Поговорим о специфической категории «мужчин», я расскажу тебе, кто такой маменькин сынок.
В наше время, очень сложно, действительно, очень сложно встретить достойного партнера для серьезных отношений, создании семьи, продолжения рода и т.д. Это касается и мужчин и женщин.
Те, кто в теме (даже профи, я бы сказал особенно профи) — отлично понимают, о чем идёт речь =)
Раньше мне казалось, та что там искать, вышел на улицу и тьма тьмущая баб = бери кого хочешь.
Ну и соответственно, наоборот для девушек / женщин — куче мужского пола =)
Я точно знаю, что многие ребята считают, что знакомиться с девушками это достаточно трудно, а соблазнять девушек так вообще что-то из ряда вон)) ну в общем, в таком вот стиле.
Я вот сейчас вспоминаю все это с улыбкой на лице и понимаю, какой же это бред =)
На деле же познакомится с девочкой и соблазнить её труда особого не составляет. Это все, как два пальца об асфальт, особенно если ты достойный мужчина и понимаешь «как» и «что».
Сложнее всего — найти достойного партнера. И ещё сложнее, построить с этим партнером семью и гармоничные, счастливые, долгосрочные отношения. А не ту мракобесию, что у большинства.
Несчастные браки. Ссоры. Нищета. Разводы. Измены. Матери одиночки. И т.д.
Дело в том, что когда ты не пальцем деланный = ты ищешь себе достойную кандидатуру, которая будет тебе соответствовать. Кто попало тебе не нужен, ты не дворняга с улицы, которая вешается на всех попало. Эта статья — одна из целого множества категорий тех, с кем не стоит связывать, как либо взаимодействовать, и боже упаси — строить серьезные отношения, создавать семью.
Маменькин сынок это — «мужчина», который сильно зависит от своей мамы.
Это ребята, которые привыкли, что мама за него думает, решает, принимает решения, несет ответственность и т.д. и т.п. короче говоря, в жопу целует своего сыночка.
Итог сыночек вырастает бабой с яйцами между ног, которая не способна принимать самостоятельно решения и что самое главное — нести за них ответственность.
Пацык привык, что мама все порешает, мама прикроет, мама защитит, мама то мама се. Короче фу.
Такие «мужчины» слабые, не пользуются спросом у женщин, они не уверенные в себе, они такие хорошие хорошие мальчики, которые ищут женского одобрения (вкл. мамы), которые советуются с мамами, прислушиваются к ними, перекладывают на них ответственность, живут там с ними до 30 и более лет, которые очень часто приезжают к мамам (если живут уже отдельно), покушать там, посоветоваться, полялякать и т.п. не знаю, что там ещё, а вот, созваниваются с мамами по сто раз)), ну короче, перечислять весь этот кал можно до усрачки — но я не буду, ибо реально тошно.
Откуда такие берутся?
Посмотри на то, как в наше время, воспитывается большинство детей.
Абсолютное большинство мальчиков воспитываются женщинами, без мужчин.
Куче разведенок, одиноких, сейчас в наше время полноценных семей — очень-очень мало.
Вот, почему я по сто раз говорю = что партнера нужно выбирать очень тщательно.
Короче, это тема — очень долгая, сейчас об этом не буду.
Как итог, из-за этого, когда мама растит ребенка одна, без мужчины, у этого мальчика ВНИМАНИЕ: НЕИЗБЕЖНО будет куче проблем потом по жизни. НЕИЗБЕЖНО!
Я расскажу, какие именно проблемы (как минимум) его ждут:
- Он будет боятся знакомиться с девушками.
- Он будет боятся в прямом смысле этого слова девушек / женщин, не то что знакомится.
- Он будет не ответственным (у него не будет самого главного мужского качества, и то что там женщины приучают пылесосить, помогать маме и прочее — и якобы привывать ответственность — это бабская чушь, в общем, это очень глубокая тема, поверьте это совершенно не то).
- У него будет больше женской модели поведения, и очень мало (или вообще нет) мужской (будет слабым, внутренне слабым, ну короче — это сложно объяснить, у него не будет правильной мужской модели поведения, потому что ему никто не подавал этот пример, мужика не было).
