что стоит человеку научиться творчески приспосабливаться к постоянно изменяющейся среде, разрешить себе перемены и риск в жизни, разрешить себе отстаивать что-то индивидуально важное, и его сексуальные проблемы решаются сами собой.
Таким образом, чтобы избавиться от сомнений по поводу ваших отношений с браком, важно разобрать, что же такое брак конкретно для вас, какие базовые потребности вы хотите в нем удовлетворить или, наоборот, удовлетворение каких базовых потребностей для вас кажется невозможным при вступлении в брак.
В качестве упражнения выпишите 20 пунктов в пользу брака и 20 пунктов против брака. Чем больше плюсов у вас получится, тем больше ваша зависимость от другого человека и от статуса брака. Чем больше минусов - тем больше ваше избегание брака и статуса брака, означающие вашу зависимость от каких-то других статусов и явлений.
Попробуйте найти к каждому плюсу хотя бы один способ получать это без брака, а к каждому минусу - возможность удовлетворять эту потребность в браке. Это очень непростая работа. Возможно, для того, чтобы проанализировать каждый пункт полностью, вам потребуются годы осмыслений и немалый опыт пребывания как в браке, так и вне его.
Первый критерий, по которому вы можете понять, что проблемы с браком у вас решены - чувство, что вам одинаково комфортно жить как в браке, так и одному (одной). И это касается любой из сторон вашей жизни.
И после этого стиль вашей жизни - совместность или одиночная жизнь - может определяться тем, что именно вы хотите делать в жизни просто как отдельный человек, отдельная личность со своей отдельной жизнью, как именно вы хотите использовать кредит своих лет, своих возможностей и ресурсов.
Если ваша деятельность подразумевает индивидуальность в том смысле, что вы проживаете жизнь одинарно (чтобы не сказать «одиноко» - в этом слове слышится какой-то отрицательный эмоциональный оттенок) - возможно, вам подойдет именно этот опыт.
Если же вам необходима совместность и опыт совместности для вашей деятельности - возможно, лучшим выбором для вас станет брак.
Однако теоретические рассуждения тут бессильны... Понять, что именно значит для вас совместность и одинокость, и сделать на этом основании действительно правильный для данного периода жизни выбор в пользу совместности или одинокости, помогает чувственный опыт того и другого.
Возможно, вы замечали, что если человеку даже очень долго и очень убедительно объяснять что-то, чего нет в его опыте, он все равно будет сопротивляться. А если он попробует нечто сам, и узнает, каково это на опыте, то не нужно даже и убеждать. Таково свойство человеческой психики: доверять только тому, что уже есть в опыте, что опробовано органами чувств, действием, а не размышлением. Размышление может быть очень интересным и увлекательным, но само по себе, без действия, оно не несет практической ценности и не меняет вашей жизни. Размышление без опыта - это просто интеллектуальная мастурбация, приносящая интеллектуальный оргазм. И больше ничего.
Чем брак отличается от отношений?
Те, кто боится, что их проведут или загонят в угол, или те, кто громогласно заявляет о своем желании быть свободным - это люди, которые позволяют золоту ускользать сквозь пальцы. К.П. Эстес
Брак - это взаимное обещание двух людей выполнять ряд обязательств по отношению друг к другу в течение определенного срока.
Окончание этого срока может быть ознаменовано:
- Смертью одного из супругов.
- Изменой одного из супругов.
- Болезнью одного из супругов (например, алкоголизмом или шизофренией).
- Изменением статуса одного из супругов (например, обеднение, или обогащение, или заключение в тюрьму).
- Конкретная точка начала и окончания.
- Условия совместного проживания, специально оговариваемые и даже утвержденные в контракте.
- Документальное (юридическое) оформление.
Эти три важнейших признака определяют суть и специфику этой формы совместности. Однако они точно не определяют степени комфортности этой формы совместности по сравнению с другими. Примерно везде, в любых формах, степень комфортности равновесна, просто под одним углом зрения комфортным кажется одно, а под другим - другое.
Брак дает гарантии того, что вы оговариваете при вступлении в него. И в этом (гарантированности, стабильности) есть изрядная доля комфорта, которая выражается в том, что у вас есть сексуальный партнер, у вас есть приток финансовых средств, у вас есть помощник в каких-то делах и собеседник. Гарантировано, утверждено печатью.