- и многое другое…
Почему? Потому что его воспитывала мама, которая указывала ему, что ему делать, как ему одеваться, что ему есть, куда ходить, с кем быть, как быть, которая кричала на него, указывала ему, била его (может там в воспитательных целях), или наоборот, была с ним мягкая (ути пусти, мой мальчик, мой сыночек, одень шапочку, одень шарфик, ты хорошо покушал? оденься теплее, ой ой ой ой любимый мой, на тебе котлетку/бутербродики с собой в дорогу) и т.п.
Такой мальчик будет не уверен в себе. У него будет занижена самооценка. Он будет боятся девушек. Потому что привык, что они главные. Что они рулят. Решают. Ведь мама была такой. А ребенок все это моделировал и у него на глубоком уровне внутри — это отложилось. В общем, будут жесткие проблемы с женским полом — потому что его воспитывала ЖЕНЩИНА. Это первое.
Вкратце, открою большой секрет правильного мужского воспитания. Правильная грамотная женщина должна отдавать около 80% своей энергии (ласки, тепло, женственность, любовь и т.п.) своему мужчине. И лишь 20% своему мальчику. Но! Никак не всю 100% любовь — как у всех этих разведенок, одиночек мам. Ни в коем случае = даже голос не повышать на мальчика. Не то что там бить или ещё что-то в таком духе.
Короче, это очень долгая и серьезная высоко ранговая тема = сейчас об этом не будем.
Второе, это то, что у него (таких мальчиков) не было правильной мужской модели поведения.
Из-за того, что папы не было или папа был слабый (мягкий, тюфяк, то что в наше время пруд пруди).
Дети они все моделируют в детстве.
Если ты говоришь своему малому — иди отжимайся, а сам лежишь пивасик попиваешь с брюхом, он этого делать не будет. До задницы то, что ты там говоришь. Ты должен показывать ему на своем примере. Мальчик все моделирует. Ты мужчина, отец — отжимаешься, ребенок будет повторять.
Он моделирует твое поведение. Ты подаешь ему пример. Какой будет пример, зависит от того, кто ты. Как ты себе ведешь — так и он будет себя вести. Если ты мужик, а не баба с яйцами между ног — ты воспитаешь сильного достойного мужика, у которого все будет зашибись по жизни.
Если слабак, тюфяк, не прокачанный = то воспитаешь ты такого же чл*нон*сителя как и сам.
Мама красится, одевает платья, занимается спортом = девочка моделирует и будет делать тоже.
В детстве, когда мама воспитывает мальчика одна = пацану НЕОТКУДА БРАТЬ И МОДЕЛИРОВАТЬ ПРАВИЛЬНУЮ МОДЕЛЬ. МУЖСКУЮ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ. Потому что его воспитывает баба, а не мужик. Понимаешь? В итоге и вырастает тоже баба, но с яйцами между ног. Вот и все.
Либо же просто папа слабый, а мама все решает (главная), итог тот же самый…
Я лишь говорю, как есть на самом деле. Я точно знаю, что это многим не понравится, ну как есть.
Не одна девушка / женщина — априори просто напросто не сможет воспитать мужика.
Все эти мальчики, парни, слабаки, маменьки сыночки и пр. категории = берутся = из-за отсутствия правильного воспитания. Достойного мужика сможет воспитать только достойный мужик. Точка.
Все эти бабские бредни о том, что мне мужчина не нужен, я сама воспитаю/воспитываю, я лучшая мама бла бла бла, все у нас хорошо, вырастет мужчина, та до задницы вообще все это.
Что бы ты там не читала, как бы ты там не готовилась к процессу воспитания, какой бы там ни была, не воспитаешь ты мужика. Никогда. Потому что ты женщина. Существо с другой планеты. Ты не мужик. Все. Если мужика не было — была только мама — мужик не вырастет.
То же самое касается, например, если мамы нет, а дочка с папой. В итоге, дочка потом не женственная, ну такое, эй присуще мужская модель поведения, потому что она воспитывалась только папой, без мамы (не было женственности и пр. для моделирования) . Итог — проблемы.
Винить в этом кого-то не имеет смысла. Не поймите неправильно. Я таким не занимаюсь. Перекладывание ответственности — удел слабаков. Я просто рассказываю о том, откуда это все.
Нужно ли после этого, напоминать тебе, как важно правильно подбирать себе полового партнера?
Нужно ли после этого, напоминать, насколько важен полноценный союз, где есть и мама, и папа?
Что делать с этими маменьки сыночками?
Совет женщинам: отношения с такими «мужчинами «строить = нельзя. Категорически.
Что-то там перевоспитывать, терпеть, и т.д. и т.п. Господи, та нафига оно надо.
Бери готовый продукт. Сильного достойного мужика. Все. Точка.
Но! Чтобы быть с таким и тем более удержать такого — самой нужно быть достойной женщиной.
Совет такому мужскому полу: меняйтесь, работайте над собой, прокачивайте себя, становитесь сильными мужчинами, речь идёт за внутреннюю силу внутри себя, за духовную силу. Иначе = ничего хорошего не жди. Мы родителей не выбираем. Какие есть — и винить их за это, не имеет смысла.
Мужчине свойственно решать проблемы, а не ныть. Поэтому решай или иди и дальше плачься маме.
С ув, администратор.
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Свой образ идеального, самого лучшего мужчины складывается у каждой женщины еще в детстве. Взрослея, одна девушка видит свою будущую половину мачо с побережья Италии, другая – русским богатырем, третья – тонко чувствующим рыцарем, и пр. Но каждая хочет, чтобы ее мужчина был уверенным в себе, мужественным и сильным. Прочитайте, . Конечно, когда вдруг выясняется, что твоя половина – маменькин сынок, радости мало. Как определить, является мужчина маменькиным сынком, или он просто заботливый сын? И что делать, если это все-таки первый вариант?
Кто такой маменькин сынок?
Как определить – является мужчина маменькиным сынком или просто хорошим сыном
В отличие от просто заботливых сыновей, маменькин сынок всегда ставят маму на «пьедестал», идеализируя ее во всех смыслах и поддерживая полную от нее зависимость
.
Как же быть, если по всем признакам ваш мужчина – маменькин сынок?
Что делать, если мужчина – маменькин сынок?
- Если вы решили связать с этим человеком свою жизнь, готовьтесь к тому, что вы обязаны стать самой лучшей заменой золотым рукам его мамы . Читайте также: .
- Заявите ему о «трех китах» вашего семейного счастья : то есть, он должен уважать вас, не ставить мамины принципы выше вашей семьи, не вмешивать ее в вашу жизнь.
- Заранее объясните свою позицию — что вам нужен настоящий мужик , а не кисейная барышня.
- Старайтесь решать все проблемы и вопросы в семье «по горячим следам» — раньше, чем он обратится за помощью к маме.
- Ограничьте его общение с мамой по максимуму . Насколько возможно. Не требованием, а обстоятельствами. Уезжайте почаще путешествовать, отключив мобильные телефоны. Переберитесь жить «поближе к морю», потому что «там климат лучше, а у вас здоровье слабое», и пр.
- Если у вас есть дети – чаще оставляйте его с детьми одного . Пусть научится за ними присматривать самостоятельно.
Если вы не можете изменить ситуацию и не способны с ней смириться, то нет смысла себя изводить и надеяться на то, что мужчина повзрослеет, или свекровь от вас отстанет. Собирайте вещи и уезжайте. Если вы действительно занимаете важное место в его жизни, то он сделает все, чтобы вас вернуть и исправить положение .
Маменькин сынок. Очередной. Даже не представляете как тяжело мне было написать заголовок, а точнее осознать это. Не думал что это так, но пора уже быть реалистом.
Попробую описать ситуацию чтобы было понятно. Мне 19 лет, поступил в универ, в мед, в другом городе. Учиться тяжело но дело не в этом, и даже тут мать успела "внедриться".
Общаги хорошие и легко мог бы там жить, но она настояла на том чтобы снять квартиру. Хорошо - сказал я, не зная что она собирается жить со мной. И пытаться объяснить ей что хочется пожить
самому, это как с камнем разговаривать. Тут то и можно начать говорить о контроле, который присутствует просто везде.
Раз сказал что попробую описать всё, так вот оно: живу я с братом и матерью, а отец ушел 10 лет назад. Так уж вышло что она полностью контролирует мою жизнь. Так за меня волнуется, что я
даже не помню, было ли у меня детство. Я и на улицу толком не выходил. И было всё очень строго. Да я помогал по дому, и много чему научился, на это не жалуюсь.