В то же время юридическое оформление делает довольно трудоемким процесс прекращения совместности, что ограничивает супругов в возможности менять формы совместности по первой прихоти, минутному настроению и даже созревшему желанию. И в этом есть свои плюсы и минусы.
Минус такого положения очевиден: нелегко избавиться от надоевшего супруга.
Плюс же заключается в том, что трудность расторжения брака иногда вынуждает людей учиться прощению и пониманию другого, а так же умению слушать и говорить. Еще более серьезным препятствием для расторжения брака является привычка к особому комфорту, который возможен только в браке.
Другое препятствие для развода - страх потерпеть кризис образа себя в глазах других людей, нарушив брачные обещания, разрушив брак или его традиционный вид.
В отношениях же огромную долю комфорта создает отсутствие обязательств и документов. Свобода прекратить их или изменить в любой момент. Однако дискомфортным является отсутствие стабильности, личной и сексуальной безопасности, сознание того, что партнер в любой момент может вести себя вразрез с вашими интересами и даже нанести вам ущерб.
Кроме того, в браке есть еще и экономические условия, которые могут играть как положительную, так и отрицательную роль.
В последнее время ко мне зачастили клиентки, живущие с мужчинами, которые давно уже перестали интересовать их. Мало того, они страдают от различного рода насилия - психологического, физического, сексуального, экономического. И вроде бы уже все сложилось для того, чтобы развестись, но их держат деньги: а как же я буду жить без этих денег? Это ж надо работать? А как? А где? А кем? А кому я нужна?
Если у мужчины денег меньше, чем у женщины, это может сильно влиять на самолюбие мужчины - завидуя успеху жены, он становится нытиком и раздражительным неудачником, Некоторые жены в таких ситуациях пытаются просто скрыть от мужа величину заработка, чтобы не расстраивать его. Но это не выход.
Одним словом, во всем есть свои плюсы и минусы. В браке есть мнимая гарантия и безопасность, в отношениях - мнимая свобода. Я часто вижу, что в свободных отношениях существует чудовищное рабство, а в законном браке - насилие, унижение и постоянный риск предательства.
Можно ли построить брак, в котором будут преимущества «отношений»? Что нужно сделать, чтобы отношения больше напоминали брак? Ведь самую важную роль имеет не название формы совместности, а то, как вы ее организуете, какие условия вы для нее создадите.
Разница лишь в том, что в браке условия сосуществования мужчины и женщины специально оговариваются контрактом или подразумеваются традиционным понятием, а в отношениях эти условия так и остаются неназванными до тех пор, пока не наступает кризис. Впрочем, и в браке не удается избегать кризисов из-за разночтения, казалось бы, общеизвестных понятий. И потому ни одна из форм совместности не гарантирует защиту от недоразумений, поскольку каждый человек вкладывают в эту форму содержание, которое отвечает его индивидуальным потребностям и его жизненным смыслам. Эти смыслы так же непохожи друг на друга, как и сами люди. Есть два способа уменьшить число недоразумений между партнерами:
- Осознать, что ваше понимание брака или отношений может очень сильно отличаться от того смысла, который вкладывает в эти слова ваш партнер.
- Обсудить с партнером эти понятия, выбирая то, что приемлемо для вас обоих, найти компромисс.
© 2007 Н. В. Рубштейн
© Публикуется с любезного разрешения издательства
У вас может возникнуть справедливый вопрос: если так много разводов, зачем тогда вообще жениться или выходить замуж? Какой смысл рисковать? Какова вообще цель брака? Ответ простой: каждым человеком движет желание любить и быть любимыми.
Зачем выходить замуж и какова вообще цель брака?
Помимо желания найти спутника жизни, есть еще и небезосновательный страх потерпеть фиаско. Согласно исследованиям, проведенным среди студентов колледжа, "они отчаянно хотят иметь одну семью на всю жизнь - причем счастливую семью". Хотя при этом они сомневаются, "возможно ли это в наши дни".
Я глубоко убежден, что, если эти студенты и все безбрачные мужчины и женщины на земле поймут, что такое любовь и как ее правильно выражать, они смогут быть счастливыми в браке и не будут задавать себе вопрос "зачем вообще нужен брак и зачем выходить замуж". Поэтому я прошу каждого читателя:
Применить эти принципы в отношениях со своим парнем или девушкой;
Согласиться с тем, что влюбленность - прекрасное, но временное явление;
Принять решение выражать любовь своему парню (девушке) на его (ее) основном языке любви.