Уже к 16-ти началось другое, бесконечные звонки и "ты где" "куда идешь", и я не говорю что это плохо, да, мать должна знать куда идет её сын и всё такое, но дело в другом. Она просто
говорила: "Куда бы ты не направлялся, ты никуда не пойдешь", и на вопрос: объяснишь почему?, никогда, причём до сих пор, аргументов и доводов не было. Это что касается раннего периода.
Естественно у каждого парня, когда-нибудь что-нибудь да завязывается с какой-то девушкой. И тут я просто офигел! Сначала всё может и нормально, она говорила даже что ей нравится
определённая девушка, но потом, для неё все девушки с кем я ближе общался, становились шлюхами. И она не стеснялась это выставлять на показ. Представьте, как они себя чувствовали. Ещё один
момент, насчет этого.
Она на этом не останавливалась, если я засиживался с кем-то из них, она берет, звонит её родителям, и выставляет перед ними так, как никто бы и не додумался. После этого все контакты,
конечно же теряются. И так было абсолютно со всеми.
Касается это, как я уже говорил, всех аспектов жизни. Тебе просто говорят что и как делать. И потом объясняют что "пока ты со мной живёшь, и ты еще нихрена сам не сделал, будешь делать так
как я говорю" и ещё "вот будешь себя обеспечивать, тогда делай что хочешь, а так всё от меня зависит,"
Понимаю, многие скажут, - так стань независимым.
Я подрабатываю когда подвернётся случай, делаю это и летом и зимой, но тех средств даже не видно. При это я в медицинском учусь, и времени очень мало остается на что-нибудь другое.
Ну и что, выходит всё сводится к деньгам? А их у меня нет. Так вот. Даже про учебу в меде могу сказать: не уверен что я так этого хочу, как ДЛЯ меня этого хочет мать.
Её очень сложно убедить в чем-то, и если иногда, повторяю ИНОГДА, мне удается это сделать, то другие не могут это сделать никак. Для неё не существует объективной реальности, а лишь своя
правда, которой она и живёт.
То что я написал очень малая часть, из того что происходит.
Не знаю как быть, что делать. Как встать вообще на ноги. Поэтому и пишу в надежде, что НЕКОТОРЫЕ ИЗ ВАС, У КОГО ЕСТЬ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, смогут дать совет, да и просто, от того что я это
написал мне будет легче.
Спасибо, если дочитали!
maze45 , возраст: 19 / 20.09.2015
Отклики:Привет! Потихоньку нужно выходить из этой гиперопеки. Не надо рассказывать матери про девушек, лучше чтоб она вообще не знала с кем ты общаешься, если уж возникали такие проблемы. Мать будет
протестовать, но со временем привыкнет. Если не хочешь учиться в мед. университете, чувствуешь что это не твое, не стоит учиться там. Возможны два варианта: либо ты сейчас выйдешь из-под опеки,
сам чего-то добьешься,либо доучишься в медицинском, по настоянию матери будешь работать врачом, личную жизнь не построишь, потому что все девушки будут ш...:(, и в итоге будешь винить свою маму,
что она сломала тебе жизнь. Выбирать тебе. Мне мама после института сказала: "будешь жить со мной, я тебе свободу не дам". Но я все равно в другом городе нашла работу. Сейчас она к этому
нормально относится.
Света, возраст: 27 / 03.10.2015
Слушай, ну выше головы прыгнуть не просто. Наверное, тебе стоит взять не такой радикальный подход - моментально стать независимым, а начать становиться независимым. Старайся откладывать деньги,
чтобы были какие-то свои накопления, пусть и не большие. Может быть ты сможешь мед братом подрабатывать?
Деньги маленькие, но все же. Попробуй в общагу переехать, кстати. Мать будет недовольна, ясно понятно. Но тебе придется взять на себя эту задачу, и разделить "мы" на "я" и "она". Мать тебя может
чуть ли не предателем выставить, если ты в общагу засобираешься. Но это провокация, и на нее нельзя поддаваться. Ты имеешь право на свою личную жизнь. Поэтому, правильно ты говоришь надо
становится независимым. Но не в один момент стать независимым - это невозможно. По-этому нужно начать постепенно. Сегодня ты независим на 10%, потом уже на 50%. И так постепенно дойдешь и до
100%. Задача то не из самых простых. Вот и выполняй ее постепенно.
Кстати, ты имеешь право не отвечать на все многочисленные звонки. Для очищения совести можешь отправить маме смс, что с тобой все в порядке, жив здоров.
Вот так то.
Справишься, я тоже из таких)
Самое главное сейчас - обозначить свои личные границы, куда маму пускать нельзя!! Как-то так
Возраст: - / 04.10.2015
Здравствуй, моя юный друг. Я сразу к сути перейду:) Во-первых почитай статьи про созависимость, но читай без отрицания. Ты уже смог написать, что маменькин сынок, значит ты хочешь вырваться.
огонек внутри тебя теплится и ты хочешь жить свою жизнь. Во-вторых ты должен установить границы с матерью, она тобой манипулирует, это не от большой любви идет. Это от ограниченности и от
собственной пустоты внутри. Свою жизнь она разрушила, а тобой пытается эту пустоту восполнить. Поверь. ничего не изменится, если ты будешь позволять ей собою манипулировать. Она будет хвататься
за сердце, может оскорблять тебя, но ты держись и помни, что это она делает лишь потому, что внутри глубоко несчастная женщина. Я тебя очень понимаю, у меня такие родители. За много лет сколько
унижений я слышала, не счесть. Мне помогала лишь вера в себя, хорошие люди вокруг (кстати, вот про окружение, раз у тебя такая мама, ты неосознанно будешь давать собой помыкать - посему и
говорю, прочти про созависимость). И работа над собой, работа над СВОИМИ ошибками. Твоя мама своих не видит и говорить бесполезно, но ты это тоже можешь попробовать. Только обязательно прочти, я
уверена, там ты найдешь много ответов и даже увидишь шаблонность поведения твоей матери и даже свою. Первый шаг -осознать проблему, далее ее решение. Тебе жить, не ей. Тебе выбирать с кем быть
(тут тоже аккуратнее вначале, а то можешь выбрать девушку по типу матери, в общем хочешь другой жизни - меняйся. И тогда люди другие к тебе потянутся и будут интересовать, ведь мы выбираем
людей подобных нам.) Удачи и любви тебе:)
Девочка Лотос, возраст: 25 / 07.10.2015
Добрый день!
Прочитала вашу историю. Ваша мама не критикует своё поведение, она забыла об уважении к вам так как знает что вы неуверенны в себе в своей правоте и в любой момент при наезде быстренько
откажитесь от своей точки зрения! Как правило родители любят своих детей намного сильнее чем дети своих родителей- пользуйтесь этим! Когда вы выскажите свои претензии маме со 100% уверенностью,
что вы правы, ей станет стыдно за её поведение. А если ещё и обидитесь на неё, она будет испытывать чувство вины за то, что вас обидела. А для родителей нет ничего полезнее иногда обрести
совесть и здравый ум.
Юлия, возраст: 24 / 02.03.2016
Здравствуй! Ты большой молодец что написал выговорился. И многое ты понимаешь. Знаешь, есть такая замечательная книга Анатолия Некрасова - "Материнская любовь" прочитай
её, может и твоя мама её прочитает. Расскажу тебе историю, которая сейчас происходит со мной. Мы с парнем прожили 1,5 года, обещал пожениться как только получит
квартиру(долевое строительство было). Жили в квартире, которую купил мой папа. Мне 30, ему 35. Он доктор. Прекрасно понимаешь, что если двое взрослых живут вместе,
любят друг друга- получаются дети. Сейчас я на 4 месяце, как только он узнал - сказал или он уходит, или аборт(мол я об этом забуду через пару дней). А через годик
распишимся и родим. Я не смогла убить ребёнка. Эти 4 месяца был ад для меня- он постоянно унижал меня, обвинял в том что я убиваю этим ребёнком и его и его мать. Вёл
себя истерично. Обвинял меня в том что я разлучила их с бывшей девушкой (она ему изменила), что я сейчас ей отравляю ей жизнь (а она живёт в другой стране). Было
тяжело, и страшно за малыша. Я просила его уйти, по нормальному, он все тянул кота за хвост, все находил отмазки. Когда приезжали мои родители, он временно уезжал к
родственникам, потом опять по новой. Вчера он накричал на меня, называл ужасными словами, и я не выдержала позвонила в 5 вечера и сказала, что приезжают мои родители,