Руководствуясь данными принципами во время свиданий, вы сможете понять другие стороны жизни, благодаря чему приобретете больше мудрости в выборе спутника жизни.
Семь общих целей брака
Прежде чем рассмотреть "другие стороны жизни", давайте сделаем паузу и спросим себя: "А какова цель брака?" Задайте этот вопрос десятку друзей и получите ровно столько же ответов. Вот некоторые примеры ответов:
- Дружеское общение;
- Секс;
- Любовь;
- Воспитание и обеспечение детей;
- Социальное принятие;
- Экономические преимущества;
- Стабильность.
Но разве нельзя достичь этих целей вне брачных отношений? Можно, однако, как свидетельствуют факты, семейные люди более счастливы, здоровы и материально обеспечены. И все же главная цель брака гораздо глубже, нежели эти семь перечисленных выше.
Зачем люди женятся и заключают брак
В ветхозаветной Книге Бытие описано, как Бог сказал Адаму, что "не хорошо быть человеку одному", и восполнил потребность первого человека таким образом: "Сотворим ему помощника, соответственного ему".
Слово "соответственный" на иврите буквально означает "лицом к лицу". Божий замысел состоял в том, чтобы сотворить для Адама того, с кем он мог бы общаться тет-а-тет. Это глубокие личные отношения, в которых два человека настолько соединены друг с другом, что их самые глубочайшие потребности находят полное удовлетворение.
Брак - это Божий ответ на самую глубокую человеческую потребность в единении с другим человеком. В той же истории сотворения мира сказано, что Адам и Ева станут одной плотью.
Психологическая история человека свидетельствует о его желании с кем-то породниться или соединиться. Несомненно, из всех видов человеческих отношений брак является наиболее интимным.
Зачем выходить замуж? Муж и жена разделят друг с другом жизнь интеллектуально, эмоционально, социально, психологически и духовно, то есть до такой степени, что о них можно сказать "одна плоть". Это не означает, что в браке супруги теряют свою индивидуальность. Просто они ощущают глубокое единство друг с другом.
Брак невозможен без серьезного, длительного посвящения друг другу, на котором зиждется такого рода союз. Брак - это не только контракт, легализующий сексуальные отношения; не только социальный институт, обеспечивающий уход за детьми, не только психическая клиника, предоставляющая необходимую эмоциональную поддержку; не только средство достижения социального статуса и экономической безопасности.
При всей своей важности и ценности даже любовь и дружба не могут выступать в качестве конечной цели брака.
Итак, зачем выходить замуж и какова его цель - это сокровеннейший союз мужчины и женщины во всех сферах жизни, который приносит глубочайшее удовлетворение и служит осуществлению самых лучших замыслов Бога для жизни обоих супругов.
Если цель брака - сокровенный союз мужчины и женщины во всех сферах жизни, то какую роль это играет в жизни того, кто лишь рассматривает перспективу супружества? Естественно, вступление в брак само по себе не приносит такого рода единство. Формальный союз - это не всегда общность. Как метко заметил один деревенский священник: "Если связать двух котов хвостами и повесить их на заборе, получится союз двух котов, но не единство".
Если нашей целью является единство, тогда необходимо задать себе такой вопрос: "Какие основания у меня есть для того, чтобы стать одним целым с другим человеком?" Проанализировав интеллектуальную, социальную, эмоциональную, физическую и духовную области жизни, к какому выводу вы пришли?
Достаточно ли у вас общего с вашим избранником в этих сферах, чтобы обеспечить основание для единства? Ни один дом нельзя построить без прочного фундамента. То же самое касается брака. Паре не стоит думать о супружестве до тех пор, пока не выстроено соответствующее основание.
Что же это означает в практическом смысле? Прежде чем мечтать о браке, мужчина и женщина должны достаточно много времени провести вместе, чтобы всесторонне узнать друг друга. Я встречал большое количество супружеских пар, у которых было мало общего на интеллектуальном уровне.
Одни женятся или выходят замуж, имея поверхностное представление о характере или складе ума партнера. Другие связывают себя узами брака, недооценивая важности религиозных и нравственных качеств. Если вы хотите достичь в браке единства, разве не важно построить для этого правильное основание?
Надеемся, что эта статья дала вам разъяснения по вопросу "зачем выходить замуж".