забери свои вещи. Приехал пьяный, обвинял меня, что его как собачку выбросили и прочее. Но он трус, испугался моих родителей, сбежал, забрал вещи и сбежал. А теперь
расскажу про их отношения с матерью - типичный маменькин сыночек. Развелась она с отцом, когда ему было 3 года, потом воспитывали его мать и бабушка. Брат матери помогал
как мог, именно он забрал его в Киев, и дал образование. Мать и бабушка ему постоянно рассказывали что мать всем пожертвовала ради него, и замуж повторно не вышла и
прочее. Сейчас ему 35, постоянно звонки, утром- чтобы не проспал на работу, с течении дня, вечером- что поел, помылся, что делал, и прочее. В итоге он не научен
самостоятельности и быть ответственным в этой жизни. За него все решали с детства и под прикрытием заботы контролировали жизнь. Когда я позвонила его матери за помощью,
думала как мать, что она поймёт меня- она сказала что мой ребёнок бастард и щенок, и ей все равно будет аборт или нет. И кричала, что "это лишь мой сыночек, я его
единственная люблю". Я приняла решение рожать, это Господь решает жить человеку или нет. Теперь у дитя будет прочерк стоят в свидетельстве, и не будет знать
биологического отца. Этот человек лишил себя отцовства, лишил себя радости под давлением матери.
Ты сейчас ещё очень юн, будь мудрее своей матери. Я вышла с этой опеки ещё лет в 16. Тяжело было, тоже как и ты чувствовала давление и унижение. Постарайся больше
общаться с настоящими мужчинами, может это преподаватели ВУЗа, запишись на единоборства, карате, ходи в тренажёрный зал. Армия может многое изменить.
А твоя мать боиться быть брошенной и покинутой, говори ей, что ты единственная его мать на свете и всегда будет так, ты её ценишь и любишь, только в данный момент я как
мужчина поступлю так и т.д. Можно охранником устроиться, пусть и небольшие деньги, только старт должен быть. Больше занимайся и изучай именно мужские занятия. Попробуй
начать общение с отцом, проводи с ним время. Знаешь, ты уже прошёл полпути, осознав что есть проблема, ты на правильном пути. Я написала свою историю, постарайся сделать
выводы к чему может привести гиперопека матери, ты личность, а не игрушка, ты человек! Удачи тебе, и верь в себя я верю в это!
Как распознать современной женщине маменькиного сыночка на начальном этапе отношений? Какие качества помогут открыть его истинное лицо? Интересная статья даст ответы на все волнующие вас вопросы.
По статистике 35 % семейных пар распадаются по причине вмешательства родственников в отношения . И в большинстве случаев это происходит из -за чересчур тесного общения супруга со своей мамой . В народе таких мужчин принято называть «маменькин сынок ». Как же на начальном этапе отношений распознать , что рядом находится именно такой персонаж ? Какое поведение присуще любителям «маминой юбки ».
Регулярный отчет
Если мужчина регулярно созванивается со своей мамой , это еще не значит , что он «маменькин сынок ». Но если он во время каждого телефонного разговора подробно докладывает о том , что он скушал и чем занимался на работе , стоит задуматься .
Жалобы
Когда мужчина постоянно жалуется на жизнь и периодически возникающие проблемы – это признак незрелости . Но это еще не самое страшное ! Когда же мужчина нагружает негативной информацией свою маму – это явно свидетельствует о том , что он к ней сильно привязан .
Перекладывание вины и ответственности
Взрослый самостоятельный мужчина прекрасно понимает , что он в ответе за свои поступки и за свою семью . Маменькин сынок , в свою очередь , во всем винит родителей . Несостоятельность в жизни , отсутствие стабильных отношений , душевные травмы и даже отрицательные черты характера – это , по его мнению , вина мамы .
Следование маминым советам
Настоящие независимые мужчины в большинстве своем редко следуют чьему -то совету . Естественно , воспитанный мужчина сумеет сделать вид , что он послушный сын и уважает мнение старших , но он вряд ли станет слепо следовать маминым советам . Даже если совет был действительно полезным .
Беспрекословное выполнение маминых просьб
Помогать родителям решать возникающие проблемы – задача каждого уважающего себя мужчины (и женщины тоже ). Но когда родители начинают манипулировать детьми ради удовлетворения своих маленьких прихотей , здесь важно соблюдать дистанцию . Если мужчина между запланированной поездкой в отпуск с семьей и вскапыванием огорода маме выбирает второе , то ответ очевиден .
Отпуск с мамой
Взрослая семейная жизнь – это когда мужчина и женщина планируют свой отдых самостоятельно . Конечно , нет ничего плохого в том , чтобы провести пару -тройку семейных вечеров на даче у родителей . Однако если мужчина до сорокалетнего возраста таскает за собой маму по морям и океанам , то можно смело назвать его маменькиным сыночком .
Сравнение жены с мамой
«А вот мамины домашние рецепты, тефтельки вкуснее », «А мама бы никогда так не повела себя с папой , как ты со мной » . Знакомы такие фразы ? Пожалуй ,
Безусловную и безграничную. Но все хорошо в разумном количестве, и тоже, переизбыток которой отрицательно влияет на формирование личности будущего взрослого.
Многие девушки сталкивались с . Кто же такие маменькины сынки? Чаще всего таких молодых людей можно распознать еще до ЗАГСа. Их отличительная черта: такой мужчина независимо от своего положения в пространстве, времени суток и компании по первому звонку сорвется с места и побежит к маме.
Существует масса других ситуаций, которые приведут к мысли, что мужчина входит в число маменькиных сынков. Но не все девушки такие внимательные и многие почему-то уверены, что после заключения брака и венчания они благополучно займут место мамы в жизни мужа.
Описывать маменькиных сынков можно долго и приводить много примеров, но суть их поведения сводится к следующему: это мужчины, которые в подростковом возрасте не смогли психологически отделиться от матери. Кому-то жаль таких мужчин, кто-то, наоборот, не может сдержать оскорблений и упреков в их адрес.
Такой типаж формируется строго под влиянием матери, его даже можно назвать сиротой, поскольку в детстве рядом с ним не было мужской фигуры, того, кто показал бы ему мужские качества на личном примере.
Что бывает, когда такой маменькин сын становится взрослым человеком? Он неосознанно ищет женщину, которая бы была похожа на его маму и смогла бы дальше его воспитывать, учить жизни, давать советы, принимать решения и брать на себя ответственность за происходящее.
О том, кто такие маменькины сынки и как строить с ними отношения swjournal расскажет Татьяна Орлова - процессуальный психотерапевт, телесный терапевт, геопсихолог. Ведущая бизнес-проектов «Управление изменениями» и «Естественный поток в бизнесе». Организационный консультант, автор и ведущая программ личностного роста «Территория чувств», «PROбуждение», «Семейные ценности», «Философия Твоего Рода», ведущий тренер «Тренинг-центра Анастасии Афинской.
Маменькины сынки – слабые мужчины?
Дело вовсе не в слабости, тут дело больше в травмированности психики таких мужчин. А кто из нас не травмирован? У каждого свои истории из детства, вне зависимости от пола и к сожалению у многих эти истории по сей день искажают реальность бытия.
Задумайтесь только на секунду вопросом «А кто такие родители для ребенка?» и «Какую функцию они несут?» В зависимости от того насколько родители смогли сформировать то пространство в котором ребенок познал себя, познакомился с собой и научился брать ответственность за себя и свои действия, на выходе мы получим полноценного взрослого либо неполноценного взрослого ребенка. Обвинять такого взрослого ребенка в его неполноценности бессмысленно, а вот как быть рядом с таким, если как таковой появился в вашей жизни?
Как воспитать настоящего мужчину (для мам и будущих мам)?
Любой ребенок должен родиться и воспитываться в полной семье, а семья, как мы помним, это мать и отец. Но общество в наше время диктует иной подход, кстати сейчас мы пожинаем плоды этих нововведений.
Женщина стала смелой, решительной, самостоятельной, всемогущей, всезнающей, но к сожалению не в том направлении она стала применять себя. Да, мы женщины способны на многое и живем дольше и стрессов больше переносим, но единственно, что мы никак не можем сделать, при всей нашей находчивости, это совместить в себе роль «матери» и «отца» одновременно.
А еще, что самое печальное родив ребенка, в тем более мальчика, и воспитывая его одной, мы создаем из него того самого будущего себе мужчину, которого держим в своих мечтах. Мы так увлекаемся его воспитанием и окружаем его лучшим, оберегая его от влияния и давления, что в итоге мы взрастили поколение инфантильных и травмированных мальчиков-мужчин.
И стоит отметить многим из нас действительно тяжело далось родить и воспитать одной ребенка, но наша задача как матерей заключается только в 2-х главных аспектах: первое это научить ребенка доверять своему внутреннему миру и отсюда вытекает второе — научить его обходиться в последующим без нас. Мы не будем ругать мам «маменькиных сынков»: они жили так, как умели, и многое наверняка делали не со зла, просто однажды они решили жить ради своего ребенка, правда, они не учли, что теперь этот ребенок никак не может повзрослеть.
У славян в древние времена были такие обычаи и в них был заложен сакральный смысл, в котором мальчик проходил инициацию и становился мужчиной. Например, один из обрядов, мальчика 7 лет на ночь отводили в глубокую пещеру и там он должен был просидеть ночь, без факела и сопровождающих.
В полной темноте он должен был побороть всех своих внутренних демонов, потому что самая большая победа, которую мы должны выиграть, — это победа над собой и своими страхами. Если мальчик испугается и выбежит, то он в дальнейшем останется помогать женщинам и уже не будет принадлежать к мужскому сообществу. А какая сейчас мать готова отдать своего сына на такой обряд?
Как не быть для него второй мамой?
Быть в отношениях с маменькиным сынком — это значит заступить на тропу войны, где вы однозначно первое время будете проигрывать. И надо быть к этому готовой и самое главное ни при каких обстоятельствах не осуждать и не ревновать своего мужчину к его маме.
Это не просто, но сначала задайте себе несколько вопросов: «Зачем я с этим мужчиной? Что за энергия притянула нас? Что я чувствую в нашем союзе? И это правда тот мужчина от которого желаю детей?»
А после также честно для себя отметьте вы в данных отношениях какую роль занимаете? Если вы критикуете, поучаете, обманываетесь, требуете, и спасаете, значит вы его вторая мама, поздравляем вас. Здесь вы поддерживаете свою программу из детства, где заняли роль спасателя для вашего мужчины. Если это так, то бегите из данных отношений, вы погубите себя, сожжете много своей жизненной энергии, и все будет бессмысленно. Потому что на самом деле, вы хотите спасти не его, а себя ту, где вам причиняли в детстве боль.
Но, если вы не мешаете ему совершать ошибки, брать ответственность, принимать самостоятельные решения, делать первые шаги в любом направлении, и также вы верите в него, видите в нем мужчину в первую очередь, доверяете и где то даже отчаянно доверяете, но при всем при этом обозначаете свои границы, говорите что важно для вас, не соглашаетесь на иллюзии, а сверяете его слова с действиями, а по итогу рассказываете всему миру, какой у вас сильный и настоящий мужчина, и какие мужские поступки он делает, то у вас есть шанс вдохновить (не путать со «взрастить») вашего спутника на пробуждения в нем мужского начала.
Правда вам придется столкнуться с манипуляциями его мамы, и здесь вам поможет только спокойствие, хладнокровие и смелость сказать ей «Я не претендую на вашу роль. Я уважаю вас, как мать моего мужчины и всегда готова идти с вами на контакт. Он остается навсегда вашим сыном, а для меня он мужчина, и наша будущая совместная цель создать нашу семью с нашими детьми и вашими внуками»
По каким признакам можно понять, что мужчина маменькин сынок?
По каким составляющим можно понять, что перед вами мужчина, а не мальчик:
Мальчик верит в чудеса, а Мужчина их создает;
Мальчик часто чувствует себя виноватым или ищет виноватых, а Мужчина берет ответственность и решает вопросы;
Мальчик жалуется и плачет, а Мужчина злится, но действует;
Мальчик не доводит начатое до конца и часто меняет позицию, а Мужчина тверд в своих решениях;
Мальчик ждет наказания или похвалы за содеянное, а Мужчина просто молча решает все сам;
Мальчик обманывает и обещает, а Мужчина не приемлет подобное к себе, а значит к своим близким.
Единственно для нас стоит всегда быть честной с собой и внимательно следить, как с таким мужчиной не стать дочерью, а сохранить свое женское начало, за которые сможет пойти только сильный духом мужчина.
